Кипа
|
Я только что чайник закипятил, а чай заваривать ломанулся весь отдел. Напомнило ситуацию на остановке вечером. Стоит толпа людей, человек 8-10. ждут маршрутный автобус. Издалека показываются фары.. автобус подъезжает к остановке.. все стоят как истуканы, морозятся. Один поднимает руку в последний момент. Автобус, эта капсула смерти, блин, визжа тормозами останавливается в 10 метрах за остановкой. Вся толпа, только что изображавшая истуканов острова Пасхи, в момент превращается в быстроногих ланей, наполняет своими телами автобус, превращая его в скульптуру "Шпроты в масле. ГОСТ 85-7412". После чего гордость отечественного автопрома, эпилептично дергаясь, отъезжает от бордюры.... оставив на остановке того, единственного, поднявшего руку... он просто не поместился...
|
|
- короче, стою на остановке, напротив стоит на остановке 41 автобус, водила совсем писец, левую руку в штаны и реально дрочит. автобус минуты 3 стоял точно. - зачесалось может просто ? - блин, что я, как чешется от как дрочется не отличу?
Прочитать...
Недавно с подругой ждали автобус на остановке. Подъезжает 91-й, на окнах которого висят простые распечатки с таким текстом: "8-й не ждите, я за него". Вот это я понимаю реклама! :)
Прочитать...
Еду утром на автобусе. На очередной остановке из соседнего здания бежит человек. Только он вошел в автобус, из того же здания с той же скоростью выбегает второй. Тоже вошел в автобус. Когда из этого же здания показался третий и устремился так же в автобус, промелькнула мысль: "респаун!"
Прочитать...
Парень сел на первой же остановке в автобус на сидячее место. Ехать далеко, поэтому к концу его пути в автобус набилось куча народу. Была там и бабка, которая завела стандартное "Шош ты, поганец, бабушке место не уступишь?!!!" Парню всё равно выходить, так он напоследок веь автобус порадовал: "Да не волнуйтесь, бабушка, я вам место грел!"
Прочитать...
Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попашвийся относительно устоячивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке... В общем картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"... Словом, остановка согнулась))
Прочитать...
Стоим на остановке, подъезжает переполненный автобус: ххх: Гляди, шпроты приехали! УУУ: Угу, в томате, блин)))) ХХХ: Неее! В томате будут, если гранату в автобус кинуть. УУУ: Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты использовать.))
Прочитать...
стою на остановке. подъезжает автобус фирмы "похоронные услуги" с ч0рными занавесками, открывается дверь. автобус стоит, ждет неизвестно чего. народ нервно косится. автобус призывно мигает фарами, народ в ужасе отшатывается от остановки.
автобус уезжает, люди вздыхают с нескрываемым облегчением
Прочитать...
xxx: ты же вроде не куришь... ууу: я курю только когда стою на остановке ххх: поч? ууу: просто на остановке обычно как только закуришь, сразу подъезжает твой автобус. ууу: на самом деле это очень удобно.
Прочитать...
Сегодня стоял на остановке,ждал автобус.Закуриваю и наблюдаю такую картину:Бабулька пытается перейти дорогу,в полуметре от неё проносится таксист на старой шестёрке ,которому в догонку она кричит ''шоп тебе пусто было!''в тот же момент его заносит на снегу,и он въезжает в зад новому лексусу...
Прочитать...
ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.
Прочитать...
Автобус
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора. Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает: - Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.
Автобус лежал минут 15.
Прочитать...
Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и стекла (кроме водительского и еще нескольких). На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью: "КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС". Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи: "ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА". Водитель явно чувством юмора не обделен...
Прочитать...
Учусь я в институте в Германии. Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах. Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке. Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии). И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили, когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.
Прочитать...
Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал следующий текст:
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:
- Подключим к интернету. - Вылечим от вирусов. - Восстановим данные. - Отремонтируем сломанную мебель.
Прочитать...
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет: - И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым соком!
Прочитать...
"Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает у водителя:"Этот автобус довезет меня до зоопарка?". "Нет" -отвечает водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Собственно история... Поизошла со мной буквально неделю назад. Люблинская линия Московского метро, станция "Крестьянская застава". Толпа народу стоит и ждет поезд в сторону Марьино. А следующая станция (но далеко не последняя, что существенно) называется "Дубровка". Вот подъезжает очередной поезд и дежурный по станции объявляет:"По техническим причинам на поезд в сторону станции "Дубровка" посадки нет!". Народ, понятное дело, весь вываливает на платформу. Тут подходит человек, про таких говорят, "лицо кавказской национальности", и задает людям вопрос:"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!". Моментально вспомнился анекдот про чукчей и я поняла, что подразумевает выражение:"Я ПЛАКАЛЪ!"
Прочитать...
Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".
(M)
Прочитать...
Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет. На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда. Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой стучится... Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус, и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь... А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и упал плашмя прямо в лужу. Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост принял! :)))
Прочитать...
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Прочитать...
Сегодня еду с работы в автобусе, остановка, в последний момент "залетает" девушка между закрывающимися дверямии говорит кондуктору: -я до остановки "А" доеду? -нет -ой, я тогда сейчас выйду... Выходит на следующей остановке, естественно, не заплатив. Я тоже выхожу, ибо пересадка :) Сажусь в "мой" следующий автобус, двери уже почти закрылись и влетает та же девушка: -я до остановки "Б" доеду? -нет -ой, я тогда сейчас выйду... И выходит на следующей аналогично не расплатившись. А в витрине магазина видно, как она на всех парах влетает в следом идущий автобус :) ... Пол-часа как я уже на своей остановке "Ю" с другом пиво пью...тут подъезжает автобус, выходит из него ТА САМАЯ девушка и облегченно, но со злостью: -еще раз этот гандон мой кошелек вытащит - п*@#а ему!
Но ведь сообразила же как добраться до дому через весь город бесплатно! :)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|