18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 2-11-2010

Приехали с друзьями в питер,заселились в гостиницу,сидим в номере смотрим футбол.И тут один встает, подходит к окну и кричит: зенит-отстой.И вместо мата и предложений выйти и разобраться,ему ответили только "обоснуй".
Вот точно культурная столица россии)

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

сидим с друзьями во дворе за столиком, врема час ночи. тут слишим кто-то звонит в домофон( подъезд в 15 метрах от нас), смотрим никого нет а домофон звонит. поржали на тему сверхъестественного, типа призраки шалят. буквально проходит пол минуты и домофон опять начал звонить, и звонил ра3 5-6 подряд. тут один наш товарищ не выдержал и пошел посмотреть что за чертовщина творится. возвращается и ржот, говорит:"подхожу значит к этой хрени ,смотрю а оно сенсорное и на нем сидят две бабочки. одна на кнопке №4 ,другая на кнопке вызова. БАБОЧКИ,блять!!!"

Прочитать...

Смотрим с папаней футбол. Играет Арсенал.

Комментатор: Насри у мяча!
Папа: Это приказ?

Прочитать...

Летом этого года на Байкале...
Сидим с друзьями,приехали на 2х УАЗ Патриотах,попутешествовать,сами из Архангельска.Смотрим приезжают 2 Нивы Шеви,с логотипами "за Рулём",ну ясен хрень-тест!!! Спрашивают- " Мужики,до ...... далеко?" ответ друга: " Сопку вон ту перескочишь,там налево,по ручейку,а наш номер телефона +792..........,короче,как застрянешь,позвони!" Позвонили через минут 20

Прочитать...

Ездил к другу в Питер погостить.
Возвращаемся поздно вечером к нему домой.
Между гаражами замечаем парня, который сидит там и, пардон, срет.
Замечает, что мы на него смотрим и говорит: "Извините"
И вот тут то я понял, что значит "культурная столица"

Прочитать...

Смотрим с другом футбол.
Комментатор: "Хм, кого же выпустить на поле?"
Друг: "ТИГРОВ! Выпускайте ТИГРОВ"!

Прочитать...

Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как
это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно
глядя в глаза, симпотичная девушка в белом халате вещает:
- Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог
говорю!!!
- ???!!!
Занавес.

Прочитать...

...
Я ж зачем сюда пришел на любимый на футбол?
Поболеть за милый Питер! за Зенит! а ты... Любитель!
После будешь улыбаться и бежать и обниматься!
Счас оправдывай Зенит!
Наш могучий фаворит!

С разворотом и с разбега бьет ногой хромой калека
ГОООЛ! попал, родной в ворота!
А вратарь ушами хлопал
Не упал и не поймал
Одним словом, про@бал!

Наш Зенит всегда рулит!
Зенит! Зенит! Зенит! Зенит!

Прочитать...

Сидим с друзьями на кухне.
Дочка 6ти лет приходит и говорит,- Я постелила себе на полу и буду там спать сегодня. Мама ляжет на моей кровати ,а не с папой.
Вопрос друзей, - почему так?
Дочь,- Потому, что мама по утрам кричит.
Друзья, - Папа её обижает?
Дочь, - Нет не обижает ,но она почему-то кричит.

Прочитать...

Смотрим футбол у Макса в сууботу:
- Макс, а где твой кошак??
- Да, в другую комнату ушел - он за Словению болеет!

Прочитать...

Сидим как-то с друзьями, смотрим сериал "Друзья". Серия про то, как рожает первая жена Роса. И тут наш друг (ему 20 лет) выдает: "Да как она вообще рожает?? Она же лесбиянка! Они не могут рожать детей!" Все в угаре... Через смех пытаемся ему объяснить, что ориентация не влияет на способность размножаться... И тут он снова: "Если парень пидорас, но займется сексом с девушкой, у них могут быть дети?" У парня в глазах мир перевернулся...

Прочитать...

Устал от мата и плевков-
Смотрел футбол. Итог таков:
Зенит, Амкар и Кержаков
Нас развели, как дураков.

Зажрались, суки, остолопы!
Всё мало. Жрали бы и жрали,
А Лигу новую Европы
Совсем бессовестно просрали!
Бенья

Прочитать...

Сидим смотрим КВН по телику. Команда начинает тупить, папа со словами "тут не смешно, смешно вот здесь" переключает на футбол цска-зенит х)

Прочитать...

Сидим сегодня в казарме, смотрим фильм. По сюжету парень(п) спрашивает девушку(д):
п: где твоя мать?
д: они заточили её в темнице!
Тут один из курсантов с ужасом в голосе:
- Бляяяя! За что они её съели?!

HoochieMan

Прочитать...

Сидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров. На улице ветер сильнющий. И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке. Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "ха, дура! Губы обветрит".

Прочитать...

Сидим в дежурке, смотрим телик. Идет реклама какого-то нового
телефонного тарифа.
Под аккомпанимент японской музыки, сидит мужик в горячем источнике;
- Хорошо здесь... Прям как в россии... Воздух как в россии... Снег как в
россии...
Тут на экране крупным планом морда какого-то бабуина, и напарник
задумчиво добавляет;
- И менты, как в россии...

Прочитать...

Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной),
скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль,
где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена
отвечает:
- Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно,
где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....

Прочитать...

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем
осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует
не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Прочитать...

Сидим с друзьями. Сын одного из них, мальчик Ванечка 5-и лет отроду забегает в комнату, встает перед нами, снимает с себя все, что ниже пояса и изрекает:
-Зацените мои яйца!
-Прекрати немедленно, кто тебя этому научил!
Он довольно:
-Папа))

Прочитать...

Питер сцука культурная столица.
Сегодня еду в метро утром, народу дох, давка, как всегда, кому-то, видимо, на ногу наступают... слышу следующее:
(1) - БЛЯТЬ!!!!
(2) - Извините...
(1) - Ничего страшного.

Прочитать...

Сижу с друзьями в кино, смотрим Квант Милосердия. Сеанс еще не начался - крутят клипы, рекламу и т.п. Уже выключили свет, попросили вырубить мобильники, экран потемнел и.... ничего не произшло... Сидим, ждем, как вдруг с заднего ряда послышался голос: "Эй, ну у кого пульт?!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com