18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 19-10-2010

Сэр Генератор: сеня с утра ржач отхватил, знаешь анекдот :
"- здраствуйте, это програма "Такси", куда едем.
- Здравствуйте, я анатолий васерман , и мы едем во владивасток"
Включаю сегодня, почти перед выходом на работу, тнт и там идет програма такси а в гостях анатолий васерман, прошмыгнула мысль опоздать чтоле на работу)))

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Вчера ехала в такси. Часов десять утра, приветливо светит солнышко. Рация как всегда включена, шумит себе потихоньку. И тут в эфир врывается часть диалога:
- Вам такси на сколько?
- На восемь часов утра.
- Восемь утра было два часа назад.
О_о

Прочитать...

Едем с другом в такси. таксист минут 5 распрягает про то, что пидарасы реже болеют простатитом. Водитель замолкает, минутная пауза, друг: "Не убедили"

Прочитать...

23:49:06: Да а тут НТВ ток. ЧП, новости, програма максимум. Посмотришь и думаешь ща выйдешь из больнички до машину хер дайдешь живым.
23:49:48: Застрелят, задавят, сожгут
23:50:48: Самое для меня страшное эт сексуальное рабство
23:52:34: А потом посмотришь Мухтар 2 и знаешь, что он спасет
23:52:56: Ебанутый канал

Прочитать...

Едем в такси. Голос по рации: "1120, остановитесь! Клиенты устали за вами бежать!".

Прочитать...

Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена
продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг
замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом,
притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так
понял, лексикон на корочку записывала.

Прочитать...

Генератор Зла: ну так что, какая ты?
М?
Она: я зеленоглазая, но, к сожалению, косая, рыжая, но на данный момент лысая, лишние 20 кг сосредоточены в щеках при росте 120 см
Вот такая я
Генератор Зла: пиздец
А серьёзно?
Она: а это и есть серьёзно
Генератор Зла: а почему 120 см? это ж ненормальный рост
Она: ну вот так природа пошутила
Генератор Зла: о чём будем говорить-то?
Она: ваши предложения
Опиши себя
Генератор Зла: с такой же иронией?
Она: как хочешь
Генератор Зла: Я вообще принц! Белый конь прилагается
Она: а подробнее?
Генератор Зла: Ну такой высокий, мускулистый, копыта блестят, и седло такое роскошное, чёрное, лакированное. В общем, такой конь, какой и должен быть у принца
Она: я не про коня, я про принца спрашиваю
Генератор Зла: Почти как конь только без седла

Прочитать...

К этому:
сеня с утра ехал на работу видел готку))ана была вся в чОООрном..и курила сигареты кент 4ку...в чООрной пачке..с чООрным фильтром) убил ее розовый мобильник..плохо замазаный чООрным лаком)
=================================
Раньше она была ЭМО, но темная сторона почти полностью поглотила ее... И телефон скоро поглотит...

Прочитать...

сеня с утра ехал на работу видел готку))ана была вся в чОООрном..и курила сигареты кент 4ку...в чООрной пачке..с чООрным фильтром) убил ее розовый мобильник..плохо замазаный чООрным лаком)

Прочитать...

Анатолий Вассерман в программе "Такси".
"Дело в том, что большую часть блюд, которые готовлю я, съедобны только для меня".
Наконец-то он признался, что варит плутониевый борщ! 0_о

Прочитать...

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.

Прочитать...

treh: еду сегодня в такси на работу. перед машиной выскакивает папаша с ребенком за ручку, таксист вжимает тормоз в пол. еле остановились, в последний момент папаша дергает ребенка, иначе бы сбили... едем дальше, таксист минут пять молчит, а потом выдает - %№"ый папа. родил ребенка и не знает как его убить...

Прочитать...

Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком
не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык.
- (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь
ведь?...
А теперь моя фраза:
- Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт...
Короткие гудки.

Прочитать...

Самое интересное происходит, когда работа заключается в общении с людьми
по телефону.
вот и я как-то работала в магазине "Мир увлечени" он же "Садоводческий
центр" (для тех кто не знает, продают там всякие цветочки, горшочки,
землю, для дачи ну и еще какие-то сувенирчики) Сижу за компьютером,
заполняю что-то, вдруг раздается тел. звонок (Я и Клиент - К):
Я: - Мир увлечений, здраствуйте
К: - Здраствуйте, это Мир Развлечений?
уж не помню что я на это ответила, но смеялась долго, вот оч интересно,
ну как если ты звонишь, туда куда уж точно не в первый раз, как можно
такое ляпнуть, но это еще ничего! Был у нас прибор КротопуГ (отгоняет
от участка кротов), я его еще не знала и вот звонят:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть кротопуК?
Я: - Простите, что?
К: - Ну кротопуК???
Я: - Нет вы знаете такого у нас нет!
Потом то мне конечно объяснили, что это далеко не ПУК, а ПУГ, но с этим
прибором не одна история:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть вибратор для кротов?
Я (вот это меня привело в полнейший шок, ступор и плюс ко всему ржач):
- Вы знаете, вибраторы это не к нам, а уж тем более для кротов!))))
Может вам все-таки кротопуГ нужен?
К: - А ну ктотопуГ, какая разница!

Действительно.... разницы совершенно никакой!))))))

Прочитать...

На украинском языке, но, думаю, пользователи Windows поймут:

Хiба мама винувата що програма дурнувата.

Прочитать...

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме: Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: "Куда мне лучше сейчас пойти?" Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой снова: "Куда мне надо идти?" Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

Прочитать...

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем
сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

Прочитать...

Едем в такси. Голос по рации:
"1120, остановитесь! Клиенты устали за вами бежать!"

Прочитать...

он: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой?
она: я со всем согласна!
он: супер, договор утвержен, надеюсь, ты его полностью прочитала
она:??
...
она:сцуко!!! все вы юристы такие!!!

Прочитать...

ax
Сеня я уверена что точно не получится у меня
Malivnik
я не сеня, я ваня...
ax
сегодня-сеня :-)я знаю что ты ваня
Malivnik
эм...то есть ты знаешь что я ваня, но сегодня я сеня? О_о

Прочитать...

Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com