18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 15-10-2010

Сижу во дворе у подъезда. Идет мужик, подходит к тачке, пинает по колесу. Срабатывает сигналка. Он стоит ждет, смотрит наверх. Через полминуты кричит высунувшемуся из окна хозяину машины - "Серега! Выходи! Пойдем к нам пиво пить!". Россия плять

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Вечер. Возвращаюсь с работы... Во дворе у соседнего подъезда стоит прилично одетый мужчина опираясь одной рукой в крышу автомобиля. На крыше автомобиля стоит початая бутылка коньяки и мандаринка. Мужик орёт дурным голосом:
СЭЭЭМ, СЭЭМ..
Следом крик из окна на верхних этажах:
Саша иди домой, Сэм дома уже...
От смеха не сразу смог открыть дверь в свой подъезд...

Прочитать...

пересмешник: вчера опять парковался во дворе, пенсы у подъезда на меня бухтели..
нотложка: пенсы это мелкая монета же вроде?
пересмешник: да, раньше в ходу была
пересмешник: 10 пенсов = один шиллинг
пересмешник: а сейчас 10 пенсов = 2 занятые лавочки

Прочитать...

Наблюдал вот такую картину. Во дворе вдоль бордюра припаркованы машины, на парочке к стеклам прилеплены объявления типа "Продаю, номер такой-то, стоит столько-то". Напротив машин, возле подъезда стоит мужик и курит. Тут из подворотни появляется интересная личность и начинает одну из таких машин вскрывать. На курящего мужика - ноль внимания. А мужик, продолжая курить, достает из кармана мобилу и набирает номер:
- Алло, это вы такую-то машину продаете?
- Да (наверное)
- Так вы ее нифига не продадите.
- О_о (точно)
- Ее угонят скоро. Вот прямо сейчас.
Я тихо охереваю и жду, что будет дальше. А дальше из подъезда вылетает мужик в шлепанцах, семейниках и с битой, видит все это безобразие и дико орет: "Какого %№", Б№";"№!" Воришка видит мужика - а мужик здоровый и волосатый - и спешно валит с места преступления. Мужик понимает, что не догонит его, и недолго думая запускает биту ему вслед. И ПОПАДАЕТ точно между лопаток. Воришка теряет равновесие и пашет носом асфальт. С видом победителя мужик бежит его допинывать, а допреж того спрашивает:
- Кто звонил?!
- Я звонил, - отвечает курящий мужик.
- Спасибо, б%№!
Я тихо охереваю и отхожу от окна.

Прочитать...

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

Прочитать...

Наблюдал во дворе такую картину:
парень из окна квартиры кричит молодому пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик отказывается, ожидая подвоха. Наконец, парень из окна говорит: "Да моя это машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал."

Прочитать...

Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и бля - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
украли чё?
Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию нахуй".
А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.

Прочитать...

Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и бля - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
украли чё?
Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию нахуй".
А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.

Прочитать...

сижу в пивнушке. называется "Бочка". звонит приятель:
-ты где?
-я в "Бочке".
-Диоген хренов. Вылазь, пойдем пиво пить.

:)

Прочитать...

Комментарий к этому:

"xxx
Ща выходил мусор выкинуть, около подъезда стоит девятка. Из нее Кармен играет "Лондон гудбай", потом тополиный пух иванушек стал играть. На крыле у машины наклейка "голосуй или проиграешь" — такие в 96 раздавали! Я ими холодильник старый еще обклеил. Из машины выходит мужик. Весь в reebok! Не гопник!

xxx
Я думал — говорить ему, или нет, что 96 прошел."

Это не девятка, это DeLorean. ;)

Прочитать...

xxx
Ща выходил мусор выкинуть, около подъезда стоит девятка. Из нее Кармен играет "Лондон гудбай", потом тополиный пух иванушек стал играть. На крыле у машины наклейка "голосуй или проиграешь" — такие в 96 раздавали! Я ими холодильник старый еще обклеил. Из машины выходит мужик. Весь в reebok! Не гопник!

xxx
Я думал — говорить ему, или нет, что 96 прошел.

Прочитать...

Иду домой, у самого подъезда вижу - навстречу идет парень, показывает средний палец и смотрит куда-то наверх. В непонятках иду дальше. Слышу звук смачного плевка, потом шлепок в паре метрах от меня.
И вот уже я иду, смотрю наверх и показываю средний палец малолетнему имбецилу на третьем этаже...

Прочитать...

Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п",
поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.
Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете
"WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к
трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой
дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит:
"Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и
откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет:
"Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....". Муж стоял
"без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень
стыдно было выходить из подъезда.

Прочитать...

Произошла только-что.
Сижу за компом, читаю Анекдот.ру, вдруг слышу на улице моя мафынка
сигнализацией пищит. Выглядываю в окно - вроде все в порядке, во дворе
никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит.
Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор,
чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не
от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает...
переливы моей сигнализации. Выучил, гад.

Wisky

Прочитать...

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь,
не ебись с этими бутылками...
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нахуя мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам...
Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...

Прочитать...

Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в
гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь
и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает
красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку,
приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и
семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не
выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" -
ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик
опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой...
того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в
лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут
девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к
мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя,
маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка
медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик
грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке
чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда.
Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены
три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я
и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было
наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.

Прочитать...

Дело было так...
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.

Прочитать...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

Прочитать...

StR@nger:
Был в соседнем дворе кот, не кот просто беда. Постоянно из окна 4-го этажа падал на крышу подъезда. Заснёт сцуко на подоконнике и падает. Как свалится начинает там орать как резанный с испугу. Бабушки сердобольные МЧСовцов вызывают.
Те решили приколоться -- с каждым новым выездом "на добаного кота" стали писать ему зелёнкой на спине оставшееся количество жизней :-D

Прочитать...

Друг рассказывал: сидят, пьют во дворе пиво.Дело к ночи.Проходит мимо них мужик, из окна 2-го этажа высовывается бухой чел. и начинает орать:
-Мужы-ы-ы-к!
-(тот молчит, идет дальше)..
-Мужы-ы-ы-к!!
-(не обращает внимания)..
-Мужыыыыык!!
Не выдерживает, оборачивается:
-Че нада?
-Мужыык, ты мне не нравишься !!

Прочитать...

чччч (15:27:45 7/08/2008)
так вот, че хотела расскзать та: короче, вчера сижу на встрече, у меня начинает сиииильно кричать сигналка. думаю ну ладно, фиг с ней...ага! кричит и кричит.высовываюсь из окна и наблюдаю такую картину: у моей быбыки стоит блондинко и тупо ломится в мою машину-тычит сигналкой в нее, дергает за ручки дверцы, вставляет ключи в центральный замок! этот цирк продолжается минут 10! февочка не сообразила, что ее машина стоит рядом...:-D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com