18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 10-09-2008

Покупал очки от солнца. Продавщица втирает: "пленка Полароид, защита от ультрафиолета, полное отсутствие искажений". Купил. Иду в них на работу. Захожу в троллейбус. Вижу - сидит девушка, красивая, аж дух захватывает. Снимаю очки, чтоб лучше разглядеть... Замечаю намечающийся второй подбородок, прыщи... Наебала продавщица...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Он купил очки...
После чего бросил свою девушку...

Прочитать...

- что в бардачке?
- футляр
- что в футляре?
- очки.
- откройте покажите...
открываю - очки дома забыл... расстроился
- что в багажнике?
- запаска
- что в запаске?
- воздух
- точно? или как с очками?

Прочитать...

Единственный раз когда на меня яростоно и с ненавистью смотрела продавщица, было когда покупал Вискас коту.
На вопрос - вам какой?
Я не нашел ни чего умного сказать, кроме - на ваш вкус!
Вся очередь попадала, я постарался сбежать)

Прочитать...

на это:
//Огромные очки в пол-лица (чтобы максимально защитить от солнца нежную кожу вокруг глаз)// + 40 к гламурности, + 25 к одиночеству и защите от парней, потому что "к такой подойти страшно, наверняка пошлет".
Х_х
----------------------------------------------------------
а по-моему +500 к дебильному виду, кто еще так думает?

Прочитать...

//Огромные очки в пол-лица (чтобы максимально защитить от солнца нежную кожу вокруг глаз)// + 40 к гламурности, + 25 к одиночеству и защите от парней, потому что "к такой подойти страшно, наверняка пошлет".
Х_х

Прочитать...

На это:
Покупаю вчера изоленту, а мне продавщица говорит - Давно что то никто изоленту не покупал, вот как щас помю поледний раз директор покупал перед смертью, как раз за неделю.
__________________
Ты как? Отпишись, пожалуйста. Мы волнуемся. Неделя прошла все-таки...

Прочитать...

Покупаю вчера изоленту, а мне продавщица говорит - Давно что то никто изоленту не покупал, вот как щас помю поледний раз директор покупал перед смертью, как раз за неделю.

Прочитать...

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

xxx
мне на работе менеджер девушка говорит:
рома, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь
оля, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь
она молчала минут пять

Прочитать...

пошёл за очками на базар.Подхожу к стенду.НИКОГО.выбираю очки,тока примерять,подлетает ко мне продавщица:
-(шепотом)ПОКУПАЕМ ОЧКИ,НЕДОРОГО!
я чуть офигевший прошу зеркало.ОНА:
-Пошли отойдем к точкам с вещами мол зеркало принесу туда:)спрятались за одежду.у меня вООт такие глаза!померял,беру другие,подхожу и со словами: а почем вот эти будут,-беру очки.
она:шТИШЕЕЕ!
Я:ЧЕГО?
она:там,показывая на другую точку-налоговая!чуть шо я твоя МАМА)
ЗАНАВЕС.

Прочитать...

ant: девушку идеальную себе нашел!!!
HaLk: где???
ant: в оптике! ))
HaLk: ???? O_o
ant: прикинь, вчера захожу в оптику очки забрать, продавщица мне выдает их и говорит: примерьте, пожалуйста, посмотрите в зеркало, как сидит, как линзы и т.д.
Только я начинаю одевать, как она "А вы случайно не в линзах"
ant: я думаю "твою мать, действительно в линзах!", да, говорю.
ant: она: а вы тогда глаза закройте, а то нельзя через двойные линзы смотреть, оденьте очки и посмотрите как вам.
Я закрываю глаза, одеваю очки, поворачиваюсь к зеркалу...
ant: теперь думаю кто из нас больший придурок, я или она, но то что мы идеальная пара это точно! ))))

Прочитать...

Я в бане очень плохо вижу лица,
(Очки снимаю, и не различаю лиц)
И мне, чем больше женских ягодиц,
Тем меньше в бане хочется помыться.

(из песни слов не выкинешь, раньше был блюз)

Прочитать...

Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень
небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче
стремится повредить. Я вежливо замечаю:
- Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно.
Отвечает тоном взрослого к ребенку:
- Как же его переломишь – там же железо!
Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю:
- Наверно, все-таки, медь.
Полный презрения взгляд и насмешливым тоном:
- А медь это что вам – не железо, что ли?
Занавес.

P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.

Прочитать...

Недавно сделали мы в своей квартире ремонт, в т. ч. деревянный пол в
коридоре заменили на плитку - красиво и практично. Приехали в гости
родители, и мой папочка случайно уронил с носа очки. В коридоре. Они,
конечно, разбились. Папа потребовал, чтобы мы оплатили ему новые очки,
потому что это мы во всем виноваты. Ну, это без проблем, что я, родному
отцу на очки денег пожалею?! Но было интересно узнать, почему виноваты
именно мы. Вот что ответил пострадавший: Ну, это же вы положили
плиточный пол. Специально, чтоб я очки разбил. Если б вы положили
линолеум, очки остались бы целы!

Прочитать...

Канада. Северный пригород Торонто - Брамптон.
Сижу в комнате механиков. Один из них, щирый канадец, чуть меньше
бегемота по размеру, сидит на стуле, потом лезет в свой ящик с
инструментом и дает мне упакованные в пленку новые очки для чтения чтобы
я посмотрел какую прелесть он приобрел. Смотрю на цену - $1.29. Видать
где-то в китайской лавке купил. Возвращаю их ему. Он аккуратно разрезает
ножницами пленку, достает очки, кладет на колени свежую газету, одевает
очки, смотрит на газету и произносит как в хорошей порнухе: Ооооо!
ЙЕееее!
- Все просто упали со стульев...

Прочитать...

Торговать в России нынче стали
Чем угодно и почти везде,
Покупал пельмени я в подвале
И напитки по ночам в ларьке,

Страсть к торговле ожила в народе,
В продавцы подались старички,
Я у них в подземном переходе
Приобрел ботинки и очки,

Превратилось в рынок государство,
Все доступно стало абсолютно,
В туалете я купил лекарство
И в сарае обменял валюту.

Прочитать...

Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на
прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух
фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ
ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.

Прочитать...

Pulya
сёдня затмение солнца с 12:00 по 14:00 - смотреть через очки или сварочный шлем

Маруся
бля...жаль что как раз сегодня свой сварочный шлем я оставила дома

Прочитать...

xxx: Зачем зимой носить солнцезащитные очки? оО
yyy: Нифига ты не понимаешь! Очки не от солнца.. они от Prada^^

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com