Кипа

Работал на как-то продавцом консультантом в отделе IT техники в магазине бытовой техники. Волосы тогда длинные были, в хвост собранные. Сам был под 100 кг, в общем сижу за компом в таком вот виде, забиваю заказ на новые системники, тут с зади по плечу так робко кто-то похлопал:
-Девушка, не подскажите где у вас тут пылесосы продают?
Поворачиваюсь, бабуля стоит, в платочке такая, божий одуванчег....
Ответить не успел ничего...

Увидев 6-ти месячную небритость, бабушка, перекрестившись с криком "Екарный бабай" умчалась из магазина так шустро, что дверь сенсорная открыться не успела ...

Junior:
Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...

Junior (10:14:07 1/11/2010)
Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула... Грит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...

Качал Лайтрум третий. Антивирус в процессе скачки увидел что-то нехорошее в кейгене... "Что? Вирус??? ААА!!! Запретить доступ!! Удалить!! Чем качал? Торрентом? Торрент тоже нафиг!!! Через что качал? Через инет?? Инет тоже нафиг!!! Фсе, хазяина, ты в безопасности!!"
... тьфу!..

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная
девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.
И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

Работал я в магазине игрушек. Так вот была там у нас игрушка такая
обучающая мягкая в виде зверушки, а на животе у нее клавиатура с
буквами. Так вот, если кнопку на той клавиатуре нажать, то игрушка
произносит голосом букву, которая на кнопке написана, а на втором
нажатии читает стишок про животное, название которого с этой буквы
начинается. Вот всего пара таких стишков.
Буква "Я" — "Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный хищник ястреб".
Буква "Ц" — "На пруду стоит, не так ли, острый клюв у белой цапли".

Вот задумаешься теперь, чему детишек с раннего детства обучают.

проходил практику в одном торговом центре в отделе игрушек...на одной из кукол написано такое название "кукла-пупс с половыми признаками 34см" оО

Junior:и чем тебя куба так манит то?

OldFidel:Неважно, просто запомни что она для меня как Рио-де-жанейро для бендера.

Junior:Эт который с футурамы? я её мало серий смотрела а он что , из Рио?

OldFidel:*wall*

Работаю в магазине детских игрушек. Недавно в продажу поступили новые детские бубны. Все бы хорошо, но на упаковке нарисован ПИНГВИН! Это что значит, к линуксу начинают приучать уже с детства?

наблюдала в магазине
у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то
очередную ерунду(по его мнению)
далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке -
"Детство кончается не завтра"
Философ однако

Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...

В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для
своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла
большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с
налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли
вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)

Пре...
Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.

1 января 20хх года
7 часов утра
Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора
"маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в
офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу:
- Алл....ле
- Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете?
- Мммм....
- А у Вас песок для ксерокса есть?

.. ну и как это назвать?

Once the Junior said to Lisa:
Kiss me tender,
Use Your Wisdom!
Later Father says with pleasure:
You, Georgiy,
Are a treasure.

перевод с тарабарского:

Президенту Лиза лижет,
Но не хочет, чтоб пониже.
Ты, Георгий, молодец,
Говорит ему отец.

Несколько лет назад работал в магазине "Энтузиаст" на Авиамоторной.
Дружбан работал в отделе садового инструмента, торговал насосами, косами
и так далее. И так со слов боевого соратника по труду. Серега привет!
Как-то приходит к нему лицо так сказать лицо кавказкой национальности и
спрашивает: есть ли у Вас насос ФОНТАННЫЙ, потом немного подумав
добавляет: КАКАШКИ КАЧАТЬ! (насос фонтанный - для декоративный прудов!
Кстати очень красивый фонтанны. Насос фекальный - для откачки продуктов
человеческой жизнедеятельности) Вот такие бывают оговорки! Завтра
расскажу о бабушке с дедушкой и отбойный молоток!!! Успехов.

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине.
Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек
продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо
одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на
брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так
с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!
- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть
и Барби-скелету??? ;-))

Работаю в магазине сотовых телефонов
Седня заходит бабуша "божий одуванчик", просит показать телефоны, ну проказываю нокии 1208, 1209 и т.п. Типа громкие, шрифт крупный...Она в ответ выдает:"молодой человек, я же на эти телефоны аську и миниоперу не поставлю!!!" Взяла 6131, флэху и ушла....

Работал в компьютерном магазине. Приходит мужичёк, просит карту памяти на телефон. "Какой телефон?" - спрашиваю. Говорит: "Ща покажу", лезет в карман, телефон выскальзывает из рук, летит на пол...и в дребезги...
Мужик: "Бля, уже не надо."

Работал я когда-то в одном мультимедийном магазине. Утром клиентов мало, делать особо нечего, стали думать чем заняться. И придумали - переделали немного бейджики! И стали у нас работать:
- штурман звездолета Империи (кассир)
- жук-мутант с Альдебарана (продавец консультант)
- Великий маг (администратор)
- мастер-джедай (охранник)

Правда потом пришел директор, наших трудов не оценил и штрафану =(