18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 7-09-2008

Каждый раз, как иду на работе на обед, сообщаю об этом начальнице. Вчера ее в офисе не было, собралась, захожу в дамскую комнату, она стоит, вытирает руки.
-Тоня, я кушать!
-Ага.
И захожу в кабинку туалета..

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

на работе случай был. захожу в абонотдел взять какие-то бумаги и невольно стал слушателем диалога девочек:
1: Вот все думаю, может на Высоцкого сходить, только не знаю стоит ли?..
2: а он че, в городе?
всем отделом маркетинга ржали)))

Прочитать...

В обед на работе взял кефирчику, идешь, пьешь, никого не трогаешь... и тут раз... господа полицейские нарисовываются и так вкрадчиво: "Распиваем? а это что у тебя из кормана торчит? Петрушка? Мож ты еще и кваском балуешся? Пройдемте!"

Прочитать...

xxx: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься.
xxx: Уже 3 дня там не был

Прочитать...

Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия -
18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому
они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку.
Мать, показывая на служанку:
- Прикинь, вот такой у них был Интернет.
- Угу, - говорю, - это СМС - Служанка Может Сходить.

Прочитать...

Захожу домой, разуваюсь и с порога сообщаю : "коть, я с работы уволился!"
голос с унитаза: золотой рудник обрушился ))

Прочитать...

захожу к шефу в кабинет,дабы пройти инструктаж по работе (собеседование прошла). первое,что вижу-это книжка на полке "УГОЛОВНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОРГАНИЗАЦИЮ ПРЕСТУПНОГО СООБЩЕСТВА".... Далее взгяд переводится на шефа с лицом чеширского кота:
Добро пожаловать в нашу компанию!....
шеф с тонким чувством юмора....чувствую ржака на работе будет постоянная....

Прочитать...

- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло.
Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?
А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...

Прочитать...

craZy17: Вот в армии как было:
craZy17: Оп! Обед. Уже полдня прошло.
craZy17: Дома как? - О, обед уже. Вставать что-ли..?
craZy17: А на работе че? В-в рот-т-т мне ноги! Еще только обед...

Прочитать...

Сёдня утром захожу к другу, позвал его прогуляться. Он такой стоит в футболке и шортах:
-Ок, щас тока умоюсь хотябы.
Не вопрос, стою жду, слышу его разговор с мамой:
-Ты щас уходиш
-Да
-Что в этом и пойдёш ?
-...(осторожно так)да
-Так тыж в этом спал!
Мама всегда знает как подъ*бать при друзьях.

Прочитать...

Кот жрать просит каждый раз, как только я захожу на кухню. И так раз пять. Последний раз он молча долбанулся головой об ножку табуретки. Добился-таки своего, гад…

Прочитать...

Захожу на работе в туалет, закрываюсь в кабинке, сажусь ... К двери скотчем приклеен сложенный вдвое листок бумаги. Снимаю, разворачиваю, читаю: "Ты сюда срать пришёл или надписи читать?". Дальше работать было гораздо веселей =)

Прочитать...

phill: Захожу на работе в туалет. Подхожу к унитазу и вижу на крышке лежит листок бумаги на котором напечатано "Сюрприз под каждой крышкой".

Прочитать...

Захожу на работе в туалет, а там обьявление:

Коллеги, некоторые из вас крайне неаккуратно пользуются туалетом.Встают ногами на унитаз, срут и ссут мимо.Такое ощущение, что это дибилы, приехавшие из далекого горного аула, где до сих пор жопу вытирают камнем, и не моют руки.Я как руководитель ОБЕЩАЮ, что в случае поступления еще хотя бы одной жалобы на состояние туалетов, я установлю в туалетах видеонаблюдение, прямо в кабинке, возможно скрытое, и вы об этом даже не узнаете.И каждый, кто будет пойман на загаживании санузла будет уволен в один день.

PS. Особо чувствительным: Видеонаблюдения стесняться нечего, тетки его смотреть не будут.

Прочитать...

чувак сегодня на работе приколол: захожу говарит в бухгалтерию, а там на полу гиря 32кг стоит.. он спрашивает - и кто типа это у вас тут гирю подымает?.. ему в ответ хором - уборщица!)))

Прочитать...

На работе спозаранку
Дернул секретаршу Жанку,
А в одиннадцать часов
Машка с ПЭО без трусов,
Сев на краешек стола
Без вопросов мне дала.
В мой регламентный обед
Валька сделала минет.
Во второй дня половине
Тоня с Галей подвалили -
Садо-мазо по заказу
Согласился. Но не сразу...
Вот такая дребедень
Целый день, целый день...

Прочитать...

На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его
вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги
делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька
сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, -
смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля,
какой у нас взломщик!
Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет
стоит.
- Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик?
- Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька.
- Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я,
замок вывернул? Что, поцарапал?
- Профессионал! - заискивает тетенька.
- Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я
взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок
было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому
научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился!
- А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.

Прочитать...

Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке на
видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай
штаны, счастье близко"...

Прочитать...

Шеф спалил, шо я на работе редко бываю:
Обед, тащу жратву на разогреть. Микроволновка. Белая. Новая. Смотрю, как баран на новые ворота - старая была желтая и страшная, кнопки - по памяти тыкались, поворачиваюсь к шефу - типа - чо это? Шеф мне так, с ехидцей: А это ее уборщица 2 недели назад отмыла... >_<

Прочитать...

1: Вчера в обед поехал в Из-рук-в-руки объявление дать о продаже котенка. Карочь приехал, объяву написал, а девушка в окошке грит - вот если бы вы дали фотографию в объявление, то тогда бы вашего котнека все скорее купить захотели! Я ей грю - да не вопрос! Званю чуваку на работе, говорю - зайди на мой комп, там в папке "рисунки" фота котенка есть, сфоткай на телефон и пришли. Он ее на весь монитор раскрыл, на телефон сфоткал и мне по ММС прислал. Я дизайнеру из-рук-в-руки через блютуз фоту передал. Он ее через шнурок на свой комп слил. Немного смазано получилось, но котенок виден!
2: о-О.. ну ты силен! слушай, а по мылу отправить нельзя было?
1: бля....

Прочитать...

Каждый раз, когда захожу на it happens наблюдаю как прибавляется еще страничка или две. Первый раз было 6, в следующий - 7 и т.д. И так на душе радостно:) как будто рост нового организма, зарождение новой жизни наблюдаю. Наверное в этом что то есть:)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com