Кипа
|
Выхожу сегодня из метро, а выход в подземный переход. Там стоит девушка, звонит кому-то: - Ну, я здесь, куда идти, налево или направо? Телефон хороший, время спокойное, народу мало - слышно хорошо: - На юг. - Я не знаю где юг! - А я знаю где право и лево? - Резонно возражает трубка. - Где солнце? - Я здесь, - смущаясь говорит девушка. Из трубки раздаётся всхрюк: - Замечательно. А где центральное светило солнечной системы? - Ой! - Ещё больше смущается девушка. - Не знаю. Тут нет солнца. - Как нет?! Мы не настолько далеко, чтоб у тебя солнца не было... Подожди, ты что, в переходе стоишь? - Ну да. Я же не знаю, куда мне идти, направо или налево! - Выходи на улицу. Девушка выходит, я следом - интересно же. - Вот, я на улице, - сообщает собеседнику. - Ну, где солнце? - Да всё здесь же... Ой! Слева солнце, слева! - Запомни, юг там. Ты в какую сторону вышла, на восток или запад? - А я знаю? Я вышла НАЛЕВО! - Значит запад. Иди на солнце. Дальше, увы, я не слышал.
|
|
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена: - Слышь, а где у вас тут сортир? - Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз. В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит: - А дальше он сказал куда, налево или направо? - Да хз, но вроде налево. Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому: - Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Прочитать...
Буквально сегодня. Перехожу дорогу, ессно не на переходе :) ), слева стоит машина припаркованная. Смотрю налево-направо, и тут взгляд падает на лобовое стекло этой тачки, а там на торпеде лежат: большая плюшевая собака-мама и ДВА щенка (долматинцы). Первая мысль: "А, это собачки безопасности..." :)
Прочитать...
Пиздец...Раздаётся звонок... я беру трубку: Алё ? Девушка (Почти в слезах): Поставила висту всё очень медленно работает, еле ползает, чё делать ??? Я: что за машина? Девушка: Киа рио... а причём тут ? Я: что за компутер?! Девушка: ...ааааа... я не знаю...белый такой. начинаю хихикать... Я:Найди на рабочем столе "мой компутер", щёлкни по нему правой мышкой, выбери "свойства" и прочитай мне... Девушка: ММММ....ммммм...мммммммм...ммммм...эх..... мммммм (и так минуты 2) Девушка: Нашла!!!!! Я: Поздравляю... читай, там где про "Компьютер" Девушка: Pentium 2, 128 mb озу....и.т.д. Я вАХУЕ: как ты туда висту поставила ?????? Девушка: Я не знаю, сделай что нибуть!!!! Я: Шас подойду... Иду смотреть на сие ЧУДО!!! О_0 !!!
Прочитать...
сейчас видел девушку в метро: вышла из поезда, поворачивает за угол, чтоб далее на переход пойти - а тут ей навстречу несется парень, пытающийся успеть попасть в закрывающиеся двери вагона. происходит не хилое столкновение/объятие. слышу, девушка, проходя мимо меня, бурчит: "бляяя, все, завязываю пить, сажусь за руль.."
Прочитать...
В продолжение рассказов о титановых протезах. На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке - выбираю подарки своим женщинам. У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги, кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы побрякушек. Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой направо - а здесь у нас титан. Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка, головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет: - Это из титана. Это такой металл... - Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от нее ожидать. - У меня суставы титановые. И ушла. Под наше громкое молчание.
Прочитать...
Suzorik (12:02:32 13/01/2010) сижу пишу, смотрю в окно … сегодня день прекрасный! не знаю как начать письмо … ну ладно, хуй с ним, здравствуй! Suzorik (12:03:13 13/01/2010) я так устал тут без тебя. мне было так ужасно. но ты пришла, и стало все. ебически потрясным. Suzorik (12:04:42 13/01/2010) варюшка, солнце, не грусти. Kiddy (12:04:43 13/01/2010) это ж не мне, я надеюсь? Suzorik (12:04:50 13/01/2010) не перебивай. я тут это... пишу стихи! экспромтом. Kiddy (12:05:02 13/01/2010) вижу Suzorik (12:08:33 13/01/2010) варюшка, солнце, не грусти. все было не напрасно. я знаю это, и ты знай. что помидор - он … эээ … красный. Kiddy (12:09:06 13/01/2010) просто феерический финал)
Прочитать...
Иду по Борщаге,в переходе.За мной девушка,а за ней 2 типичных гопничка(Г).Тут один ляпает с целью приклеиться: Г:Девушка,как пройти на улицу ****** не подскажите? Д:Ну почему же,выйдите из перехода,пройдите направо,затем первый поворот налево,там вы увидите огромный х*й,так вот вам туда!!! Я потом до дому всю дорогу ржал.
Прочитать...
ххх: с утра опаздывал на работу сегодня ууу: Как обычно :-) ххх: погодь ххх: короче, иду весь торопливый такой, а мне ж дорогу надо переходить. Переход у нас там нарисован, но тормозят неохотно. Йа бегу через дорогу не глядя, параллельно думая, что здесь подземный переход надо, чтоб движению не мешать. Тут дебил какой-то тормозит в сантиметре около меня и начинает меня же еще матом крыть. Я смотрю на него в упор и ору: "Ты дебил, блядь, здесь ПОДЗЕМНЫЙ переход!!!" ууу: :-D Он охуел? ххх: он озадачился
Прочитать...
Девушка пишет мне в аське: она:даффай чот сегодня учудим? она:не знаю...ну там кота покидаем по квартире.... Я:О_о она:кто дальше забросить его, тот и готовит ужин... Я: не зря он тебе сегодня с утра на джинсы нассал...Чувствует бля))))
Прочитать...
Девушка прислала смс «направо или прямо?» - сказал направо. Сегодня спросил, что это было. Оказалось, что она вышла с работы, села не на тот автобус и уехала на нем на другой конец города и потом пешком оттуда выбиралась. Спрашиваю – что же ты не слезла, когда поняла, что это не тот? А она говорит – там, у водителя София Ротару какую-то хорошую песню пела, я увидела, что он не туда свернул, но решила песню до конца дослушать…
Прочитать...
Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера. Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором, загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый. А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один х№й?" - Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или направо!
Прочитать...
Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых человека, слышу следующий разговор: - Мож уступить ей? - Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь.. - Тож не хочу, но культура там бля, все дела.. - Ниче, молодая еще! Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит: - Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было! Да я, говорю, стою неплохо) Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не угомонится никак, говорит другу: - Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может девушке уступить! Ладно, говорит, садись! Встает. - Спасибо, я уже выхожу...
Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!
Взято здесь: http://day.risp.ru/users/2086/
Прочитать...
В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки, бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление (довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве. Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление. В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты уходящих людей. Мульт-то говенный...
Прочитать...
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем дворами», и так далее. Водитель обижается: — Слушай, может ты сам за руль сядешь? — Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель. Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что угодно.
(http://www.livejournal.com/users/levitov/)
Прочитать...
Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник ГАЙ) (Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться. (Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой) Я здесь работаю. (Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину. (Д)- Ты меня не видел.....!!! (Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!! :-0!!!!
Так вот кто на стоянках орудует!!!!
Прочитать...
Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону. - Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча. - Здесь такого нет. (кладу трубку) Опять звонок и тонов выше - Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча. - Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку) Снова звонок и почти крик. - Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю он у Вас. - Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете. - 5**-**-*** - Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили. - Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча. - Даже не слышала никогда о таком. - Нет Вы мне поклянитесь. - Клянусь. - Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит. До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа. Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После получасового кошмара я нахожу верный ход. - Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так заинтриговали, что пойду и познакомлюсь. Трубку бросают и настает тишина.
Прочитать...
Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей). Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала "Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то, старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."
Прочитать...
- Скажите, как пройти к магазину? - Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше. - А наземного перехода поближе нет? - Нет. Видите, сколько машин? - А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду? - Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Прочитать...
Кто как переходит улицу: Европеец - смотрит налево затем направо, переходит. Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит. Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье".
Прочитать...
Картина в метро: Переход от станции Кр. проспект на Сибирскую. Две женщины. Между ними ребенок, которого и держат с двух сторон те две женщины. Одна порывается завернуть налево на выход, вторая подорвалась на второй выход, который правее. Ребенок оказался посередине... Одна тянет в одну сторону, другая в другую... Ребенок за руки растянут до предела (забыли они про него чтоли...) Женщины вошли в азарт в стремлении переубедить подругу... И вдруг пронзительныйкрик ребенка: "Да чешем уже хоть куда-нибудь, меня щас порвет уже!..." Судя по лицам враз замолчавших женщин понимаю, что ребенок до этого еще не говорил...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|