18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 31-10-2010

Yuraseg: Работаю на заводе. Сегодня моемся в душе, заходит веселый такой мужичек с фразой "прячте задницы, я пришел", и тут я роняю мыло... о_О диалог: (М - мужичек, Я - я)
(м) - Опа! Попался
(я) - (доставая из мыльницы запасное мыло) А вот недостанется сегодня тебе девственная задница!
Ржачь прогремел на весь завод...

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Сегодня на заводе увидел лозунг...- "За БРАК Расплата - твоя зарплата" Блин точнее и не скажешь, не в бровь а в глаз....

Прочитать...

На заводе главная - Уборщица! =) Работаю админом на заводе. В отделе нас пятеро. Естественно, что у каждого свое рабочее место и т.д. Временами, что-то где-то происходит, работники в панике бегут к нам в отдел за помощью. Типа: "Это очень срочно, пойдемте посмотрите, там ТАКОЕ случилось...". Мы же "не отрывая жоп от стульев" спокойненько все смотрим и делаем по сети. Даже требования директора о личном присутствии на совещаниях постоянно обходятся с помощью скайпа и фразы "у нас много срочной работы"... Вобщем, почти никто и ничто не в состоянии оторвать наши задницы от кресел. НО! Стоит только зайди в отдел уборщице (протереть полы), как у входа нехотя появляются пять обиженных рож, ожидающих окончания еще более важной работы, чем у них =)

Прочитать...

Я работаю на аккумуляторном заводе. Заряжаю грузовые АКБ по 180 за подход.
А заряжаютсмя они на немецком оборудовании, в котором более менее разбираются человека 2 со всего завода, есть у него особенность нельзя прерывать цикл зарядки, а то пи*дос всем АКБ.
И вот как то вызвали меня ночью всё это дело заряжать.
А на заводе только я да охранники, помощи ждать неоткуда, ответственность капец. Ну я короче компы включил всё подсоеденил, перепроверил по 10 раз каждую мелочь. Запустил цикл - прошло 6 часов всё ОК. И вот я в полудрёме замечаю, что на одном из компов курсор мышки поехал в верхний левый угол экрана (мышь глюкнула), и прямо таки тянется к кнопочке " STOP PROCESS" - не вольно поймал себя на мысли - "Только попробуй СУКА!" Ржал потом в одиночестве на весь цех

Прочитать...

1: Я работаю на заводе Лада
2: Гореть те сука в аду

Прочитать...

Работаю на заводе в охране труда. Летом приходилось разбирать несчастный случай. Слесарь уронил себе на ногу коробку инструментов. Оказалось одна из женщин под халат не надела нижнее белье из-за жары и нагнулась. А стоявший сзади слесарь увидел оголившееся тело и выронил ящик с инструментами прямиком себе на ногу.

Прочитать...

Работаю на авиационном заводе.
Заходя в туалет все чаще ловлю себя на мысли: "Как люди, которые не могут смыть за собой в туалете, собрались строить двигатель?!"

Прочитать...

Xxx: получил сегодня задание: оплатить ЖКХ услуги в Сбере и мыло купить. Написал в телефоне напоминалку "Сбербанк и мыло"... После утренних дел оплатил ЖКУ, осталось одно - мыло. Целый час обновлял почту и вспоминал, что же мне должно прийти туда или что же и кому я должен был отправить?

Прочитать...

Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне
рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного
изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом
сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.

Прочитать...

В общем работаю сисадмином в одном иннет-кафе!Сегодня был случай который поменял мое мировозрение)))Приходит бабулько лет таки 65-70,Грит хочу емеил отослать внучка поздравить)))Достает лист бумаги с уже написанным текстом прикрепляет туда открытку) я это все дело сканю захожу на её(!!!) мыло и отправляю ее любимому внучку))) Я горд за наших IT-Бабушек XD)

Прочитать...

Работаю на заводе. Рабочий (трезвый, более-менее адекватный) говорит мастеру (вечно пьяный):
-Коль, я тебе который раз повторяю: это не разбл..довка, а ТЕХНИЧЕСКАЯ ДОКУМЕНТАЦИЯ!
:))))

Прочитать...

Что за несправедливый мир?! Работаю на заводе по производству пупырчатой пленки и мне, бля, нельзя, НЕЛЬЗЯ, ее там полопать! Я самый несчастный человек в мире(

Прочитать...

ххх:: работаю на химическом заводе. недавно начальник рассказал такую историю.
ххх: у них в лаборатории один чел решил покончить жизнь самоубийчтвом из-за несчастной любви. и способ для этого он выбрал весьма оригинальный - решил отравиться сульфатом урана. только он забыл одно: все сульфаты - это отличное слабительное
ххх: и вот бегал он по всей территории завода в поисках туалета и срался радиоактивным дерьмом...
ххх: ты бы видел, как потом ходили люди в свинцовых комбинезонах и собирали эти его кучи.
ххх: з.ы. кстати, ему после этого ничего не было, он выжил)

Прочитать...

работаю на заводе.основной контингент там люди за 50.+ полгода назад набрали студентов)) сегодня заходят двое к нам в лабораторию: лохматый парень и девушка-гот(д).
д: покажите всех ваших студентов.
нас трое всего. подошли к ней.
д:ты идешь с нами - и показывает на меня...
пошла с ними.. завели на другой этаж в лабораторию. а там 30 студентов...но каких! все ниферы!
оказывается новый главный инженер решил сделать новый отдел! а так как готы, эмо, панки и прочие очень нервируют 50летних теток нас и решили всех собрать по заводуО_о
такое чувство что эта акция несла негласное название "собрать всю нежить"

Прочитать...

Я работаю. На заводе! Моя фамилия рельано (!!!) Дулин!!!
Я уже в пути "Наша Раша" Я убью вас всех!!!

_______________________________
э-э-э-э... не участвовали ли Вы в последнее время в валютно-обменных операциях с валютой Соединенных Штатов Америки?

Прочитать...

Я работаю. На заводе! Моя фамилия рельано (!!!) Дулин!!!
Я уже в пути "Наша Раша" Я убью вас всех!!!

Прочитать...

Работаю в небольшом городке на металлургическом заводе. Люди у нас в
основном простые (рабочие так сказать). В нашей бригаде есть Серега,
любитель обмыть получку в ближайшем питейном заведении. Однажды (после
получки) пришел с поцарапаным face'ом. И нет бы сразу ответить, что мол
был бухой, упал. Так нет же надо обвинить в этом кого-нибудь. И на
полном серьезе отвечает:
- Сосед, козел, ПИКАРИСОВ возле дома насадил!
Теперь в день получки Серега получает напутствия, типа: "Осторожно,
ПИКАРИСЫ!"

Прочитать...

Работаю на водочном заводе, сегодня в справочнике номенклатуры обнаружил
сырье: "Ароматизатор СВИНАРОМ". Решил с водкой завязывать.

Прочитать...

Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида.
Секьюрити:
- Вы к кому?
Мужичек:
- Дык, эта... За телевизором я!
Секьюрити:
- Каким телевизором?
Мужичек:
- Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая
российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором
и
пришел".

Прочитать...

мыло стало смертельным оружием...
Моюсь в душе, естественно без мочалки. Нашампунив голову и намылив шею подбираюсь к подмышки...тут мыло выскальзывает из рук, летит вверх, ударяет по носу, при этому успевая брызнуть метко в левый глаз, от удара и брыз слепну, после чего, виражом пикируещего истребителя, мыло устремляется вниз, бьют больно по кончику члена и падает на ногу. От всего происшедшего, начинаю вслепую прыгать на одной ноге, наступаю на мыло, поскальзываюсь, падая срываю штору душа, опрокидываю полку, роняю на себя бритву и умудряюсь порезать ухо.
Придя в себя соображаю что легко отделался...

Прочитать...

ааа> Заходит сегодня наша техподдержка. Девочка годков 23.
-Все MS SourceSafe установили?
-Неееет. У нас Linux.
-Да не шарите вы! дайте мышу. Ща все поставлю.
...прошло минут 10 тырканий мышой...
...потом еще 10 объясняли, что это не Виинда...
И это наша техподержка.

ббб> Это чо! Видел у нас в толчке установили автоматический дозатор мыла? Вместо прежнего ручного? Типа руку подносишь, а он сам мыло наливает?

ааа> ну? и чо?

ббб> Видел, что у него частенько крышка отломана? Ну так вот. Захожу в толчек. Выхожу. Рядом с умывальником чел херачит со всей силы ркуой по дозатору в надежде, что где-то есть кнопка выдавливащая мыло. Крышка отваливается. Чел в расстроенно говорит, что мыло закончилось...
И это начальник техподдержки!!!!
а ты говоришь девочка и Linux...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com