Кипа

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Буквально сегодня. Перехожу дорогу, ессно не на переходе :) ), слева стоит машина припаркованная. Смотрю налево-направо, и тут взгляд падает на лобовое стекло этой тачки, а там на торпеде лежат: большая плюшевая собака-мама и ДВА щенка (долматинцы). Первая мысль: "А, это собачки безопасности..." :)

Пиздец...Раздаётся звонок... я беру трубку: Алё ?
Девушка (Почти в слезах): Поставила висту всё очень медленно работает, еле ползает, чё делать ???
Я: что за машина?
Девушка: Киа рио... а причём тут ?
Я: что за компутер?!
Девушка: ...ааааа... я не знаю...белый такой.
начинаю хихикать...
Я:Найди на рабочем столе "мой компутер", щёлкни по нему правой мышкой, выбери "свойства" и прочитай мне...
Девушка: ММММ....ммммм...мммммммм...ммммм...эх..... мммммм (и так минуты 2)
Девушка: Нашла!!!!!
Я: Поздравляю... читай, там где про "Компьютер"
Девушка: Pentium 2, 128 mb озу....и.т.д.
Я вАХУЕ: как ты туда висту поставила ??????
Девушка: Я не знаю, сделай что нибуть!!!!
Я: Шас подойду...
Иду смотреть на сие ЧУДО!!!
О_0 !!!

сейчас видел девушку в метро: вышла из поезда, поворачивает за угол, чтоб далее на переход пойти - а тут ей навстречу несется парень, пытающийся успеть попасть в закрывающиеся двери вагона. происходит не хилое столкновение/объятие. слышу, девушка, проходя мимо меня, бурчит: "бляяя, все, завязываю пить, сажусь за руль.."

В продолжение рассказов о титановых протезах.
На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке -
выбираю подарки своим женщинам.
У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги,
кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы
побрякушек.
Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой
направо - а здесь у нас титан.
Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка,
головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в
своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет:
- Это из титана. Это такой металл...
- Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от
нее ожидать. - У меня суставы титановые.
И ушла. Под наше громкое молчание.

Suzorik (12:02:32 13/01/2010)
сижу пишу, смотрю в окно …
сегодня день прекрасный!
не знаю как начать письмо …
ну ладно, хуй с ним, здравствуй!
Suzorik (12:03:13 13/01/2010)
я так устал тут без тебя.
мне было так ужасно.
но ты пришла, и стало все.
ебически потрясным.
Suzorik (12:04:42 13/01/2010)
варюшка, солнце, не грусти.
Kiddy (12:04:43 13/01/2010)
это ж не мне, я надеюсь?
Suzorik (12:04:50 13/01/2010)
не перебивай. я тут это... пишу стихи! экспромтом.
Kiddy (12:05:02 13/01/2010)
вижу
Suzorik (12:08:33 13/01/2010)
варюшка, солнце, не грусти.
все было не напрасно.
я знаю это, и ты знай.
что помидор - он … эээ … красный.
Kiddy (12:09:06 13/01/2010)
просто феерический финал)

Иду по Борщаге,в переходе.За мной девушка,а за ней 2 типичных гопничка(Г).Тут один ляпает с целью приклеиться:
Г:Девушка,как пройти на улицу ****** не подскажите?
Д:Ну почему же,выйдите из перехода,пройдите направо,затем первый поворот налево,там вы увидите огромный х*й,так вот вам туда!!!
Я потом до дому всю дорогу ржал.

ххх: с утра опаздывал на работу сегодня
ууу: Как обычно :-)
ххх: погодь
ххх: короче, иду весь торопливый такой, а мне ж дорогу надо переходить. Переход у нас там нарисован, но тормозят неохотно. Йа бегу через дорогу не глядя, параллельно думая, что здесь подземный переход надо, чтоб движению не мешать. Тут дебил какой-то тормозит в сантиметре около меня и начинает меня же еще матом крыть. Я смотрю на него в упор и ору: "Ты дебил, блядь, здесь ПОДЗЕМНЫЙ переход!!!"
ууу: :-D Он охуел?
ххх: он озадачился

Девушка пишет мне в аське:
она:даффай чот сегодня учудим?
она:не знаю...ну там кота покидаем по квартире....
Я:О_о
она:кто дальше забросить его, тот и готовит ужин...
Я: не зря он тебе сегодня с утра на джинсы нассал...Чувствует бля))))

Девушка прислала смс «направо или прямо?» - сказал направо. Сегодня спросил, что это было. Оказалось, что она вышла с работы, села не на тот автобус и уехала на нем на другой конец города и потом пешком оттуда выбиралась. Спрашиваю – что же ты не слезла, когда поняла, что это не тот? А она говорит – там, у водителя София Ротару какую-то хорошую песню пела, я увидела, что он не туда свернул, но решила песню до конца дослушать…

Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера.
Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором,
загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток
оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под
капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет
закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый.
А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то
объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается
деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один
х№й?"
- Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или
направо!

Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых
человека, слышу следующий разговор:
- Мож уступить ей?
- Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь..
- Тож не хочу, но культура там бля, все дела..
- Ниче, молодая еще!
Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит:
- Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было!
Да я, говорю, стою неплохо)
Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не
угомонится никак, говорит другу:
- Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может
девушке уступить!
Ладно, говорит, садись! Встает.
- Спасибо, я уже выхожу...

Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!

Взято здесь: http://day.risp.ru/users/2086/

В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки,
бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление
(довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве.
Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление.
В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная
братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты
уходящих людей. Мульт-то говенный...

Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)

Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит
на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него
забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть
небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве
и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит
парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается
доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из
машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник
ГАЙ)
(Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться.
(Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой)
Я здесь работаю.
(Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину.
(Д)- Ты меня не видел.....!!!
(Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!!
:-0!!!!

Так вот кто на стоянках орудует!!!!

Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону.
- Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча.
- Здесь такого нет. (кладу трубку)
Опять звонок и тонов выше
- Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча.
- Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку)
Снова звонок и почти крик.
- Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю
он у Вас.
- Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете.
- 5**-**-***
- Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили.
- Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча.
- Даже не слышала никогда о таком.
- Нет Вы мне поклянитесь.
- Клянусь.
- Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит.
До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа.
Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После
получасового кошмара я нахожу верный ход.
- Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так
заинтриговали, что пойду и познакомлюсь.
Трубку бросают и настает тишина.

Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей).
Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь
как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что
Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда
ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала
"Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то,
старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".

Картина в метро: Переход от станции Кр. проспект на Сибирскую. Две женщины. Между ними ребенок, которого и держат с двух сторон те две женщины. Одна порывается завернуть налево на выход, вторая подорвалась на второй выход, который правее. Ребенок оказался посередине... Одна тянет в одну сторону, другая в другую... Ребенок за руки растянут до предела (забыли они про него чтоли...) Женщины вошли в азарт в стремлении переубедить подругу... И вдруг пронзительныйкрик ребенка: "Да чешем уже хоть куда-нибудь, меня щас порвет уже!..." Судя по лицам враз замолчавших женщин понимаю, что ребенок до этого еще не говорил...