Кипа

бабушка в Питере образовывает внучку приехавшую в гости из Франции
- это улица Чайковского, был такой известный Русский композитор
В тот-же день опять оказываются на этой улице, бабушка решила проверить знания и спрашивает внучку, как называется эта улица, внучка не помнит, бабушка подсказывает, что это имя созвучно со словом 'чай'
Внучка :
- а вспомнила... icetea

Мама сломала руку, пришли в больницу ей гипс накладывать. Сидим в очереди. Наротив - бабушка с внучкой лет шести. Мимо нас проходит парень с ногой с аппаратом Элизарова. Внучка удивленно спрашивает бабушку, что это. Бабушка выдает: "Это мальчик борщ плохо кушал..."
... нам было оооочень трудно оставаться с серьезными лицами))

подслушал в деревне.
бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке,
бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит
внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не
устала.
проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала.
через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!

Бабушка беседует с внучкой:
- Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в
ад.
- А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг
попадет.

Жила-была бабушка и внучек Данилка. Бабушка, очень образованная женщина, учила внучка правильно говорить, произносить окончания и все-такое. Внучку 4 года. И вот сцена во дворе, бабушка наблюдает с окошка.
Взрослые пацаны начали дразнить внучка, но что тот, обиженным голосом им ответил:
-Пошли в пиздА!
Бабушка с окошка, полная негодования:
-Данилка! Разве так можно говорить?!
Тот, прикрыв рот рукой:
-Ой, бабушка, прости!!!
Повернулся к обидчикам и прокричал:
-Идите вы все в пизду!!!!! =)

Тёща (Т) позвонила и общается с внучкой (В) по телефону:
Т (грустно): А у нас котик Кузя умер, дедушка его похоронил...
В: Кузя умер? А-а-а... Бабушка, ну ты ему привет передай.

Добрая внучка...

Еду сегодня в метро. Рядом бабушка какая-то с внучкой. Девочка неусидчивая, говорливая. Первые пять минут громко на весь вагон комментировала происходящее. Дядечка головоломки разгадывает, мальчик с девочкой целуется. Комментирует и пальцем тыкает. Бабушка кое-как объяснила что так нельзя. Минута тишины. Я читаю. Мелкая нисколько не стесняясь, откровенно пялится в мою книгу. В глазах читается возмущение, что ей не видно. Реплика бабушки убила весь вагон:
-Оленька, не смотри в чужие книжки, мало ли что там люди читают.

Предусмотрительная такая бабуля.

Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за
окном:
"2007 год – год ребенка",
и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "
Бабушка: "да, внУчек, год свиньи".
Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"
Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"
Внук: "а мама говорила, что год свиньи"
Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год
свиньи, может год ребенка".

АССОЦИАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены.
Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу
следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки
бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются
моментально и решительно.
Далее - диалог:
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки?
Бабушка: Есть конечно!
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ЛОЖКИ?
(Ножки-Ложки, все пучком!)
Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет!
Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...)
ВИЛКИ?
(Ложки-Вилки, "одноходовка"!)
Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет!
Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...)
ГЛАЗКИ?
После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию
лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!

Stinger

В ставшую уже постоянной рубрику "спи...ли"
Ехал тут как-то на маршрутке, а рядом со мной сидела бабушка с внучкой.
И проезжали мы мимо автозаправки, вокруг которой были высажены кусты с
распустившимися розами.
Между бабушкой и внучкой происходит следующий диалог:
- Видишь, внученька, цветочки, розочки посадили дяди, чтобы людям
красиво было.
- Ой, бабушка, как к"асиво, вижу!!!...
И тут бабушка так мечтательно:
- А если бы, внученька, твоя бабушка работала на этой заправке, этих роз
да-а-авно бы уже не было!
Занавес. Я понял - русский народ не победим.

Vad Bond (GRAF)

Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет
пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы -
тут внучка и говорит:
- Бабушка, спой песенку!
- Я не могу вот так прямо сразу...
- Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка.
- Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой
компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться...
Девочка задумалась. Через некоторое время выдает:
- А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть!
Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...

На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка
"Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии,
западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского
фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и
другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика
- две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около
обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с
внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что
нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера
нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же
вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не
догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)

Бабушка внучку из школы ждала.Цанистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил. Внучку гвоздями к забору пребил.

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть
нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом
дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати

спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать
эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила
до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как
старенькая
бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой
беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Внучка:
- Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
- Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с
офонарелыми
глазами:
- Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!

Моя бабушка по просьбе соседки присматривает за внучкой вышеупомянутой. В общем, сиддят они на кухне, делают уроки, и всё бы ничего, если б не бабушкин истошный вопль : ДА КАКАЯ ТЕБЕ РАЗНИЦА КОГДА Я УМРУ?!?!?!?!? начинаю побаиваться... О_о

В автобусе узрел такую кору:
На остановке зашла не очень, но старенькая бабушка, а свободных мест не было. Ну один пацан встал и сказал старушке: "Присаживайтесь, бабушка". А она нет чтобы скачать спасибо и сесть на место, отвечает ему типа "не такая я уже и старая". Но тут пацан не растерялся и со словами "Ну тогда постоите" садится обратно...

Валяюсь!!!-
Клиенты- бабушка с внучкой лет четырнадцати. объясняю что для того чтоб игра запустилоась нужна регистрация в инетернети

Девчёнка:
А мы никак не можем войти в интернет..

Бабушка;
Не переживай- придёт твой однакласник Коля он тебя войдёт

Девочка:
Это понятно, меня больше интернет беспокоет...