18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 28-08-2010

Сидим в офисе. Окно настежь. За окном стройка. Стучит отбойник. Коллектив решает закрыть окно, закрываем окно. Становится тихо. Тут девушка блондика говорит:
- Уже не стучат. Давайте откроем окно?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Замечательная коллекция фотографий, соединяющая прошлое с настоящим
Замечательная коллекция фотографий, соединяющая прошлое с настоящим

Замечательная коллекция фотографий, соединяющая прошлое с настоящим.

xxx: >xxx: ТЫ ПИДАР И УЕБОК СУКА!!!
xxx: >xxx: ой, не в то окно!
xxx: >yyy: Ничего страшного, но в рабочее время лучше занимайтесь делами, а не личной жизнью.
xxx: ага, как же не в то окно, специально козлу писал, достал он меня))
yyy: Не хочется прерывать твой монолог, но вот сейчас реально не в то окно :(

Прочитать...

1: чо творишь то?
2: сижу в окно смотрю
1: ну чо там интересного?
2: да ппц.... все в говне :)
1: кто те на окно нагадил? ))))
2: да не.. не окно! несколько машин и ларек пивной) Там колодец чистили этой машиной.. ну с толстой трубой. Ну вот и она не выдержала напора гавна и пизданула ))) Щас все в говне.
1: походу пизда асанизатарам ))

Прочитать...

xxx
бля кошаки под коном бешеные

xxx
открыл окно рыся(кошка моя) на подоконник полезла за окно

xxx
смотрю кошак ее увидел и замяукал

xxx
запрыгнул на окно первого этажа

xxx
и по кирпичной стене пытается к нам залезть. на второй этаж. пздц герой-романтик Х))

Прочитать...

открыл окно
услышал надрывистый крик со стороны ссорящейся парочки "ДА ЧТО Б У ТЕБЯ ТОЛЬКО НА ТРАНСОВ СТОЯЛ!!!"
закрыл окно

Прочитать...

открыл окно
услышал надрывистый крик со стороны ссорящейся парочки "ДА ЧТО Б У ТЕБЯ ТОЛЬКО НА ТРАНСОВ СТОЯЛ!!!"
закрыл окно

Прочитать...

открыл окно
услышал надрывистый крик со стороны ссорящейся парочки "ДА ЧТО Б У ТЕБЯ ТОЛЬКО НА ТРАНСОВ СТОЯЛ!!!"
закрыл окно

Прочитать...

По случаю жары на улице окно распахнуто настежь. И вот когда я слышу с улицы пронзительный визг тормозов, и НЕ слышу звонкого удара я чувствую себя немного обманутым.

Прочитать...

xxx: Вчера парень с работы мыл окна в офисе (окно по середине треснуто) неловким движением руки, расхреначил себе два средних пальца на правой ... крови было тьма. Сегодня утром открывал горячий шоколоад, ... ножом ... на левой руке разрезал себе фак. Завтра он хочет карниз вешать, дрель принес ...
ну что ему сказать?

Прочитать...

сидим во дворе горной общаги пиво пьем. на втором этаже открыто окно там бурные голоса и вылетает тело!!!!!мы такие хуясе!!! тело в одних трусах падает на газон тутже вскакивает в открытое окно орет че проспорили пидарасы и скрывается в подъезде общежития.

Прочитать...

Сидим в офисе, обеденный перерыв, одна молоденькая девушка решает сканворд. Что то у нее там не получается, спрашивает у рядом сидящей девочки:
-Ленусь, "заработок автора", 7 букв, на "гоно..." начинается, что это?
-Ой, Ань, это же гонорея!!!
О_о бедный автор))))

Прочитать...

К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим,
смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и
ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно
недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и
закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она
отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А
если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".

Прочитать...

Кошмар!
Поливальщики гады!
Сидим мы сейчас в офисе и слышим какой-то подозрительный звук, думали
потолок падает. Оказалось, здание снаружи моют, как будто из пожарной
машины, струя такая!!!!!!!
Короче, боссу кабинет затопили, у него окно открыто было!!! Не видели
что-ли...
Он в гневе (евроремонт сделали месяца 2-3 назад!) З/п сегодня уже не
ждем.

forum.klerk.ru/showjournal.php?s=&journalid=5186

Прочитать...

"Квартирный вопрос" на НТВ.
Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит
готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном.
И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только
небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо
взбираться на мойку.
Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали.
Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали
электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за
отопление, и ой как немало за электричество.
Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на
него цветочек)...
Короче, люди, будьте бдительны!

Прочитать...

Две коротеньких истории:

1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в
том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда
пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма,
подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под
окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!"
Фамилия у него - Бычков....

2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет
строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят
в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают
резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при
этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары,
чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас
такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30.
Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите
подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с
открыванием окна начинает орать болгарка...

Прочитать...

предыстория: у нас в офисе в туалете болшое окно, которе кто-то все время открывает, потомуш сбоку печет батарея (а на улице, блин, не май), ну и делать дела там не очень комфортно. И вот сегодня кого-то накнец достало это горяче-холодно, и окно наглухо заклеили скотчем. Одна барышня долго возмущалась и вещала о пользе проветривания и решила дознаться кто сие сотворил, а так как никто не признался, не нашла ничего лучше, как спросить директора.

А он у нас иностранец, крайне вежливый и стеснительный, и про окно ни сном, ни духом. Так вот мадам подловила его где-то в корилоре и без предыстории подошла и влоб озвучила - вы что-нибудь делали в туалете?

Бедняга :) более изумленного молчания я не слышала... :)

Прочитать...

яяя: Вчара кора была слущай!
Предыстория: Не спал сутки…
Сижу значит в офисе, справа от меня открыто окно (проветриваемся) ну в офисе ешо 3 девушки, ну одна такая поворачивается ко мне, делает такие-такие глаза и грит: Закрой пожалуйста окошечко?! Ну я без задней мысли встаю, подхожу к ней и закрываю на её компе вёрдовское окно и с чувством выполненного долго сажусь тупить обратно… Больше ко мне в тот день не обращались ^_^

Прочитать...

Был у клиента. Сидим - я, директор и менеджер. Вставляю флэшку к нему в ноутбук - открывается окно автозапуска с выбором. Не знаю, что он там нажал, но открылось окно с порно-фотками.Он: "О, бля, чО такое? А, это твоя флэшка..." Кста, моя флэшка была полностью чиста. Клева он выкрутился...

Прочитать...

Вылажу в окно покурить в час ночи... Под окнами стройка, вижу подъежает волга, из неё вылазят такие добрые мужики и начинают пизд*ть цемент... Я думаю чтож это делаеться, кричу с окна мужыкам в сторожке: "ЭЭ МУЖИКИ У ВАС ЦЕМЕНТ ПИЗДЯТ!" ответ поразил гениальностью: "А НАМ ПОХУЙ! МЫ ЭЛЕКТРИКИ" ушел в окно обратно... =)

Прочитать...

Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке.
Прикольно
У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться.
Ну и че?
Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой.
Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com