18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 8-09-2008

Еду недавно домой, из центра города. В мою сторону едут паралельно друг другу, продолжительный участок дороги - 2 маршрута. "6" и "53". Жду автобус на остановке. Подъезжают сразу оба автобуса. Я сажусь в "53". Едем. По дороге, водители "6" и "53" что то очень сильно не поделили (предположительно, пассажиров, которым ввиду схожести маршрутов - плевать, в какой из автобусов садиться). Сначала ехали просто "наперегонки". Потом - водитель "6" подрезал наш автобус, и мы чуть не выехали на встречную полосу. Наблизлежайшей остановке водители обоих автобусов вышли "поговорить". Поорали друг на друга, едем дальше. "6" обгоняет наш автобус. и останавливаеться на перекрёстке, на светофоре. "наш" автобус становиться слева от него, так что передняя дверь оказываеться точно рядом с кабиной "6". Тут "наш" водитель открывает переднюю дверь, и кондуктор (быдловатый мужик, в наколках), берёт гаечный ключ, высовываеться из двери, быстро откручивает зеркало заднего вида у "6", разворачивает его от водителя, показывает фак водителю "6", и наш автобус под матюкальню водителя "6" стремительно уезжает..

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли - выкинул булыжник. Водитель не растерялся - тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом :-)

Прочитать...

Еду на автобусе номер N, смотрю, автобус поворачивает совсем не в ту сторону.

Билитерша: не волнуйтесь, сейчас развернемся, просто водитель новенький, первый раз автобус ведет, еще маршрута не знает

Кто-то из пассажиров: Как первый раз автобус ведет!?

Прочитать...

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Прочитать...

ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)

Прочитать...

стою на остановке. подъезжает автобус фирмы "похоронные услуги" с ч0рными занавесками, открывается дверь. автобус стоит, ждет неизвестно чего. народ нервно косится. автобус призывно мигает фарами, народ в ужасе отшатывается от остановки.

автобус уезжает, люди вздыхают с нескрываемым облегчением

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те
времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны
ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку
где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в
получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и
процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в
очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара
ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило
догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают
грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти,
покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!
Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в
центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя
и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются
призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем
светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С
задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!

Прочитать...

Кароче. Еду вчера в автобусе. На остановке в переднюю дверь пытаецц пройти молодая маму с 2х-3х летним ребетёнком. Водила закрывает переднюю дверь с криком:"Вход в заднюю". Ну мамашке девацца некуда, вошла. Нашла свободное место, садиццо в передней часте автобуса, недалеко от водителя и сквозь зубы так произнесла "Ёбнутый водитель". Ребёнок услышал незнакомое слово и начала спрашивать у мамы:"Мам, а что ты сказала? Мам, а что значит Ёбнутый? Почему водитель ёбнутый?" своим звонким детским голоском на весь автобус)) Народ начал потихоньку улыбацца, бедная мама - в краску).Тут ребетёнок встаёт с сиденья со словами:"Тогда я сам пойду спрошу у водителя, почему он ёбнутый". Мамаша быстро его перехватывает. Пытаецца заткнуть ребёнка. В итоге, через 2 остановки красная как рак мама вышла, проходя мимо водителя малыш философски так посмотрел и сказал:"Да, водитель конечно ацтой"))

Прочитать...

Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с
ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась,
стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних
дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает
в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает,
лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на
водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь
открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок
довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы:
"Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается
отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама,
ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :))))))))))
Мораль: нельзя при детях матом)))))

Прочитать...

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

Прочитать...

Едем на машине с другом. На перекрестке видим поворачивающий к нам
автобус - на бортах надписи ФК "Спартак".
Я:
- Смотри, автобус Спартака!
Автобус проезжает мимо нас, я добавляю:
- Блин, пустой :(
Друг:
- Ага, они ж на метро теперь ездят!
(занавес)

Прочитать...

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

Прочитать...

Про американцев и суровую российскую действительность...

Приятель рассказал сегодня...

"Сижу я значит в автобусе, еду в универ. И сижу я ближе к водительскому
месту.
На одной из остановок в переднюю дверь влезает приличного вида молодой
человек и спрашивает у водителя:
- - Is this bus number fourty five or number seven?
(это автобус номер сорок пять или семь)
Явно американец.
На что водитель ему жестами попытался объяснить, что он понимает ровным
счетом нихрена.
Отчаявшись добраться до места, парень говорит медленно и четко
(естественно по английски) в надежде, что тут-то его точно поймут:
- - This number, -- сказал он, тыкнув пальцем на перед автобуса, где по
всей видимости висел номер 45, -- or this number, -- тут он ткнул на
бок
автобуса, где висел номер 7.
Тут сообразительный водитель догадался че к чему и ответил ему,
преисполненный гордости:
- - Фоти сэвэн.
Американец сказал "thank you" и вылез из автобуса.
Двери закрылись и автобус двинулся дальше.
А кондукторша подошла к водителю и восхищенным голосом спросила:
- - А ты че, по английски говорить умеешь?"

http://q-styler.livejournal.com

Прочитать...

Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом
с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...

Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только
граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и
малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой
стране Сингапур.

Прочитать...

Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени
мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет:
- И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым
соком!

Прочитать...

утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.

Прочитать...

Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются...

Прочитать...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

У бугаёв в башке отверстий не хватает для входа умных мыслей, видимо.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com