18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 10-11-2010

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
Ключ на 17… здесь был ключ на 17…

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Встречаю знакомую с мужем возле автомагазина. Далее диалог с ней. Она начинает..
- Вот с мужем заехали набрать автокосметики для машины.
- Молодцы, за машиной надо ухаживать, она же как член семьи.
- Да и не говори, я думаю у машины больше парфюма, чем даже у меня.
- Ну, наверное, машину больше имеют, чем тебя.
- Не скажи. Я думаю, меня имеют и больше и жестче. И я этому очень даже рада.

Хорошее настроение мне и ее мужу было обеспечено на весь день

Прочитать...

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

Прочитать...

Мужчина довольно долго ехал по шоссе, что ему скоро наскучило. Он решил развлечь себя и других водителей. Вот что он сделал: снял штаны и выставил свою задницу в окно, продолжая ехать с приличной скоростью. К сожалению, он через некоторое время не удержался и выпал в окно, получив серьезные поврежденич, штраф и аплодисменты других водителей.

Прочитать...

У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином, за которым он пошел в аптеку.
Т(оварищ): Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей...
А(птекарь): А вам зачем?
Т: Торпеду натирать!
А: Возьмите лучше за 34 рубля
Т: А чем он лучше?
А: Он разогревающий...

Прочитать...

с форума:
С бывшим мужем отдыхали на турбазе с друзьями. Турбаза была очень бюджетная, соответственные и жилищные условия. Поселились в "скворечник" , состоящий из двух комнат, в одной комнате мы, в другой - наши друзья. Вот, значит, ночью нам приспичило насладиться друг другом. Поставил он меня раком на кровать, лицом к стене, процесс идет, раскочегарились оба и в САМЫЙ ответственный момент руки у меня подкашиваются и я лбом лечу в стену и (внимание!) пробиваю ее насквозь!
Картина шедевральная - в другой комнате друзья пьют чай и смотрят на нас примерно такими глазами - 0_о 0_0 о_0

Прочитать...

У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином. Зашел в аптеку и там происходит диалог(П-парень, А-аптекарь):
П: Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей...
А: А вам зачем?
П: Торпеду натирать!
А: Возьмите лучше за 34 рубля
П: А чем он лучше?
А: Он разогревающий...

Прочитать...

Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим
мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я
спросила:
- Ну как дела С СЕКСОМ?
Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом:
- А ты хочешь помочь?
- Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только.
Заметив уже её замешательство, спросила:
- Что твой бывший муж опять выкинул?
- ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...

Посмеялись!!!

Прочитать...

MaxX -а че пешком?продал машину? где она?

super8 -большая часть машины в гараже
super8 -еще несколко фрагментов лежат на повороте с ленинградки
super8 -и совсем мелкие остались в кузове газели в которую я пиз№№№ся на 90 кмч.

Прочитать...

Дочка в воскресенье отожгла в прямом смысле этого слова !!!
Я Серега и Вовка ковырялись в машине и замерзли, по этой причине я попросил лизу вскипятить чайник и в термосе выдать нам чайку. Лиза подошла ответственно к заданию и налила полный чайник из пятилитровой бутылки. когда чайник закипел и стал убегать и плеваться во все стороны произошел локальный пожар ... горела вся плита, суп, пельмени .... в бутылки был чистый спирт.

я Домой бегом прибежал ... чайник у них отобрал и в ванную отнес .. там и потушил его .. плиту Аня сама потушила
они понять не могли почему вся плита горит и не тушится из чайника , а из носика чайника красивый факел полыхает

жертв нет ... ни чего не обгорело ... ржали долго
пельмени ни кто не рискует есть ... они туда спирта много ливанули ... покушаешь и за руль не сядешь

Прочитать...

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".

Прочитать...

С бывшим мужем какое-то время жили у его родителей, свекровь - дама вполне современная, но беспардонная. Итак, день,внезапно нахлынувшая страсть, мы в процессе, я на нем и..в самый ответственный момент..ну вот..уже..открывается дверь без стука и свекровь с фразой "Ниче, ниче,вы на меня внимания не обращайте, я только на балкон, борщичок возьму быстренько и обратно..." И за дверью на выходе.. свекру.. мечтательно " какие детки у нас..любят друг друга.."
Неделю сексом не занимались...

Прочитать...

переписка с бывшим мужем
Kol: мне наверное в конце ноября в отпуск придется идти
Kol: в ебипет съездил бы, тока не знаю с кем. найди мне компанию! замотался
TbMA: может тебе сразу бабу найти ?
TbMA: пиши бриф!
Kol: ну типа тебя, тока потолще и поспокойнее)
Kol: чо притихла? успокоилась и толстеешь?)

Прочитать...

Стоим с мужем во дворе дома,я на седьмом месяце беременности.Наслаждаемся тишиной.Видим летит аист.Я начинаю махать руками и кричать:"Лети к нам,лети к нам!".Вдруг слышу из соседнего двора крик соседки,имеющей четырех детей:"Лети на хуй,на хуй!"Мы потом с ней долго еще вспоминали и смеялись.

Прочитать...

с КМП:

8 мес назад купили с мужем квартиру, с отличным ремонтом , все новое, через мес родила и началось. Начали потихоньку проявляться недостаки ремонта, полетели краны, сантехника. Вся техника (не дешевая) которую купили уже по 2 раза прошла ремонт, блага на гарантии. Весной сократили мужа, сидит дома я в декретном. Прорвало трубы, затопили соседей и магазин, все за наш счет. Этого мало, сегодня утром у машины сняли все колеса. ПМП

________________

Я так понимаю, что Омен все же родился...

Прочитать...

Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....

Прочитать...

Как-то довелось мне работать с бывшим художником. И вот его рассказ.
Работал я в ДК художником. В понедельник пришел на работу и решили мы с
напарником опохмелиться. Но увлеклись.
Внезапно открывается дверь, заходит директор ДК. Увидев, в каком мы
состоянии, говорит: Если через час не будет готова афиша, то через
полтора часа у каждого из вас будет на руках трудовая и в каждой
трудовой будет по статье.
Сами понимаете, не шуточная угроза.
Делать нечего, надо работать. Напарник садится на стул и поддерживает
меня в области талии, ну а мне приходится рисовать. И еще неплохо
получается. В это время снова заходит директор, увидел эту картину,
рассмеялся и говорит: видел артистов, но такого не видел.
Все равно он нас рассчитал, но не одновременно и без статьи.
Через некоторое время мне довелось познакомиться с другим художником в
пансионате на берегу Азовского моря, мы оказались соседями и я рассказал
ему эту историю. Посмотрев на мое довольное лицо, он сказал:
- Ничего здесь особенного нет, нам часто приходится так рисовать.

Прочитать...

Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины
генсека
- лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого
инцидента
(начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных
радаров.
Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость
высвечивалась на
торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по
голове - это
может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не
прижилась...

Прочитать...

Рассказано со слов знакомого.

Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно
двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом
(ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки
живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство.

Используется оно так: нужно снизить скорость до 15 миль в час (так
написано в документации) и проехать насквозь через специальные ворота.
Реально срабатывает на скоростях до 40 миль в час, чем все и пользуются.

Оно заказывается по интернету и стоит в районе 25 долларов. В штате
new-york, где машин очень много, последнее становится очень популярным,
потому что стоять в очереди в толл долго и никому не хочется.

А теперь сама история: русский водитель лимузина в жопу пьяный ехал
домой. Его около толла остановили менты и поставили руками на капот
полицейской машины и начали обыскивать. В этот момент в соседний толл
одновременно въехали 2 машины. Естественно, обе они там не поместились,
посему столкнулись и разворотили пол толла. Менты бросились к ним, а
мужик все стоял руками на капоте. Несколько минут стоял, стоял, плюнул
и в тихую уехал. Приехал домой, поставил машину в гараж и лег спать.
Ночью стучатся в дверь менты с оружием. Открывает жена, они спрашивают:
"где муж?" - она - "наверху, спит", они - "а машина где?", она "в
гараже". Часть ментов пошли за машиной, двое пошли за мужем. И первые
выгнали из гаража ментовскую машину.

Прочитать...

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Прочитать...

xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com