Кипа

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!

Как-то зашел в парикмахерскую подстричся. Сел значит, стрижет меня тетенька. Я дремлю и в какой-то момент на секунду засыпаю.
Парикмахер: Уснули..
я: да, это профессиональное
Парикмахер: А кем вы работаете?
я: водителем автобуса...
пару секнд ее мозгу потребовались все ресурсы тела, чтоб сообразить что это шутка, и эти пару секунд она стояла как манекен нешелохнувшись.

Ххх: вот объясни мне… билеты на самолет из Самары в Москву… на одном и том же самолете…эконом класс… от 3-х до 23-х тыщ…
Ххх: ну 3 тыщщи понятно
Ххх: но 23??????????????
Ххх: за что????????????
YYY: ещё и эконом...
YYY: наверн порулить дадут)

Зашел на какой-то левый сайт. Читаю очередную рекламу:
"В 2012-м году планету ждет гибель. А что ждет вас?"
Бля, и в самом деле?! Может в парикмахерскую пойду? Что ещё после апокалипсиса-то делать?!

xxx:я завтра в парикмахерскую на лысо бриться.
yyy:я же тебя брошу! я ненавижу лысых.
xxx:но у меня будут волосы.
yyy:ага! Но мне больше нравится когда они на голове

xxx: пойду в парикмахерскую схожу, достали эти волосы
yyy: решил таки отстричь длинные волосы и падаванскую косичку?
xxx: да не, длинные волосы это удобно
yyy: ээ... это чем же?
xxx: ну раньше, когда у меня были короткие волосы, на меня гопники нехорошо косились, ходить вечерами страшно было, а теперь в основном принимают за девушку и не обращают внимания )

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

Зашел утром в парикмахерскую.Все мастера-женщины, на ресепшене сидит солидного возраста эффектная женщина в футболке "Good morning, Bitches"... Весь день думаю -это клиентам или коллегам?

xxx: зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки
xxx: я телек смотрел в это время
xxx: когда закончила стричь, говорит: а ты говоришь, что короткие не идут
xxx: остальное словами не передать

Коллега- выпускник эконом фака. В служебной сотоловке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил поечему, ответ:
- получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.

Пошел я в парикмахерскую, после работы, уставший... пришлось просидеть в очереди, потому как какой-то мудак все насиловал мозг мастеру, мол подравнять еще и еще... и вот, спустя полчаса сажусь в кресло:
я: здравствуйте
девушка лет 20: драсте, как будем стричь?
я: снимите 2/3 сверху
девушка лет 20: эээ... а это сколько?
я: это 2/3
девушка лет 20: ну, в общем, меньше половины?!...
я: нет, девушка, давайте лучше половину, так мне будет спокойней

настроение до конца дня было обеспечено =)

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену - может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?

Блондинки...

У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом
класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там
делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки.
Сегодня подходит ко мне ОНА

- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да???
- Ну да, на маникюр.
- А правда, что за 50 рублей???
- Правда.
- Ну и как там???
- Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они
как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно.
- М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?

ФИНИШ... Ну вот как с ними общаться, а?

Алиса

Ни куя ни понимают (По Маяковскому)

Захожу в парикмахерскую
Говорю спокойно:
Будьте добры, причешите мне яйца.
Гладкий парикмахер сразу стал гнойный,
Ебальник скосился, как у китайца.
"Пропидор, разъеба!" - раздались крики,
Мат заметался от писка до писка
И долго выебывалась чья-то голова,
Как из бюстгальера выдернутая сиська

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
--- Alpha_DS

svot: Зашел в парикмахерскую, сажусь в кресло. Молодая симпатичная девушка начинает стрижку. Дело близится к завершению, как она решила спросить - Какие вам виски делать.
Я прям весь в недоумении... Ответил ОДИНАКОВЫЕ. Видел бы ты ее лицо.

хыы)) иду я тут как-то в парикмахерскую с мыслью что нужно тачку помыть, ну все зашел,сажусь в кресло,тетка подходит спрашивает типо как стричь ? я ей сходу не задумываясь - Кузов,Салон ... а она - Контактная или без контактная ? O_O
llenk