Кипа

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

РПЦ - Религиозный Путинский Центр.

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Симпсоны (The Simpsons)

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

- Слушай, помнишь, был такой детский журнал религиозный... Как его...
- Мурзилка?
- Ну Лен! Религиозный!
-...Кадилко?

5 утра, пьяные, словесный религиозный богосрач
Лёва: а может я вот Бог, сижу вот с тобой так запросто...
Я: если ты Бог, зачем крестик носишь?
Лёва: это бейджик

Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.

да мы все тут в общаге греки!

Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.

Ебать, да мы все тут в общаге греки...

xxx: есть у меня один религиозный друг...
xxx: только вот слишком фанатичный...
xxx: он своему коту в пост не давал есть мясо!!!

Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в
Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же
духе растит детей.

Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос:
(С): Папа, а кто такие пи*оры?
Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще!
С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает:
(П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал?
(С): Так ты же папа и сказал.
Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может
во сне разговаривает... Ужос!!
(П): Когда?
(С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то
они поклонялись пи*орам...
:shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам
неизвестно...

PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где
поклоняются......

У нас очень религиозный провайдер. В Пасху, как и пологается, не работает...

Это - наш большой религиозный дом
Вот старый дедушка Православный, он живет здесь уже давно. Многих раздражает, что он всё время ворчит, что молодежь пошла неправильная
Вот Индуизм и Буддизм, они такие старые, что никто точно не знает сколько им лет. Они сидят на лавочке и кормят птиц. Их все любят
А вот контуженный, весом за 100 кг ветеран-десантник Ислам. Все ненавидят его, потому что он бьет свою жену, пугает детей во дворе и переодичестки лезет в драку с соседями, которые не разделяют его взглядов.
Но выселить его стесняются - ветеран всё-таки

Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог
существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.

Религиозный деятель получает зарплату за мировоззрение. Политик -
за отсутствие мировоззрения. Что практически одно и то же.

Борис Ушеренко

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика: - Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол? - Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!

Известный российский религиозный авторитет Алексий II передал Папе
Римскому теплые приветствия от всей православной братвы.

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все успевают?!

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.