Кипа
|
Дело было, когда я училась в школе. Проходили мы по литературе Есенина. А учительница наша - строгая такая. Я занимаюсь своими делами, никого не трогаю и в пол уха слушаю о чем идет разговор на уроке. Разбирается вопрос: - Скажите, дети, с чем у вас ассоцииуется фраза "В три звезды березняк" Ну и надо было мне ляпнуть тихо "Отель и коньяк" В обшем, учительница сказала, что у меня изврашенное мышление, вызвала родителей в школу, а я на всю жизнь запомнила, что "раньше дома строились с окнами на три стороны, оттуда и три звезды". но до сих пору не могу понять, у кого изврашенное мышление.
|
|
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы! Когда мне было 14 – тех, у кого есть хуй! Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка! Когда мне было 18 – Рассела Кроу! Когда мне было 20 – никого. Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.
Прочитать...
xxx: Раньше, когда я училась в школе, мы всегда издевались над техничкой, то тряпку отбирали, то швабру с ведром прятали, было так весело. xxx: Теперь сама подрабатываю в школе техничкой... не смешно.
Прочитать...
Раньше, когда я училась в школе, мы всегда издевались над техничкой, то тряпку отбирали, то швабру с ведром прятали, было так весело. Теперь сама подрабатываю в школе техничкой... не смешно.
Прочитать...
Коллега о племянниках, 2 класс
XX: вчера ОБОСАКА была
мальчикам в школе велели принести книжки, которые они читают дома.... маме сказали что понесли хрестоматию...когда ленка за ними в школу приехала - учительница её вызвала - в глазах было - ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????
XX: один принес книгу (внимание!!!!!!) - ПОЧЕМУ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ ЗА ОШИБКИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ (пособие для семинарии со статистикой)... второй - ДЕЛАЕМ ВОДОПРОВОД С ВСОЕМ ДОМЕ
с полки у родителей взяли
Прочитать...
Когда кто-то раздобывал жвачку (во 2-м классе дело было) и жевал в школе, учительница презрительно спрашивала: "Ты что, американец?" Не вру, три случая точно знаю, когда детям реально становилось стыдно, и они, все пунцовые, жвачку выплёвывали. 1981 год...
Прочитать...
Дело было когда я училась в институте. Сидим на паре, вдруг откуда-то с задних рядов: "Ластик дайте! У кого ластик есть?" Даю... долго не возвращают... уже под конец пары получаю свой ластик весь изрисованый, знаете бывает у некоторых привычка дурацкая на ластиках рисовать. Я:"Ну вот даешь кому-нипоподя, а потом полоски появляются!" Народ вокруг просто выпал в осадок! А вот до меня не сразу дошло!
Прочитать...
А я когда в школе училась попросила класуху на 1 апреля написать записку мол вызываем родителей в школу за ужасное поведение дочери, и вторую: «Уважаемые родители с 1 апреля Вас!» Которую еле успела всунуть в руки маме перед неменуемой смертью =)
Прочитать...
Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали! Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим, присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали, заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.
Прочитать...
Ах, ну почему, почему когда я училась в школе, у нас не было ни одного привлекательного мальчика? И почему я, уже заканчивая институт, до сих пор девственница, в след. году иду в школу учителем, а старшеклассники стали вдруг такими симпатичными???
Прочитать...
Он: Сколько тебе лет тогда было? Она: 16 Он: В школе ещё? Она: Нет, я в 16 лет в школе не училась. Он: А где училась? Она: В Тюмени.
Прочитать...
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос: -Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подьезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса)
Прочитать...
xxx: дело было классе в седьмом. Угораздило Димку принести в школу квас. а бутылки же с пивом похожие. он ещё этикетку оборвал. значит попросила я у него на перемене попить. сижу пью. в класс входит учительница, я попадаю в поле её зрения и она замирает... потом спрашивает: -Катя, это твоя бутылка? -Нет, Димина. -Значит бери Диму, бутылку и быстро к директору. ну мы идём к директору. видит нас директриса, так же замирает, глаза на лоб. звонит нашим родителям, вызывает их немедленно в школу. мы с Димой ничего не понимаем. приходит учительница которая отправила нас к директору. Димка спрашивает: -а что случилось? и делает глоток из бутылки. учительница с директрисой снова удивляются, и так злобно спрашивают: -и ты ещё смеешь спрашивать это, и пить эту гадость в кабинете директора?! -а что, в уставе школы запрещается пить в школе квас? о_О -ТАК ЭТО БЫЛ КВАС?........ они очень долго убеждали родителей что всё впорядке, да.
Прочитать...
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть хуй!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово коньяк.
Прочитать...
Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз проходила с детьми танцы народов мира. И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а потом вопрошает: - Дети, какому народу принадлежит этот танец? Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать: - Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез... И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости от того, что вспомнила-таки, выкрикивает: - Лесбиянкам!!! Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...
Прочитать...
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история. Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: - "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Прочитать...
Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) - русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории. Проходили мы куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит: - ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши переходят в наступление... Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает: - Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?
Вот такая, блин, дружба народов... Lagytina.
Прочитать...
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Прочитать...
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.
Прочитать...
xxx: Это было на диспансеризации, когда я еще в школе училась. Захожу я к хирургу (довольно импозантный мужчина), а он чихает в кусок бинта и спрашивает у меня: "Жалобы есть?". Я послушно отвечаю, что нет, на что он мне заявляет: "Тогда я тебя раздевать не буду, а то у меня уже руки устали".
Прочитать...
Дело было в школе. В школу забежала какая-то дворняга. Зам.директора по безопасности (самый деловой) всполошился, выгнал всех с первого этажа, звонит в милицию: - У нас в школе кавказец!!
Приехал отряд ОМОН, с винтовками.. Кто ж знал што кавказец - собака. Думали террорюги))
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|