18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 27-09-2010

xxx: откуда взяли номер Юли?
yyy: мне подруга дала
xxx: я рад за тебя, номер откуда взяли?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Начальник: Вы эти цифры откуда взяли? Из пальца высосали? Высосите из другого какого-нибудь места!

Прочитать...

-Откуда у тебя мой номер? -Мне вчера девка дала. -Поздравляю.Так откуда номер?

Прочитать...

- скажите, пожалуйста, откуда Вы взяли титан? :)
- Сначала надо исследовать горное дело. Потом обучить геолога…
- Гентушник?

Прочитать...

Купила осенью сим-карту в мегафоне. С тех пор несколько месяцев постоянно звонили люди и просили какого-то Николая, из банка, где у этого Николая охренительный долг, приходили смс и звонки с вопросами, когда, мол, деньги вернете. Надоели уже. Сегодня - опять звонок с неизвестного номера.
я: (готовлюсь опять объяснять, что Николая по этому номеру нет) алло
н: алло, с кем я говорю?
я: (не понимая, что отвечать - имя называть или что) а кто это?
н: девушка, откуда у вас мой номер?
я: а вы кто?
н: НИКОЛАЙ! Откуда у вас мой номер?
я: я симку с этим номером еще осенью купила
н: как это? вот у меня симка на телевизоре лежит
я: не знаю, разбирайтесь с мегафоном
н: а какой номер вашей квартиры?
я: какая вам разница?
н: вдруг вы еще и в квартире моей живете...

Прочитать...

-Слушай, пришел ко мне твой мальчик, всё починил всё сделал, а ты откуда его знаешь???
-М? тебе зачем?
-Ну как сказать, когда мама дома буянит что я сваливаю под вечер, мелкая устраивает некий понятный только ей сабантуй, а я даже в душ толком сходить не могу... и тут он, заходит маме с порога дает мороженное, малой псп подсунул, сел за комп.. чёт там шаманит, я быстро в душ, а когда вышла его нет... и он погладил мою футболку которую я приготовила на выход. Кароче дай мне его номер телефона!!!
-Сцука ты, и он((( вы оба, он да он, да он поспорил со мной что ты будешь просить его номер телефона первая, а я зная тебя и твой талант повыпендриваться.... проспорила ему три ген уборки в его квартире(((( хер тебе его телефон, и фиг я ему что скажу!(((

Дииииим, тебя Димой зовут я помню :) приходи ещё = )

Прочитать...

еду в троллейбусе. Водитель переключает записи из громкоговорителя, видимо ищет нужную,и на весь автобус звучит с прерыванием следующее:
-номер 75, номер 80, номер 50, номер 81
тут какой то мужик не выдержал, а заорал
-БЛЯТЬ! харе уже, никто тут в лото не играет, рули давай!

Прочитать...

вот все хают Америку, а я ее полюбила после двух случаев:

номер раз: Мою подругу не взяли волонтером в приют для животных, потому что у них слишком много народу :)
номер два: Я не смогла сдать кровь (кстати, здесь за это не платят, кстати), потому что все расписано на 2 месяца вперед! :)))

Лююююди! Челоооовеки! Давайте быть добрее друг к другу!

Прочитать...

xxx: и какой у тебя у очков номер?
yyy: ?
xxx: хули "?". какой бля номер?
yyy: че за номер?
xxx: блять минус или плюс?
yyy: ололо так знак или номер? чувак ты о чем вообще?
xxx: ппц
xxx: плюс если вблизи хуево видишь, минус - если блять вдали. чем больше номер, тем хуевее видишь
yyy: правда? хз, у меня очков до этого не было никогда,
а тут зрение ухудшилось че-то, я наткнулся в переходе очки продают, и подобрал по принципу "вот так заебись"
xxx: полный ппц...

Прочитать...

Написал мне номер из списка контактов сообщение, я почитала его инфу - ну не помню его... хоть убейте... мало того, что не из моего города, так ему вдобавок всего 15 лет.... я долго ломала голову и все же решила у него спросить...

1: ты мне не ответишь? откуда я меня в контактах твой номер.... тебе же 15.... в связи с чем я внесла тебя в список?

2:Это я твой брат из Керчи!!!!!!!!!

1:*матюгнулась*.... прости))))))))))))))

Прочитать...

Кажется сегодня я поняла, откуда у нас проблемы с нахождением своих половинок. Проходила мимо парней, слышу диалог:
П1: ну ты взял ее номер?
П2: нет, нафига? если это моя судьба, я угадаю ее номер.

Прочитать...

Срочно в номер! Нихуя не анекдот! Живёт в Питерской общаге уникум, откуда-то из деревни. Так вот прочие провинциалы из той же общаги увидали, что у этого ТипА что-то в шортах топорщится. В Результате допроса нехитрого выяснили, что у него член в расслабленном положении 24 сантиметра, девушки боятся, сам парень всё ещё девственник и говорит, что гипертоник и при эрекции у него голова кружится и слабость в ногах, давно подумывает об операции по уменьшению органа. Итак, девушки, кому нужен длиннохуйственный девственник, который при эрекции находится в полуобморочном состоянии. Спрашивайте в Питере.

Прочитать...

Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не
передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный
директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол
берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не
набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо
набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Прочитать...

Если мысль не раздражает даже глупцов, положите ее туда, откуда взяли.

Григорий Яблонский. Одесса

Прочитать...

По телефону тоже можно подхватить какую-нибудь болячку. Ну, или легкое
чудачество. У меня "золотой" тф номер - ххх-0202. Звонит мне человек и
спрашивает: -Алло, отделение милиции? - Нет - Как же так? Должно быть
отделение милиции - С чего вы взяли? - Прямо сейчас по телевизору в кино
показали отделение, над окошком дежурного указан этот телефонный номер -
А вы 02 пробовали? - Нет, мне милиция не нужна, я просто всегда
телефоны, которые в кино указывают, прозваниваю. И трубку положил.
Сегодня поймал себя на том, что увидев номер машины, на которой ездила
Фриске в "Ночном дозоре", решил пробить владельца по базе ГИБДД. Ну что,
заразил я вас?

Прочитать...

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому
соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего
института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз
приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в
каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"
Занавес, однако...

Прочитать...

К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):

У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными

корпусами. Так ее называли "промежность".
- Откуда это вы пирожки тащите?
- Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.

Прочитать...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Прочитать...

xxx
Просто была у друга, взяли по баночке, потом есчё взяли, потом пришли его друзья... они тоже взяли)))) И так как-то получилось))))Мне стыыыыдно....

zzz
нуконечно стыдно ей!!! ФУ просто, фУ!

xxx
Вот мне так же фчера говорили, когда йа жевала тапочки друга: "Фу Настя, ФУУУ!!"

xxx
:-X

xxx
:'(

xxx
Стыыдно(((

zzz
:-D

Прочитать...

*стук в аську*
Я: ты кто, и откуда у тебя мой номер?
Объект: Я вика номер нашла в контакте
Объект: Я проста с тела пишу
Я: так...ну начнем с того, что моего номера в контакте нету.
Объект: Есть
Объект: Ну еси нашла значит есть
Я: о_О по крайней мере, я туда его не ставил. и в моем профиле нет. гениально. гыгы
Объект: Ну блин я те говорю я тя там нарыла
Объект: Не вериш не нада
Я: да не, почему же, верю. интересно, кто же вписал вместо меня к себе мой номер
Объект: Бля я те еще раз говорю я тя нашла в контакте
Объект: У меня джым на телефоне ну я и нашла тя в этих контактах
Я: о, мой моск..привет..

Прочитать...

xxx:ну и пинтер у вас!и откуда только вы его взяли?
yyy:купили.идем по базару, и тут - р-р-раз - видим, стоит принтер.несчастненький такой...глазками моргает и гру-у-устно так улыбается...
xxx:по базару?
yyy:блин, а глазки на принтере тебя не смущают?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com