18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 10-09-2010

У родственников мужа есть веселая дочурка. История как вымочила нечто. Значит др у нее - 4 года, ей подарили велосипед, весь такой в упаковке и на ней написано большими буквами "ВЕЛОСИПЕДИСТЫ". Ну и девчушка так как учиться читать, решила прочитать чтож ей подарили, и с умняком таким на лице выдает:
- ВелосиПИЗДЫ!
Все такие:
- Что!?!
Она слегка подумав:
- Не. ВелосиПЁЗДЫ!))

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти...
Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:

"В ОЧКО СЕБЕ ПОМОРГАЙ. И ПОБИБИКАЙ ТУДА ЖЕ"

"Танки грязи не боятся" отдыхает

Прочитать...

У мужа и жены Петровых, двух прирождённых лидеров, годовалый ребёнок на просьбу родственников "Скажи `мама`!" отвечает "Ни хера не `мама` - `папа`!", и наоборот...

Прочитать...

Дочурка - бл..., сыночек - трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!

Прочитать...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Прочитать...

Полчаса назад купила мороженное "эталон", а на нем большими буквами написано, что сделано по рецепту 1960-ого года.
Я решила почитать содержимое и увидела там Е 471, Е 412, Е 410 и Е407. У меня сразу же встал вопрос: а не пиздит ли Хладокомбинат №1 ?

Прочитать...

Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!

Прочитать...

Дочурка попросила залить ей музона в мобилу. Аккуратно заливаю то что просила и по тихой воде добавляю трек от себя. К вечеру дочурка прибегает домой с воплем "Папа! Перепеши мне в мобильник всю Mеталлику!!!!!". Короче всякие Бисы Нюши Хрюши и т.п. теперь у дочери не котируются.

Прочитать...

Моего мужа обожает вся моя и его родня. Он знает ДР всех родственников и, соответственно, всегда первый поздравляет очередного именинника. И только я знаю, почему он такой молодец. Да потому что пароль на загрузку компа я меняю предварительно, и в подсказке пишу - мол, ДР дяди, тещи, мамы, сына )))) С любовью, жена

Прочитать...

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из
магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.
Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю
прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда
подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая
страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает -
"Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский
значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и
отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо
мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает
заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою
продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это
зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит
такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку,
скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться
прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит
есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И
важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж
слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда
образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал
народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как
анекдот.

Прочитать...

ххх: у меня есть книга "что ест веселая гусеничка"
ххх: но судя по картинке ей больше подошло бы название "что курит веселая гусеничка"

Прочитать...

xxx: Он хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
xxx: Но они подарили велосипед.
xxx: Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Прочитать...

Анастасия
*****
подарили мне эпилятор ФИЛИПС... но мне он не нужен, продаю за 1500 руб
НОВЫЙ! есть чехол и еще охлаждающая подушечка,описание и цену можете посмотреть тут: хххх...

Александр:

****
раз подарили, значит всё-таки нужен )))))))

Прочитать...

Он: Чем занимаешься?
Она: Сижу вот в интернете. Мне подарили
Он: Что подарили?
Она: Мобильный интернет!!!
Он: Весь мобильный интернет или только его часть?
Она: А что значит часть?
Он: Ну мобильный интернет он же большой, вот тебе его весь подарили или только часть?
Она: А что значит часть? Может мне часть подарили? (((
Он: Не знаю, у него спроси.
Она: У кого?
Он: Кто подарил у того и спроси.
Она: Ты блин можешь мне сказать, что значит часть?!!! Расстроил меня совсем (((
Он: Ну интернет- это множество информации, сайтов, блогов и т.д. Да?
Она: Ну да
Он: Ну вот я тебя спрашиваю- "Тебе весь его подарили или только часть?"
Она: Запутал меня совсем. Ты мне лучше, что такое часть скажи!!!
..через некоторое время...
Она: Передали что часть, остальное в дверь не пролезло.

Прочитать...

В раннем детстве, не подумав, родители подарили К. Эрнсту цветные карандаши и альбом для раскрашивания, чтобы он не отвлекал их от просмотра замечательного сериала про Штирлица..............

Прочитать...

Есть у меня знакомая лесбиянка - 18 лет. И вот она решила просвятить
родичей насчет ее "нетрадиценной ориентации". Через несколько дней после
этого звонит мне и начинает жаловаться:
"*&^&*^*^%, эти гады мне подарили энциклопедию о сексе! Говорят, что все
это глупости, тра-ля-ля, короче теперь буду маятся и читать эту муть!"
Ну, я ее пожалела, что от меня и требоволось, договорились встретится
через недельку. Встречаемся, она умирает от смеха. Спрашиваю, в чем
дело. Оказалось, что родичи, подарив ей энциклопедию и тем самым надеясь
сделать ее "нормальным" человеком, сами поленились прочитать эту
книженцию. А ту главу, в которой было написано, что лесбиянство - это
совершенно нормально, моя подружка читала с особым удовольствием ;))

Прочитать...

собралась как то семья на праздник, то ли чей то день рождения был, то
ли еще какое торжество, в общем всех родственников созвали. Отгуляли и
тихо-мирно по домам разъехались, остались только хозяева квартиры их
дочка и брат мужа. Все что можно было сказать, уже сказано, поэтому
сидят на кухне молча, коньячок допивают. Дочка, девчушка 13 лет, дабы
помочь маме, грязную посуду на кухню таскает и моет. И вот брат мужа,
будучи уже в изрядном подпитии, долго наблюдает за ее деятельностью,
после чего выдает: "ну, ты прямо как моя жена, такая же е..нутая!"
Далее немая сцена, все смотрят на произнесшего фразу, пытаясь понять,
чем вызвано такое замечание. Он соображает, что сказал что-то не то,
долго морщит лоб, после чего лицо его озаряется: "то есть это,
домовитая!!! " Все в ауте на остаток вечера.

Прочитать...

Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед
отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет
муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж)
тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему
только эти две штуки повесили ?
муж: Какие штуки ?
тетя: Яйца

Прочитать...

Веселая история прямо на сайте anekdot.ru
Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку:
Хочешь выпить пива?
На улице? Запрещено!
Но есть способ:-)
Рекомендую сходить туда.
Там среди прочего черным по белому написано:
"Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице,
правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре.
Заметим, что подобный закон уже давно действует в США."
Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару,
но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)

Прочитать...

Предистория : у меня есть знакомая, с которой довольно часто встречаемся, а у нее есть маленькая дочурка, она меня называет Енотом, как услышала в первый раз так и зовет...
Однажды знакомая звонит утром и росказывает историю, нашла ее дочурка вибратор под ее подушкой, игралась им и в конце выдала:
-Мама, а зачем нам дома запчасти от дяди Енота?

Прочитать...

xxxx: На упаковке самолета на пульте управления написано большими буквами "Quick! Easy! Fun!".
xxxx: Собрали... запустили... пролетел секунд 5-6 и вошел на полном ходу в землю...
xxxx: Вдребезги =))) Не врут сцуки!!! =)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com