18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 28-09-2010

Работал я несколько лет назад в ппс, и однажды мне дали двух новичков, я аххуено обкурившись пошел патрулировать с ними улицы. Через некоторое время, забыв про этих двух, поворачиваюсь назад и вижу двух мусоров которые идут за мной, я ускоряю шаг они тоже меня высаживает на измену и я начинаю от них убегать, поворачиваюсь они бегут за мной я ахуевший с происходящего бегу еще быстрей, а они не отстают и что то мне кричат, во общем я только минут через пять адуплился что они были со мной.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Я по совету двух друзей,
Закрывшись как-то в своей ванной,
Жить чтобы было веселей,
Съел парошок какой-то странный.

Через пЯток минут буквально,
Меня пробило на испуг,
Мир аудио-визуальный,
Преобразился как-то вдруг.

Я вышел на балкон и вижу...
Дар речи даже потерял,
По небу шар огненно-рыжий,
С огромной скоростью летал.

Пять раз взлетал тот шар за домом,
Пять раз пикировал за лес,
Едва не выпал я с балкона,
Был в шоке от таких чудес.

Вдруг слышу я на этом фоне,
Как мать спросила - Не устал?
Стоишь пять суток на балконе,
Пошел бы ты сынок поспал.

Прочитать...

Я по совету двух друзей,
Закрывшись как-то в своей ванной,
Жить чтобы было веселей,
Съел парошок какой-то странный.

Через пЯток минут буквально,
Меня пробило на испуг,
Мир аудио-визуальный,
Преобразился как-то вдруг.

Я вышел на балкон и вижу...
Дар речи даже потерял,
По небу шар огненно-рыжий,
С огромной скоростью летал.

Пять раз взлетал тот шар за домом,
Пять раз пикировал за лес,
Едва не выпал я с балкона,
Был в шоке от таких чудес.

Вдруг слышу я на этом фоне,
Как мать спросила - Не устал?
Стоишь пять суток на балконе,
Пошел бы ты сынок поспал.

Прочитать...

со мной такой эпик фэйл сегодня произошол, что это пиздец товарищи, предистория, на работу ноут приперли говорят сдох, ну думаю домой возьму гляну, домой по раньше поехал, приехал включил - работает, через пару минут вырубается, понятно, пыли и отсутствие термопасты, пошел по району гулять искать термо пасту, проходил около часа результатов ноль, зашел в пирожковую взять чебурек, проголодался, увидел что на втором этаже телефоны делают(мне старый надо починять), поднялся все сказали норм сделать можно, не взначай спросил про термо пасту а мне сказали что есть, только ложить не во что, пошел до аптек, в двух сказали что наркоманам не продают, в одной только 20 кубовый в четвертой наконец то купил, время уже к пяти близится, все пришел мне мне пол шпритца двух кубового насыпали термо пасты, со счастливой душой иду домой, пошел через дворы, а тут на встречу менты с псиной, ну эта дура на меня и кинулась... те мне карманы выворачивай, я такой да без бэ, достаю чебурек надкусанный ключи телефон, ещё всякую мелоч и блять шприц!!! с термопастой.... прокатился до наркологии подождал экспертизу, выслушал как этих дибилов отчитали которые меня приперли, на последок им сказал что бы собаку по чаще кормили а то на запах беляша уже кидается... час назад домой вернулся сделал ноут...

Прочитать...

frolovchik

Со мной парень работал, Дамир, потом в армию ушел, вот в этом декабре назад прийти должен... Он ради смеха сделал подобие Контакта (на 90% было похоже, только функций поменьше), назвал alkashweb, и там оформление все было про водку. Нигде он эту фигню не рекламировал, не индексировал, так каково было его удивление, когда через пару дней там неизвестно откуда человек пять пришли, зарегистрировались и начали общаться друг с другом, а админа упрекать, что такого-то и такого-то сервиса нет.

Прочитать...

Если в Москве вместо двух рублей сдачи однажды дали какой-то игровой жетон,то в Питере дали американский 25 центовик 1965 года и литовские 5 centai 1991 года.Сразу видно-культурная столица!

Прочитать...

Вообшем некоторое время назад мне на кошелёк пришла небольшая сумма денег. Но радость не в этих рублях, а в том какие сообшения мне шлют владельницы этих денег ) Мне даже отдавать их жалко стало, они ведь перестану писать (

18.04.10 15:15 ХХХХХХХХХ: Привет.Я владелец тех денег которые тебе около двух недель назад пришли по ошибке)Ты отказался их вернуть и я не нашел другого выхода как обратится к своей знакомой очень сильному магистру черной магии.Я знаю,ты уже заметил что начало что-то происходить странное)Дальше будет хуже вплоть до пожара и тяжелых болезней.КОгда станет совсем плохо,и ты не будешь знать что делать - обратись ко мне я тебе подскажу как прекратить все беды,но легко ты не отделаешься.

Кажись мне пиздец

Прочитать...

Раз уж тут многие просят у БОРа помощи, позвольте и мне...Начну с предистории:
Дело в том, что я 15 месяцев назад заболел не понятно чем. Было поставлено куча диагнозов, моя худая до этого медицинская карта распухла до тома почти в 100 страниц. Лечился в двух городах, в 4 больницах и клиниках, со мной работали 5 врачей и никто не может поставить точный диагноз, не говоря ужe o выздоровлении, а некоторые из этих врачей просто отказывались со мной работать через некоторое время. Все эти 15 месяцев живу на антибиотиках и обезболивающих. Начались проблемы с учебой в институте из-за того что долго лежал в больнице, на работе все косо смотрят. Т.к. я практически живу теперь в больнице, 2 месяца назад меня бросила девушка, без которой я жить не могу... Все 3 года отношений все было отлично, уже думали о свадьбе и детях и тут эта проклятая болезнь. Мне не звонят и не навещают старые друзья, потому что я не могу теперь с ними веселиться. На лекарства и многочисленные обследования я потратил все свои накопления, которые откладывал на покупку машины больше двух лет...
Пожалуйста, БОР, помоги мне выздоровить. Мне всего 22 года, а вся жизнь рассыпалась на глазах, так хочется пожить как нормальные здоровые люди.
Уважаемые БОРовцы, не сочтите за флуд...я уже все перепробовал и больше мне обратится некуда :(
Берегите свое здоровье...

Прочитать...

Несколько лет назад пришел мой муж домой изрядно напившийся. Через некоторое время ему поплохело - побежал в туалет. Проходит минут 10, слышу злобный крик:"Иди сюда!!!". Подхожу, открываю дверь, вижу: сидит на полу возле унитаза и зло так на меня смотрит. Спрашиваю:"Что случилось???"
Он:"Я вот не пойму, что за х..ня такая происходит, я когда с друзьями напиваюсь обязательно потом блюю!
ТЫ ЧТО,КОЛДУЕШЬ???!!!"
сильная мужская логика.....

Прочитать...

Из серии: от двух до пяти….
Было это десять лет назад, когда моему сынишке было три года.
Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому
прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов,
ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и
тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!

Прочитать...

Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил

Прочитать...

Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я
потом долго смеялась.
В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В
каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки
естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень
удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда
литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу
же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но
только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать,
короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на
голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий
плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву,
вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач
отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.

Прочитать...

Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек.
У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном
занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по
маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за
птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю
дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на
нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу
двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды
встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их
хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики,
сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается
только гадать, что им пришло на ум в тот момент.

Прочитать...

Однажды мой знакомый, находясь дома в одиночестве, так как предки были
на работе, обкурившись травки, сидел в сортире (совместном с ванной) и
размышлял о жизни. А так как он жил только с родителями, то скрежетание
ключа в замке в неурочное время вызвало панику. Он резко вскочил, но
приход его уже настиг. Решив избавиться от запаха плана, он решил
использовать освежитель воздуха, но, так как в этот момент он уже
приветствовал маму с вопросом: "Почему так рано?", высунувшись из
ванной, то не заметил, что схватил новую пену для бритья вместо
освежителя. Результат был ошеломляющим: изящно опененная ванная комната
и обомлевшая мама.

Прочитать...

Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на
некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:

пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

Прочитать...

История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу
программирования в МГТУ :)

Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!

Прочитать...

История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу
больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного
движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо
практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или
длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно
спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит
следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и
выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону
подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней
я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке
вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне
сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила,
что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за
компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой
головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих
проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то
зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно:
"Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что
вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух
правильных ответов никто не дает".
Права отдали.

Прочитать...

07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на
картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на
работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать
чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru.
Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю,
чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока
домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как
технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с
тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана
почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой
странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил
в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро...
веселиться ПОВТОРНО.

Прочитать...

Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в
Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом,
причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус
и,
пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками
друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между
сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус
(час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу
вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной
стоит
молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом
торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и
ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус
заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я
ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну,
во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а
во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева
от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что
рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С
ЯЙЦАМИ...

Прочитать...

История произошла несколько лет назад...
Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь.
В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через
некоторое
время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с
далеких
кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только
автобуса,
но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы
находимся,
расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть
на этой
окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью:
Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон?
Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух
шагах
от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат")
Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого,
и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как
для
дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон
нужен!!!!
Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!

Прочитать...

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сделал? - Конечно, сделал, пап. - Устал небось? - Само собой. - Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com