18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 13-09-2008

Такая история: прихожу я, значит, к урологу в рамках диспансеризации. Ну, думаю, щас яйца потрогает, напишет "здоров" в бланке и отпустит.
И вдруг он меня спрашивает (цитирую почти дословно): "Вы жуете вагинальную плоть?"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Прочитать...

Парни 9-го класса пришли на прием к урологу-андрологу(В).

В: Так, что из вас не девственник и ведет регулярную сексуальную жизнь?

Один парень поднимает руку. Одноклассники и док в шоке смотрят на него. После такой реакции он неловко спрашивает.
-А помоги себе сам не считается?

Прочитать...

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что чтото с почками...
- (через смех,после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Прочитать...

Marsiano4ka: прихожу я на работу вся такая нарядная, в романтичной черненькой юбочке, в блузочке со всякими рюшечками, тоже черной. Через полчаса мне в рабочую аську ломится коллега мужеского пола:

он: А ты гот что ли?
я: Нет, с чего ты взял? О_о
он: Ну в черном ходишь.
я: Хожу.
он: Значит, гот. Серебро любишь?
я: Угу.
он: Вот! А музыку какую слушаешь?
я: Что-нибудь потяжелее нравится.
он: Точно гот! А у тебя анк есть?
я: Эээ, что это?
он: Ты не знаешь, что такое анк??? И какой же ты тогда гот?!!

Прочитать...

история такая. сидели у подруги после нового года и конечно же решили дарить подарки друг другу. мне подарили железную головоломку. в течении вечера мы всеми по очереди пытались ее разобрать(пытались сломать, смотрели в интернете решение),но ничего не смогли сделать. пришел домой показал отцу, а сам ушел в туалет. прихожу лежать две части разобранные как надо.
Я - Ты как это разобрал?мы в 6 не смогли!!! 0_о
Отец - вы еще не пробовали разобрать четверку. там похлеще головоломки)

Прочитать...

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.
В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю
убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
- А этот дядя впереди нас - он дедушка?
- Чего ты так решила? (спрашивает мама)
- Потому что седой, а все дедушки седые!
- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
- Значит он почти дедушка!
- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:
- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты
потому что красишься!

Прочитать...

История значит такая...
Было это в году так 2003-ем, городок у нас маленький. Играли мы в диабло2 на близарде, усердно так. Еду я как-то в автобусе, куча народу, шум гам. Тут у меня звонит мобилка, звонит друган. Ну и нервным голосом кричит "Я труп не могу забрать, в троне баала мол встрял", а слышно было плохо, так как в автобусе шумно, я начинаю громко переспрашивать/советовать "какой труп? где?", "да попробуй забрать его", "а что на трупе одето?"... вобщем говорю и понимаю, что в автобусе стало тихо, и все ухо кидают... я ещё в догонку "сейчас приеду, ничего не трогай, вместе заберем", тишина стояла ещё минут 10-15.

Прочитать...

У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это
ходячий анекдот:
История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и
вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца:
"Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон?
".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь
что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка))))))
История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их
родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на
птицефабрике."
- " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на
фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы
в
мой кошилек не смотрите!"
История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и
прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит:
- "Да стой ты спокойно!"
- "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D

Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((

Прочитать...

Очередь к УРОЛОГУ в поликлиннике. Подходит девушка, такая бой-баба,
спрашивает сурово:"Кто крайний?". Мой знакомый, он был последний(я
кстати перед ним занял)ответил, что он. Со словами:"За мной будете!",
она с невозмутимым видом садится на скамейку. У друга вопрос
сформулировался через минуты три:"А почему за Вами?". Ответ был
исчерпывающий:"Я плохо себя чувствоваю!". Мне хотелось
полюбопытствовать, почему именно ей нужно было стать предпоследней, а не
первой, например, но почему-то понял, что спрашивать бесполезно.
P.S. Чтобы не мучиться вопросом, я ее пропустил впереди себя.
CTOAB .

Прочитать...

Прихожу как-то на девичник. Все уже успели хорошо выпить. Девчонок вижу
редко, вот решили собраться. Подходит ко мне Оля (она выпила порядочно,
но ходила ровно и язык у нее не заплетался) и говорит:
Оля - А когда у тебя день рождения?
Я - В конце декабря.
Она - Ой, ты значит козерог?
Я - Да...(Чувствую подвох)
Она - Ой, а у меня есть подруга, она тоже козерог. У нее такой хороший
характер. Такая хорошая подруга...
И все в таком духе. Пока не смешно. Правильно. Смешно будет чуть позже.
Проходит пол часа. Ко мне подходит Оля (тому , как она ухитряется ходить

ровно при количестве выпитого, я лично завидую) и говорит:
Оля - Ой, а когда у тебя день рождения?
Я (удивленно - прошло пол часа!) - В конце декабря...
Она - Ты значит козерог?
Я (уже откровенно фигею) - Значит, да.
Она - А у меня...
Я - У тебя есть подруга, тоже козерог.
Оля - Откуда ты знаешь??????????

----
Professor Arinaus
http://profarinaus.narod.ru

Прочитать...

Как же так получается,
Мне отрезали два яйца.
И теперь не умею я
Ничего,ничего.
Но пошел тогда в клинику,
Записался к урологу,
И теперь у меня блестят
Новые два яйца.

А у меня железные яйца
А все в жизни случается
А у меня хуй алюминиевый
И гондон из резины,блин.

Прочитать...

На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно
обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к
стоматологу. Ваня спрашивает:
- Когда мы пойдем домой?
Мы с мужем отвечаем:
- Вот покажешь врачу свои зубки, и пойдем...
В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом
халате.
Ваник широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит:
- Все, пойдем!

Детский портал "Солнышко" http://www.solnet.ee

Прочитать...

История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года).
Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка
смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит
"А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С
чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж
поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно
"Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным
голосом "Не скажу".

Проходимец

Прочитать...

История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с хуем.

Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...

Прочитать...

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"

Прочитать...

Столетний дед жалуется на диспансеризации: - Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет... - Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!! - Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

Прочитать...

xxx: Это было на диспансеризации, когда я еще в школе училась. Захожу я к хирургу (довольно импозантный мужчина), а он чихает в кусок бинта и спрашивает у меня: "Жалобы есть?". Я послушно отвечаю, что нет, на что он мне заявляет: "Тогда я тебя раздевать не буду, а то у меня уже руки устали".

Прочитать...

Roman: была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья...

Прочитать...

Анюта: я сегодня по ошибке к урологу зашла
Анюта: ты прикинь
ElderOne: ого
ElderOne: и как? понравилось?
Анюта: ага.Прихожу в больницу вижу очередь к моему врачу.Одни мужчины.Говорю-пропустите меня пожалуйста,я только направление возьму.Мне-проходите,пожалуйста.И улыбаются так загадочно..

Прочитать...

>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com