18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 14-09-2008

Знакомый рассказал. Он работает в страховой компании.
Приходит к нему чел, мол: хочу застраховать свою жизнь и здоровье. Подскажите, как и что, какие условия?

Ну, друг ему все доходчиво объяснил, тот сказал, что в принципе все замечательно, типа, согласен
Ну друг, говорит мол, хорошо, заполните анкету...

Чел заполняет, отдает другу, тот смотрит на его имя - Кенни..

Прямо как то не по себе стало...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Знакомый биолог рассказал:

Приходит как-то смс от юристки:
- А лимфоузлы передаются половым путем?

Прочитать...

Друг рассказал.

Работает на компакт дисках продовцом, приходит дядечка лет 45 и покупает диск с игрой....Через час возвращаеться и говорит не работает игра, ошибку выдает...Друг спрашивает: "Че за ошибка?", "недостаточно места на диске С:" =)

Прочитать...

Вчера знакомый(З) из параллельной группы рассказал. Стало ему плохо, голова заболела вроде.. Пошел в наш медпункт. Там тусит молодой (В)врач, может вообще студент еще ). Подходит он к нему и говорит:
З: Здрасьте, мне плохо, голова болит.
В: Ну чо раздевайся ложись на кушетку.
Он лёг, и тот снял ему кардиограмму, потом проверил сахар, потом еще чето сделал. В итоге говорит:
В: Заебись! Вся аппаратура работает как надо! А ты че хотел то?
_____________________________

Я думаю, что это админ был...

Прочитать...

http://bruzga.livejournal.com/208094.html

Сегодня рассказал мой знакомый. У него дочке - 16 лет. Ездили они
большой компанией друзей куда-то на два дня. А у дочери есть друг.
Непонятно со стороны, то ли там любовь, то ли просто такая дружба пока.
Родители, само собой, сильно беспокоились за дочку.

В общем, звонок в дверь, дочка с другом. Открывает папа дочки, мой
знакомый. Друг дочери говорит: "Ну вот, сдаю Иру в целКости и
сохранности".

В общем, знакомый решил, что ему послышалось. Я ему сказал, что лучше бы
ему не послышалось.

Прочитать...

Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал.
Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос,
знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и
ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром,
обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на
радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать,
отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по
столу". Нос снова набок.

Прочитать...

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

Прочитать...

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с) http://dawards.livejournal.com/

Прочитать...

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не
уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из
налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

Прочитать...

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!

Прочитать...

Друг рассказал...
Звонит ему в Москву знакомый из Саратова:
Говорит: - У меня серьезная проблема в жизни. Никак не могу найти
постоянную девушку.
- А в чем проблема? Общаться ты с девушками умеешь да и деньги есть.
- Да их и у меня три (девушки, в смысле). Никак не могу определиться.

Прочитать...

Рассказал знакомый:
Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на
тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит
фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг
открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка
была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг
сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается
ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был
плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с
различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в
глаз.

Прочитать...

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

Прочитать...

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька

Прочитать...

Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину
- еврей.
Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу
(а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную
секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он
посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну,
а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-)

Прочитать...

Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один его
знакомый.
Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей
двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму
приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный
заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в
супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки
свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Наши
соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с
такими дверьми - успеет открыться или нет).
Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только
один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной
тоже
какой-то совсем смешной.
Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли
брателла строит), но заказ выполнил.
В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги
и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и
поинтересовался, куда такое чудо предназначено.
Ответ достоен этот сайта - оказывается, эта фигня должна была быть
повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог
забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-)

Прочитать...

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Прочитать...

Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции
не все идиоты, но там их хватает".
Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что -
короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру
и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. -
доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался
и говорит:
"Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа".
Знакомый потом день от смеха ходить не мог

Прочитать...

Вчера один знакомый рассказал. Приходит он домой обдолбанный, захотел пожрать, открывает холодильник, видит там колбаса порезанная и сметана. Он намазал сметану на колбасу и стал есть значит... На утро мать ему говорит: "посмотри чё ты ел", и показывает на стол. А там тонкие пластиковые крышки из-под банок, намазанные майонезом...

Прочитать...

Вчера знакомый(З) из параллельной группы рассказал. Стало ему плохо, голова заболела вроде.. Пошел в наш медпункт. Там тусит молодой (В)врач, может вообще студент еще ). Подходит он к нему и говорит:
З: Здрасьте, мне плохо, голова болит.
В: Ну чо раздевайся ложись на кушетку.
Он лёг, и тот снял ему кардиограмму, потом проверил сахар, потом еще чето сделал. В итоге говорит:
В: Заебись! Вся аппаратура работает как надо! А ты че хотел то?

Прочитать...

Историю друг рассказал:
приходит к нему знакомый и спрашивает:
- слушай, а ты можешь диск лицензионный скопировать?
- тащи диск, посмотрим
- ты только поаккуратнее с ним, он стоит очень дорого...
- а что на нем?
- "руки вверх"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com