18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 16-11-2010

xxx: у меня вентилятор в компе
xxx: шумел сильнее чем оыбчно
xxx: я пнул два раза ногой комп
xxx: у меня заработала колонка которая не работала 3 года

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Horny Raccoon: привет
Horny Raccoon: купила вентилятор
Horny Raccoon: 85 гривен.
Horny Raccoon: в магазине предлагают сборку - 40 гривен.
Horny Raccoon: продавец: - Вы дома его не соберете.
Horny Raccoon: я: ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности.
Horny Raccoon: продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея
Horny Raccoon: принесла домой.
Horny Raccoon: и шо ты думаешь?
Horny Raccoon: У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!

Прочитать...

Нёсу сейчас вентилятор домой из магазина. Иду быстро, вентилятором вперед, поэтому он крутится, словно работае., иду, прохожие улыбаются, одна даже попросила постоять рядом с работающим вентилятором. И настроение улучшилось! :)

Прочитать...

- Мне нельзя давать вентилятор.
- Я сую туда палец.
- На нем дырка была расковыряна, предыдущий программист видимо тоже совал.
- Интересно, точно ли он уволился...

Прочитать...

earhole@
я при бабушке (не знал,что она дома) ляпнул по телефону, что меня заебли яблоки и пингвины и, что я хочу ебатся с нормальными форточками, как простой юзверь, чтоб не знать где у меня мать и зачем вентилятор впихнули в этот ящичег под столом... Бабушка сейчас звонит тете Зине (она психиатр) просит зайти вечером(((

Прочитать...

примерно 2 недели назад меня разбудил отец(я как раз сдал сессию мог поспать) с жуткими криками,говорит что у него сломался вентилятор и мол я должен срочно ехать его чинить.Ну я ему спросоню грубовато ответил что я програмист а не техник,он 2 недели со мной не разговаривал,сегодня сутра опять звонит говорит-"Сын,прости,я перепутал вентилятор с жостким диском,приедь почини пожалуйста",и чтос ними делать?)

Прочитать...

kotofei7777:
мама уронила фикус в вентилятор
вентилятор оказался живуч и тщательно и методично изрубил фикус жидккой кашей прямо на маму

kotofei7777:
мама в фикусе
вентилятор в ахуе

Прочитать...

kotofei7777
пиздец у меня дома
мама уронила фикус в вентилятор
вентилятор оказался живуч и тщательно и методично изрубил фикус жидким поносцем прям на маму
kotofei7777
мама в фикусе
вентилятор в ахуе

Прочитать...

Phanthom: Где купить вентилятор.
ЙОбургер: Очумелые ручки:
Берёшь лист А4, мажешь его сахарным сиропом, выносишь на балкон.
Через полчаса берёшь лист с прилипшими мухами и делаешь из него колпак на голову. мухами внутрь.
Ещё живые мухи трепещут крылышками и создают сквозняк.
Ну или поймай карлсона и посади его на кол...

Прочитать...

xxx: *смотрит на вентилятор*
xxx: я очень хочу засунуть туда пальцы и коснуться вращающихся лопастей, но мне страшно
ххх: с другой стороны, конструкторы вентилятора должны были учитывать существование таких идиотов как я и сделать лопасти вентилятора безопасными в подобных ситуациях
ххх: но мне всё равно страшно

Прочитать...

j4r: пиздец... тыкнул в старый вентилятор (орбита-5) ручкой, там круг появился, думаю, прикольно, так все в кругах изрисовал, потом прышкул на ватную хрень растворителем, протер, тож оч крутой эффект при притирании, тон так меняет равномерно, потом врубил третью скорость, всю хуйню изрисовал, потом прышнул в него - немного ушло к краям, еще чуть чуть - еще больше, еще 3 раза - ничего нет, думаю, о круто, типа экспресс очистка)), вырубаю вентилятор, все лопасти в говне, моник, стол...
j4r: блять, еще и пол
j4r: кроват...
j4r: сижу теперь комнату драю :(

Прочитать...

ххх: вентилятор дует на меня стойким запахом зеленого чая
ххх: оглядываюсь - никто чай не пьет и даже не курит...
yyy: а то, что ты работаешь в офисе компании, которая торгует чаем, это совпадение??

Прочитать...

В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с
электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на
это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

Creative3D.ru

Прочитать...

У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

Прочитать...

[21:38] ialokin: а у меня раньше был вентилятор Intel серверный
[21:38] ialokin: он до 6к крутился
[21:38] ialokin: он не шумел
[21:38] tel-: =))
[21:38] ialokin: он сука ВИЗЖАЛ
[21:38] tel-: ))
[21:38] ialokin: если его включить и положить на плоскость, он взлетал

Прочитать...

Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником
радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться
напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной
радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел
вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит
все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор
установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение
поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со
вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет.
Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит,
кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю.
А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с
пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться.
То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять
минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет
сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже
прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться,
что еще минуту назад никакого синяка не было.
"Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор
выключил.
Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился
и понюхал, не пахнет ли паленым!"

А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.

Прочитать...

Ща с коллегами обсуждали датчик движения установленный в туалете, кот вентилятор включает... в общем всякие методы как его обмануть, вот я вхожу в сортир со словами "Ну, где ты зараза!", а в кабинке начальник сидит грит:"Кто? Я?", я в осадок выпал...

Прочитать...

Когда еще на улица стояла жара, а дома даже открытые окна не помогали звонит мне мой молодой человек и предлагает купить вентилятор:
МЧ: -Давай купим вентилятор... я привежу тебе его на спину, ты будешь карлсоном, а я малышом... будешь лежать на кровати и кричать мне: "Заведи меня, малышь! Заведи!"

Прочитать...

Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф. Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца.(

Прочитать...

Ocean: Я третий раз за сегодня сую палец в работающий вентилятор. Третий раз больно.
Petya: пиздец но со временем должен привыкнуть
Ocean: Вот и я думаю...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com