18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 25-10-2010

Зашёл в супермаркет, купил "орбит". на кассе:
xxx: пакет нужет?
yyy: лучше 3, боюсь один порвётся

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:- Пакет нужен?- Лучше бл№ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Прочитать...

Вчера стою в Табрисе (супермаркет) на кассе. Смотрю на бейджик кассира: большими буквами "Ника", на следующей строчке маленьким шрифтом с маленькой буквы "поднебесная". Думаю - херасе у них иерархия. То, что это была её фамилия до меня дошло лишь на сегодня, когда я другого кассира увидел на том же месте надпись "синицын" :)

Вывод: пишите фамилию с заглавной буквы)

Прочитать...

razumoff: сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. на мою просьбу "дайте один пакет большой" девушка на кассе привычно спрашивает - "пакет надо?"

Прочитать...

Зашёл на сайт проституток. Зашёл на страницу к одной, шик, 18 к за ночь. Штук 20 восторженных комментов, 21-й: "Читаю - в ахуе! Этож моя бывшая! Короче, вые**те её как следует."

Прочитать...

xxx:по закону, один рекламный ролик, должны показывать 1 раз за 4 рекламных блока...
yyy:ну и?
xxx:че ну и? Меня бесит то, что ее крутят за один блок по несколько раз! Россия...
yyy:Вот смотри... "Обязательно после еды, не забудьте пожевать орбит..." "Доместос-чистит как стоматолог..." "Обязательно после еды, пожуйте орбит бл*ать!..." "Хочу что бы было чисто!Овца ленивая..." "Орбит сука, пожуй сука!" "Новые подгузники памперс высосут всю влагу из вашего ребенка!" "ОРБИТ, СУЧЬЯ ТЫ ТВАРЬ!" "Новый ахе с запахом мужика!" "ИЛИ ТЫ ПОЖУЕШЬ ЭТОТ СРАНЫЙ ОРБИТ, ИЛИ Я СЛОМАЮ ТЕБЕ ЧЕЛЮСТЬ!"
yyy:и тут ты уже собрался чтоб купить этот сраный орбит.... На бл*ать, фильм начался!

Прочитать...

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Прочитать...

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой человек!!!».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков, 16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!!»
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!!»
Подходит.
«Вы ценник видели?»
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки?»

Прочитать...

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой
человек!!! ».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков,
16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! »
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!! »
Подходит.
«Вы ценник видели? »
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »

http://bash.org.ru/abyss?53115

Прочитать...

Ночью заходим с другом в супермаркет,взяли по пиву и стоим в очереди на кассе. Перед нами разворачиваеться разговор кассиршы с администратором, у которого в руках пакет цветной капусты.
Админ:Вы неправильно пробиваете капусту через кассу!
Кассир:В чём проблема?
Админ:Для того чтобы правильно это сделать, нужно:
ВЗВЕСИТЬ МОРСКУЮ КАПУСТУ КАК КАРБОНАТ,А ПРОБИВАТЬ НА КАССЕ КАК КРЕВЕТКИ!!!!!!!
Мы с другом упали под кассу,суровые российикие правила)

Прочитать...

По военной дороге шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят,
Он зашёл в ресторанчик,
Выпил пива стананчик,
А цыплятам купил шоколад!!!

(Основная N 6 от 05.06 напомнила детство)

Прочитать...

пошел утром в супермаркет и тут накрыл меня утренний стояк... боюсь спалиться, пытаюсь думать о чем-то грустном. и тут взгляд падает на пакет, где написано: "Отруби" (ударение я поставил на последний слог). от такого совета всё сразу упало. :)

Прочитать...

c ffclub'a
Захожу в супермаркет, а двери там раздвижные стеклянные... И одна половинка двери вся в паутинке от трещин... Ну я зашёл, иду к прилавкам, а сам думаю, вот дебил кто то, погулял называется на Новый год, дверь расфигачил... Купил продукты, возвращаюсь назад...

Здесь дальше пауза как у Задорнова

Вообщем иду я на выход снова к этим дверям, а около дверей стоит прилавочек жёлтенький, и то ли там духи продаёт девушка, то ли СИМ карты, то ли ещё что то, но девушка красивая и у неё тааааааааааааааааааааааааакой вырез, а тааааааааааааааааааааааааааааааам таааааааааааааааааааааааакие сиськи, что я как какой то зомбированный клон, олень, да называйте меня как хотите глядя на это чудо природы, этот шедевр бьюсь головой в эту дверь с паутинкой от трещин...

Прочитать...

Захожу я в магазин , а у нас в магазине что бы ты ни купил предлагают пакет. Беру я знач пачку презервативов.На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая .

Прочитать...

Пля, заепали, Орбит со вкусом того, Орбит со вкусом сего, не канает это в СНГ. Вот если бы выпустили Орбит со вкусом Турбо и вкладышами, озолотились бы )))

Прочитать...

xxx: вот всё ваш "орбит сочный арбуз", "орбит мята"
ххх: нет чтобы сделать "орбит обед"
ххх: окупилось бы в разы, сука

Прочитать...

ххх: встречайте новый орбит со вкусом апельсина!
ууу: боюсь, что при таком раскладе, наши дети будут радоваться рекламе: "Встречайте, Новинка! апельсин со вкусом апельсина!"
ххх: ага, это как апельсиновый сок, с еще большим содержанием сока!

Прочитать...

Вчера со своей девушкой зашёл в Ашан. Купили ей всё что надо, а я себе купил пиво.
На кассе передо мной стоял парень постарше меня. Что именно из товаров у него было, я не помню, но была дорогая водка в упаковке.
Когда кассир распечатала упаковку, что бы просканировать штрих-код, чуть ли не со всей дури поставила её на свой столик.
Парень: Ух... Как вы... По казацки!
Я: Надеюсь моё пиво так ставить не будут.
Парень: А твоё пиво она глазом откроет.

Прочитать...

почему до сих пор не изобрели "орбит - белоснежные пельмени" или "орбит - свежие катлеты" ???

Прочитать...

Зашёл вчера в аптеку. В детском отделе купил маску волка. В недетском пачку презервативов. Судя по настороженным люцам вокруг, интимная жизнь у людей скучная и малоинтересная.

Прочитать...

xxx: вчера решил прикольнуться
xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло
xxx: у кассирши ноль реакции
xxx: бессердечная, сцуко(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com