18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 26-10-2010

Есть на нашем предприятии частная рыгаловка типа столовка. На одном из этажей. И поставили там зомбоящик, по которому что-то постоянно идёт. И, кажется, благополучно протеряли пульт. И там всегда идёт СТС.
А теперь представьте. Серьёзное военное предприятие, обед, полная столовая суровых мужиков, 4/5 офицеры в отставке, 1/5 офицеры на службе, и маленькая часть гражданских, МОЛЧА смотрят...wait for it...мультк Winx! Кто не знает, загуглите, и вы прочувствуете всю полноту моего охуевания....
© 10/Х

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

прикол ща был

столовка

девочка, которая обычно на кассе сидела, видимо, в отпуске. сидит какая-то другая.

подхожу с подносом:

Д: 240 рублей с вас!
*даю 300*
Д: 10 рублей найдите, пожалуйста
Я: а как вам мои 10р помогут? есть 40р, надо?
Д: нет, мне так удобней, я в АППАРАТ вбила, давайте 10! Оо
*даю ей в руку монетку 10р, забираю с поддончика две другие монетки по 10р и полтинник .... в чеке так и написано: сумма 240, наличные 310, сдача 70 :))))))

Прочитать...

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Прочитать...

Побывали на предприятии конкурента. О*ели от представшей нашему взору картины. Все - взрослые сознательные мужики, умело скрывали своё восхищение и молча завидовали.
Спалила нас молоденькая переводчица.
В цеху с высокими потолками и нефиговой акустикой она громко присвистнула...

Прочитать...

xxx: мы так один раз в кафешку зашли захолустную типа "столовка". смотрим там висит знак бесплатный вай-фай
xxx: необычное явление для маленького городка, почти деревни, где половина еще на диалапе сидит
xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда никакого вайфая в у пор не видит
xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ"
xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется

Прочитать...

xxx: мы так один раз в кафешку зашли захолустную типа "столовка". смотрим там висит знак бесплатный вай-фай
xxx: необычное явление для маленького городка, почти деревни, где половина еще на диалапе сидит
xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда никакого вайфая в у пор не видит
xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ"
xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется

Прочитать...

xxx: мы так один раз в кафешку зашли захолустную типа "столовка". смотрим там висит знак бесплатный вай-фай
xxx: необычное явление для маленького городка, почти деревни, где половина еще на диалапе сидит
xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда никакого вайфая в у пор не видит
xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ"
xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется

Прочитать...

На нашем предприятии пропускная система, следующая: внизу пропускают -
наверху секретари уже уведомлены о посетителях. Картина следующая.
Пришли, значит, двое по фамилии Иванов (допустим) и Радь. Ну... Радь -
ничего себе фамилия, ну бывает... ну случается... При этом, к секретарям
минуты через две добрался только один из них - Иванов. И представьте
себе ситуацию, когда секретарша поражает воображение этого самого
Иванова просто убийственным вопросом: "Здравствуйте, вы сюда с Радь
пришли?"

Прочитать...

На днях воткнулся в зомбоящик, а там по каналу Россия, идёт дежурная
часть.
Сюжет обыденный, инспектор попался на взятке и пытается её съесть.
Полицейский кричит, РАЗОЖМИТЕ ЕМУ ПЕРЕДНИЕ ЗУБЫ.

Прочитать...

Документооборот на нашем предприятии постоен таким образом, что проект
письма нужно направлять по электронной почте секретарю Олечке, а уже она
напечатает его на бланке на специальной иноземной белоснежной бумаге
"Бриллиант"...
Сегодня открыл на компьютере проект недавнего письма о заключении
договора и вижу, в самом центре, да со знаком восклицания: "Уважаемая
Игорь Михайлович"!
Хихикаю, представляя, как Игорь Михайлович говорит своей секретарше:
"Что за чукчи хотят с нами сотрудничать"?
Не очень расстраиваюсь, т. к. Олечка не может отправить такое письмо без
корректировки...
Залез в папку, где хранятся исходящие письма в бумажном виде. Ржу во
весь голос! Олечка письмо исправила, теперь оно начинается: "Уважаемай
Игорь Михайлович"!

Прочитать...

В нашем городе-дождь,
Он идёт и идёт.
То, что скоро январь,
Его мало ебёт.

Прочитать...

Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте!

Прочитать...

Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.

(с) Манштейн

Прочитать...

На предприятии есть три "главнюка" c фамилиями:
Рожин, Харин, и Мордовин...
Постоянно их путаю...

@Stranger

Прочитать...

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Прочитать...

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?

- С тех пор как припугнули, что уволят.

Прочитать...

Случилось это где-то лет десять назад.
В городишке нашем на одном предприятии решили побочный бизнес наладить и
заняться производством гвоздей. Мудрости большой не надо, поставь
станок, закупи проволоку и штампуй. Наладчики мужики не глупые в два дня
все смогли наладить-отладить, и еще пару месяцев просили проволоки у
руководства на отладку станка. В конце концов и до руководства дошел
слух о дешевых гвоздях на рынке. Осталось добавить, что предприятие это
из системы УППВОС (комбинат для слепых), и половина участвующих в
“операции” - незрячие.

Прочитать...

Скажем макдонольсу
твердое НЕТ!
Родная столовка
- вот наш ответ.
Скушал гармбургер
- расширил НАТО.
Купи ПИРОЖОК
на свою зарплату!

Прочитать...

Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для
непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по
правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во
главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень
дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом:

малого роста, лысый как коленка и с бородой.
Это все присказка, а вот и сказка.
Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже
месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не
глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот
раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в
туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы
типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый
теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный
услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел.
Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и
выскочил вон. Далее немая сцена.
А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....

Прочитать...

В нашем городе на одном поселке есть небольшой магазинчик стройматериалов. Народ, по какой-то неизвестной миру причине путая его с хозяйственным, заходя, сразу спрашивает:
- Туалетная бумага есть?
Хозяин, которому эти вопросы надоели по самые уши, гордо отвечает:
- Есть! Девять рублей!
И достает наждачку
:-D

Прочитать...

В нашем городе есть магазин, там для развлечения поситителей поставили роботов. Один из таких роботов - робот "предсказатель", типа колдун и шар для предсказаний, к нему подходит кто нибудь и он начинает ему рассказывать всякую хрень. Ну приелись уже эти роботы и не интересно , но только не сегодня. Иду мимо предсказателя, он как обычно что то говорит, и у него на подставке висит объявление "Уважаемые покупатели убедительная просьба предсказателю больше денег не давать"(администрация).

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com