18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 14-09-2010

ххх: Против синдрома вахтёра помогает Капитан Очевидность!
ххх: Случай номер раз: захожу в одну школу поссать. Открываю дверь в туалет, сзади голос бабульки: вы куда? Я: в туалет. Б: ааа, ну ладно...
ууу: ))))
ххх: Случай номер цвай: захожу в больницу. Там на входе бабка в халате сидит ащще непонятно зачем. Иду мимо неё, она есснна: вы куда? Я: к врачу. Б: ааа, проходите...
ууу: Ааааа)))))))))))
ххх: Вот куда я ещё могу идти в больнице?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

тетка берет трубку телефона и начинает набирать номер.
номер набран, пошли гудки.
проходит минута, тетка случайным образом просто о чем-то задумалась, а
вызо продолжается.
Спустя некоторое время в трубке уже неожиданный для тетки голос:
"Алё!"
Ну тут тетка сообразила что ей кто-то позвонил и она сняла трубку, ну и
в ответ на "Алё" говорит: "Да, слушаю!"
Ей естественно отвечают: "Здравствуйте, а Вы кто?"
Тетка - "Нет!!! Это Вы кто, и куда Вы вообще звоните!?"
))) этот случай по реальности был у многих\

Прочитать...

Объявление на телеканале "Капитан Очевидность":
"Потерянная дочь или аферистка? В фильме 'Аферистка' сразу после передачи 'Ты не поверишь!'"

Прочитать...

Не мой день:
1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в
принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее
заправлять бумагу для принтера.
2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому
сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с
этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти
бланки в туалет?
В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером
на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в
заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из
столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?

Прочитать...

Был случай: Звонит мобильный, неизвестный номер.
Я: -Алё.
Н: -Это Наташа.
Делаю вид что понял и говорю: "-Здравствуйте Наташа"
Н: -Ну это Наташа с Юго-Западной.
Снова немного потупив говорю" "-Здравствуйте Наташа с Ю-З"
Н: *настойчиво* "-Это Наташа из спецслужбы!"
Я: *Притихнув* -А вы куда звоните?
Н: -Простите, ошиблась.

Вот думаю, нужно было продолжать разговор. Узнал бы на кого она работает))).

Прочитать...

xxx>...а кэп - это капитан очевидность!
ууу> о_О
zzz> o_O !!!!
zzz>...В такие моменты процессоры сгорают, а люди сходят с ума...

Прочитать...

Капитан Очевидность работает на почте.
Печать на извещении:
Отделение такое то.
Режим работы:
Пн-Пт.:08.00 - 20.00
Сб.:09.00 - 18.00
Перерыв: 13.00 - 14.00
Выходной: Выходной

Прочитать...

Захожу в туалет в кафе. Туалет оказался унисекс. И только одна кабинка. Стучусь в дверь, дабы проверить наличие человека. Ответ девушки по ту сторону сподвиг на размышления:
- Не дам!

о_0

Прочитать...

Захожу в туалет, закрываю за собой дверь, тут в неё щемится какой-то смешной... (унитаз там один) Спрашиваю: "вы со мной хотите?" "Да" - говорит. Пропускаю его, демонстративно закрываю за ним дверь на защелку, подхожу к унитазу, начинаю растёгивать ширинку и спрашиваю: "Вы посмотреть хотите или потрогать?". У чувака одновременно и очень мееедленно округляются глаза, опадает челюсть и краснеет лицо.
Потом он кидается к двери и куда-то убегает. Хам!
Эх, а счастье было так возможно, и так возможно...

Прочитать...

случай на работе. совещангие директоров, все сидят в конференц зале. нужно позвонить заказчику. один из директоров набирает номер по громкой связи:
- Алло? (сонный женский голос)
- Извените, а куда я попал?
- Если тяжело идет, значит в жопу!!
короткие гудки..

Прочитать...

xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис. :( Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.
yyy: Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"

Прочитать...

Случай такой я работаю в системе здравохранения админом и захожу без стука к врачу паразитологу он там у мужичка ковыряет в заду в поисках глистов с фразой я пришел вам тут антивирус поставить. у мужичка аж колени подогнулись.

Прочитать...

Капитан Очевидность играет в Что?Где?Когда?

Господин Ведущий: "Что в Черном Ящике?"
Отвечает Капитан Очевидность:
"В Черном Ящике ответ на ваш вопрос, господин ведущий!"

Прочитать...

не ведитесь на обманщиков! К.О. - это не Капитан Очевидность! Капитан Очевидность никогда не стал бы подписываться так не очевидно!

Прочитать...

Томми (22:10:01 5/03/2009)
а давай с нами в линейку

Капитан Очевидность (22:10:16 5/03/2009)
не. я боюсь

Томми (22:10:43 5/03/2009)
не бойся, вон сережка уже 43 левел, санек 33, я 24 мы тебя защитим

Капитан Очевидность (22:11:21 5/03/2009)
я не этого боюсь... я боюсь стать задротом как вы...)

Прочитать...

Случай из жизни:
Утром захожу к другу домой. Сели на кухне кофе попить, дабы затем отправиться, не помню куда. В это время его матушка делает уборку в его комнате.
Оттуда доносится её крик:
- Ринат! Тут у тебя под диваном какие-то трусы!
- Ааа, это трусы моего товарища! Кричит друг в ответ.
Мать входит на кухню, держа трусы в руках:
- Ринат, трусы же женские...
На что он с самым невозмутимым видом отвечает:
- Мама, ты меня удивляешь. Неужели женщина не может быть товарищем?
Кофе я не допил!

Прочитать...

Случай из жизни:
Утром захожу к другу домой. Сели на кухне кофе попить, дабы затем отправиться, не помню куда. В это время его матушка делает уборку в его комнате.
Оттуда доносится её крик:
- Ринат! Тут у тебя под диваном какие то трусы!
- Ааа, это трусы моего товарища! Кричит друг в ответ.
Мать входит на кухню, держа трусы в руках:
- Ринат, трусы же женские...
На что он с самым невозмутимым видом отвечает:
- Мама, ты меня удивляешь. Неужели женщина не может быть товарищем?
Кофе я не допил!

Прочитать...

Случай из жизни:
Утром захожу к другу домой. Сели на кухне кофе попить, дабы за тем отправиться, не помню куда. В это время его матушка делает уборку в сыновьей комнате.
Оттуда доносится её крик:
- Ринат! Тут у тебя под диваном какие то трусы!
- Ааа, это трусы моего товарища! Кричит друг в ответ.
Мать входит на кухню, держа трусы в руках:
- Ринат, трусы же женские...
На что он с самым невозмутимым видом отвечает:
- Мама, ты меня удивляешь. Неужели женщина не может быть
товарищем?
Кофе я не допил!

Прочитать...

Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...

Прочитать...

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Прочитать...

Захожу в Маке в туалет. В дверях встречаю знакомого. Удивленный спрашиваю: "А ты чего тут делаешь?"
Отвечает: "Уже ничего. Уже наделал."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com