18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 25-11-2010

xxx: Девушка сейчас берет коробочку из-под десятой фифы... и говорит: Руни"(ну и реально на него показывает...)
xxx: У меня глаза как фонари...
xxx: я такой: "Нихера себе..."
xxx: она в ответ: "Да ты че, это мой любимый игрок сборной Германии!"
xxx: Я успокоился.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Заправка. Очередь человек пять. Расплачиваться собираюсь не наличными, а по карте, за стойкой милая девушка. (При расплате картой обычно сначала производится оплата за заказанные литры, а потом заливается топливо) Подхожу к стойке, говорю: 30 литров 95-го и протягиваю карту. Девушка берет мою карту и пытается обслужить еще клиентов. Проходит время, Девушка обращаясь ко мне, говорит: 35 литров, и с вас .... рублей. Я, предполагая, что здесь какая то ошибка, отвечаю, что я просил 30 литров, она же, уже безошибочно, обращаясь ко мне говорит, что в бак влезло 35. На что я отвечаю: карта у Вас, оплачиваем, не отсасывать же. За мной стоит примерно так же 5 человек, и все вместе мы слышим из уст девушки: Ну почему же, можно и отсосать!!! Я слышу как водители за моей спиной начинают давиться от хохота, то же слышит Девушка и поднимая от кассы глаза видит и только сейчас понимает произнесённую ей фразу, пытается её продолжить - БЕНЗИН, но всё вокруг теперь уже взрывается от хохота. А милая девушка смущенно краснея, прелестно улыбается.

Прочитать...

Helldumbass:
Парень.
Helldumbass:
Я тебе кое - что расскажу, это шикарно.
Helldumbass:
Ходил сейчас до бабки, забрать медикаментов домой, ну все значится, пошел обратно. Стою на перекрестке, рядом остановка. Сидит там девушка такая, вся из себя ну прямо звезда. Розовая кофточка, все лицо разукрашено, размалёвана как маркитанка на марше. Подходит такой мужик к ней, в костюмчике, в шляпе Капо - аля мафиози, и говорит:
Helldumbass:
- Девушка, а я пукнул.
- Ну поздравляю вас.
- Девушка, а вы любите пукать?
- Молодой человек, вы больной что ле, я не пойму? Вам плохо?
- А я люблю попукать. А еще покакать. А вот у вас, похоже проблемы.
- Да с чего вы решили что у меня проблемы?
- Ну так вы пукаете?
- Девушки не пукают.
- Девушка, у меня жена, как перданет - так все мухи рядом подыхают от вони. Вот мужики - смотрит на сидящих рядом старичков и подростков, в том числе и меня - вы любите хорошенько поддать? Народ начал кивать, соглашаться, мол они любит наппадать газку.
Helldumbass:
- Видите девушка, похоже, что у вас проблемы, раз вы не пукаете и не какаете. У меня есть средство от запора - и достает из - под плаща что? Нет, не автомат Томпсона. Какую - то коробочку - это *название лекарства* поможет вам от любого запора! - и начинает рассказывать о его чудо - средствах.Девушка не дождалась, пришел её автобус, она села и с обиженным лицом уехала.
Helldumbass:
Вот такие вот коммивояжеры нынче.

Прочитать...

>Рассядутся вокруг этой фифы на лавке, пялятся на ее юбку, а мы, девчонки, остаемся как оплеванные. Вопрос: что чаще всего получаем в результате?

Охуенный фильтр тех, кто и после свадьбы будет пялиться на юбки. Тех, кто не ведется и окучивайте.

Прочитать...

Сегодня, на выходе из метро в переходе стоят две фифы (Ф1 и Ф2). Случайно подслушанный мною диалог:

Ф1: Что-то не много красавчиков...
Ф2: Не говори, уже пол часа стоим и ни одного нормального!
Ф1: *сокрушаясь* А я тебе говорила, что надо знакомиться возле автосалонов!

Я ржал минут пять =D

Прочитать...

Сижу за компом, любимая девушка берет со стола три теннисных мячика, и, собираясь попрактиковаться в жонглировании, которое она недавно начала осваивать, встала у меня за спиной и спросила:
"Борь, как правильно мастурб..."
Дальше просто был хохот.
Ну я понимаю, мы неделю не виделись, но не до такой же степени)

Прочитать...

КНР, г. Далянь, июль сего года.
Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на
экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень
возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его
родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды,
где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".
Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги
нашим". Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и
говорит "Пей спокойно, там парацетамол", отдает коробку и садится радом
со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и
тут спрашивает "Вы знаете китайский?". В ответ с гордостью раздается "Я
знаю латынь!"
P.S. Единственная сточка английскими буквами в аннотации это состав
действующих веществ в лекарстве.

Прочитать...

К этому:

Мне тут коробочку с каким то ворлд оф вар крафт подарили. Сейчас устанавливаю))))
--------------------
Прошай старина...
Colt45

Прочитать...

Сейчас такой прикол был...
Перед новым годом к нам с коллегой приходят много партнеров из других компаний, с которыми так или иначе мы пересекаемся по работе, поздравляют, дарят небольшие новогодние сувениры.
Так вот, приходит сегодня девушка из одной гостиницы. Говорит "С наступающим вас новым годом, ...", протягивает маленькую коробочку - а там много "шоколадок" и белых, и коричневых, и формы разной, красивые такие.. и запах такой приятный из коробки - шоколадный.
- Ой какая красота! И пахнет вкусно так, - говорим мы.
- Да... Это для нас специально изготавливают..
- А Вы сами пробовали? - спрашиваем.
- Да нет.
- Ну пойдемте тогда кофе попьем! Мы Вас и угостим! - предлагаем мы, берем эту коробочку и спускаемся в кафе.
Сидим мы за столом, значит. Думаем, сейчас кофе с шоколадками попьем...
Говорим:
- Угощайтесь, - пододвигая к ней коробочку.
- Да нет, я наверное, не буду, - говорит она со спокойным таким лицом.
Ну мы значит начинаем выбирать "конфету" (а они все такие разные, красивые), чуть ли уже не едим их.
И тут она выдает:
- А вы вообще поняли, что это МЫЛО?!

Конечно, блин! Мы каждый день кофе только с мылом пьем! :))

Прочитать...

Она: Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".
Он: если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прикращать парить ему мозги

Прочитать...

ХХХ:
смотрю я в свою коробочку с блёснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то и нечего

УУУ:
теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

Прочитать...

xxx: Та девушка, которая возьмет себе коробочку из-под обручальных колец, выйдет замуж следующей. - а,значит, пока там всякие лузеры ловят венок и дерутся за него, надо просто втихаря стырить коробочку)))))))))))))))))))
yyy: венок это немного из другой оперы - из похоронной)))))))))))). прикинь, чтобы на на похоронах венки бросали - типа, кто поймает, тот следующий))))))))))))))))

Прочитать...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Прочитать...

есть у меня знакомая девушка, ну как девушка...ей 38! готического вида, в технике сечет,компом владеет ,англ на раз. попросил на свою голову помочь выбрать цифровик! мало того ,что она довела 2 консультантов профвопросами и послала в конечном итоге, так 3 вообще добила : мне розовый-вот такой! (и заглянув в глаза ему) : а там точно караоке есть?
други, я реально пополам сложился , глядя на морду консультанта!
Катюша-респект!

Прочитать...

Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка
телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные
вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для
бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку...
Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с
кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент?
Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял
почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге
меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается
уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали,
хотя в строительной сфере работают... Женщины...

Прочитать...

Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе
презервативы.
А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба!
На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на
коробочку).
- Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу.
И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в
подсобочку.
- Таких нет.
- Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие.
- Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких.
- Особо чувствительные, пожалуйста!
Ну вы поняли: ящик, подсобочка...
- Девушка, а что у вас есть?????
А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она
поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне
коробочки, при этом говорит громко.
- С анестетиком брать будете?
- Нет, спасибо (нафига мне такие?)
- С пупырышками?
- Нет!
- С кольцами?
- Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!!
:-)))))))))))))
Да, классические как раз были :-))))))))))))))))

Прочитать...

Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.

Прочитать...

Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее
Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все
нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась
номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим
– Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат?
– Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого
доброго! – Вам также!

Но у этого было продолжение!
На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку,
а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого
барышня бросает трубку.

Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему
трезвонить!

Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты
сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да,
но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы
точно ошиблись!

Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.

Olga Ts

Прочитать...

Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено,
сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со
словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные).
Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом
сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка
этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам
и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня
кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату".
Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери
сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!"
Вот так. Нам было правда смешно.

Прочитать...

Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...

Прочитать...

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина
говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com