18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 12-10-2010

пиздец продавщица!!!
покупаю сигареты. Она так мило улыбается и говорит: "вы же девушка, пусть у вас будет бесплодие" - и протягивает пачку.
яхуею

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

"Зелёный? А какой зелёный?"(с)
Покупаю сегодня сигареты.
- Пачку "Явы" золотой красной дайте, пжалста.
- Красная только синяя осталась. Надо?
- Давайте какие Вы сами курите. пачку.

Прочитать...

Стою в магазине, покупаю сигареты. Вдруг ко мне подходит женщина(УСАТАЯ женщина с ФИНГАЛОМ под правым глазом) и спрашивает:"Сынок у тебя всё в порядке? Вид у тебя какой-то замученный.

Прочитать...

Щас прихожу в магазин, передо мной парень покупает сигареты. Его продавщица спрашивает паспорт. Он роется по карманам и вдруг бледнеет. Продавщица- ладно, бери сигареты. Он такой- да нахуй мне твои сигареты, я паспорт в деревне оставил. Эпик фейл:)

Прочитать...

предыстория: я часто покупаю детское питание себе в магазине неподалеку,продавщица мило улыбается "молодой мамашке". мой кот последние несколько дней плохо ест свои консервы. а сегодня стою со своим МЧ в этом магазине,смотрю - есть дет питание с говядиной "Темина говядинка",говорю МЧ,давай нашему купим,он такой, "да пошел он в жопу,пусть ест,что даем, или пусть голодает". Продавщица ТАК на нас посмотрела. только на выходе мы поняли,что она про ребенка подумала)))

Прочитать...

Покупаю в аптеке презервативы, все как обычно, и вдруг продавщица изрекает:
"Такие замечательные, вы не поверите! Вот вчера один мужчина купил и прямо здесь надел!".
Я обалдел, конечно.
Оборачиваюсь - а за спиной старушка около витринки с эластичными лечебными носками стоит, продавщица к ней обращалась.

Прочитать...

Покупаю в ларьке сигареты, а на пачке надпись "КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ БЕСПЛОДИЕ"
Я - А есть у вас че нить другое? Ну там: "РАК" "ИНСУЛЬТЫ"
Продавец - нет, сегодня все от "БЕСПЛОДИЯ" отказываются...
*wall*

Прочитать...

Покупаю сок в магазине:
Я: Добрый вечер. Дайте, пожалуйста, сок "ДА!" апельсиновый.
Продавщица: Какой апельсиновый?
Я: "ДА!"
Продавщица: Да, апельсиновый, а какой?
Я: Сок апельсиновый, называется "ДА!"
Продавщица: Я поняла, молодой человек! Какой Вам сок, Добрый, Нико?
Я: "ДА!"!!!
Продавщица: Молодой человек, идите отсюда, мне не до ваших шуток.
Я: Давайте Нико яблочный(

Прочитать...

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит - "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".
На витрине был муляж.

Прочитать...

В тему о тупых продавщицах:
Мне на вид не скажешь, что есть 18, хотя на самом деле уже 20 :) Я часто покупаю сигареты в магазине возле дома. Все продавщицы там уже знают, что мне 20 лет и сигареты нормально продают. А тут появилась новая продавщица (П) - женщина лет 40-50. Ну подхожу говорю:
-Пачку милдсевена легкого.
П:Сигарет нет.
-Вообще никаких?
П:Да вообще никаких.
-Вы только что продали сигареты тому мужчине.
П:Тебе сколько лет?
-20
П:Че ты мне врешь тут???
Уже начинаю злиться от ее нелогичности и грубости. Достаю права, протягиваю ей.
П:Че ты мне студенческий суешь???
-Это водительские права.
П:И че что права, их с 14 лет выдают.
-Их выдают с 18 лет и там дата рождения указанна.
П:Да мне пофигу, давай вали отсюда...

Вот как таких земля носит?

Прочитать...

На это:
На это:
Покупаю вчера изоленту, а мне продавщица говорит - Давно что то никто изоленту не покупал, вот как щас помю поледний раз директор покупал перед смертью, как раз за неделю.
__________________
Ты как? Отпишись, пожалуйста. Мы волнуемся. Неделя прошла все-таки...
__________________

Я жив, а вот начальник мой умер. Где покупать изоленту, не скажу.

Прочитать...

На это:
Покупаю вчера изоленту, а мне продавщица говорит - Давно что то никто изоленту не покупал, вот как щас помю поледний раз директор покупал перед смертью, как раз за неделю.
__________________
Ты как? Отпишись, пожалуйста. Мы волнуемся. Неделя прошла все-таки...

Прочитать...

откуда они такие берутся? бывает покупаю со своей чё-нибудь в магазине, а продавщица говорит "сейчас сейчас, девочки, принесу". 100килограммовый качок, лысый, небритый, яибу девочка

Прочитать...

Стою утром возле ларька, покупаю сигареты.
В сторонке стоят, бригадир (Б) и двое рабочих (Р).
Диалог:
Б (гневно): Кто, бля, спиздил серый кабель?!
Р (почесывая репу): Э-э, а скоко метров?

Прочитать...

Покупаю АНАНАСОВЫЙ сок в магазине. Продавщица протягивает пак.
Расплачиваюсь и читаю название фирмы: "Сады Придонья"!
Сразу вспомнилось: "И на Марсе будут яблони цвести".

Прочитать...

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

Прочитать...

На Курском сейчас с утра покупаю сигареты в маленьком магазинчике.
Передо мной стоит респектабельного вида немолодой дядечка. Застенчиво
улыбаясь говорит продавщице:
- 250, пожалуйста...
Поворачиваясь ко мне, разводит руками и произносит шепотом:
- Паровозик тронулся и запыхтел "чух-чух-чух"...

Прочитать...

Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно
достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание
купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу.
На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад
Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума
сойдешь!!"
Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад,
то пиво. Рождается множество стратегий.
На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в
продаже нет...

Прочитать...

У ларька:
-Девушка, пачку Честера дайте, а то так курить хочется, что уши пухнут!
Продавщица, мрачно в сторону доставая сигареты
-А я то думаю, что за Чебурашка под окошком стоит.))

Прочитать...

друг рассказал:
"В усладе, ну где я сигареты покупаю,продавщица новая. Лет тридцать. Симпотная такая. Так вот. Я захожу:
он - здравствуйте, у вас есть лм синий?
он - Чудесно. И еще один лм синий. Ага. Ну и орбит синий. (и так уже улыбаясь)
он - А еще что-нить синее есть у вас?
Она, показывая на стоящего за мной парня пропитого вида:
-Да вот этот... Постоянный клиент..."

Прочитать...

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com