18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 28-11-2010

Есть у оленя рога,
Их у него два.
Бодаться может олень,
Если ему не лень.

Есть у оленя зад,
Хвост растет из него,
А если под хвост заглянуть...
Но лучше не делать того!

Голова у него впереди,
На голове есть рот,
Во рту дофига зубов -
Ими олень жуёт.

Есть у оленя глаза,
А между ними - нос.
Олень может хряпнуть бухла,
Чтобы нос совсем не замерз.

Обычно копыта бывают,
Ими кончаются ноги,
Которых примерно четыре:
Олени - не осьминоги!

В задней части оленя
Могут быть бубенцы,
Но это тогда лишь возможно,
Если олени - самцы.

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены)
было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят
израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на
каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом
9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель
по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж.
офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный
что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и
тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту
кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду.
каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не
оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед
собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом
выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень
выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно
слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя,
чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя
сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался
мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он
не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а
заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом.
танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство,
спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей
нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал
родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км
от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом.
p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть
дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски...
история умалчивает.

Прочитать...

Коментарий к фото где мужик фоткается с убитым оленем:
ххх:вот зачем он убил оленя???.....
ууу:Он убил оленя для того чтобы олень стал мертвым.

Прочитать...

Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт
про тундру.

http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она – шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

Прочитать...

- Ты что целый день пишешь? Письмо Деду Морозу?
- Конечно! Надо же, чтобы он как следует подготовил подарок!
- А что просишь у него? Оленя?
- Нет, сани хочу! Олень-то у меня уже есть!

Прочитать...

Это кот у него есть рот а еще усы и он не носит трусы. Еще есть хвост и мелкий нос, две пары лап и костлявый зад. Глаза на пол лица и везде волоса. 30 зубов и 30 грамм мозгов, у него нет ресниц но есть пара яиц. А еще у кота есть мурлыканья частота, что равна 26 герц прям как дизельный движец. Еще час назад я все это не знал, но слава ему, мне гугль подсказал. (C) ShtukaFen

Прочитать...

В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать
его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады
вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то
время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его
заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был
заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо
подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне
гарантированно идентифицировался как олень-самец.

Прочитать...

Только что. Детская программа "Давайте рисовать". Деток 4-5 лет
попросили нарисовать своего любимого пушистого зверя (дело было зимой).
Так вот, детишки выдали варианты будущих рисунков: медведь, олень,
девушка! и чебуратор! Ведущая передачи попросила девушек не рисовать,
поэтому пацан решил нарисовать красного оленя в зеленую полоску.
Прокатило. Далее обсуждение рисунков: Ведущая: -А рога у оленя золотые,
да?
Мальчик: - Вы что не видите, они же желтые!
Второй ведущий: - А что он будет на рогах носить? Наверное, морковки
которые так любит?
Мальчик: - Нет, грибы! Грибы мой олень любит!

Растут у нас таланты, растут! И передачи для них соответствующие)

Прочитать...

Розыгрыш на 1 апреля

Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть
пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень!
Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т. д.) Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников",
попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?"
Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

http://www.passion.ru/s.php/494.htm

Прочитать...

Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она - шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

Прочитать...

Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я
начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство
просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение:
"Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю.
Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай".
...
Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".

Прочитать...

есть у него голова
там он хранит секрет.
есть в голове мозг
(бывает что мозга нет)
есть у него нос,
рот есть - туда он ест.
есть иногда рост,
но иногда нет.
есть у него еще глаз.
и есть еще глаз-другой.
он ими читает рассказ,
что написан на БОРе рукой.
да да, у него есть рука.
с другой стороны-еще.
внизу у него 2 ноги.
больше ног нет. все
есть у него живот.
бывает он толст и тощ.
внутри живота-пельмень,
а иногда-борщ.
муравьеды, совы, коты-
это все так. бред.
вот ЧЕЛОВЕК-это ЖЕСТЬ.
и да. йа фиговый поэт(

Прочитать...

Чувак со стихом про сову, ты моё вдохновение)

Глаз у него два
Крыльев у него нет
Хвост у него толст
Это зверь муравьед

Есть у него голова
Уши с неё торчат
Зубов у него нет
Муравьеды злобно рычат

Есть у него рот
В нем закреплен язык
Он офигенно длин
Но муравьед привык

Бывает у муравьеда спина
И часто довольно бок
Снизу прикреплен живот
А на боку пара ног

Сбоку у муравьеда нога
Там же еще одна
Если его повернуть
Еще пара ног видна

Хвост у зверюги есть
Друзей у него нет
Муравьед это просто жесть
А я ох..ный поэт)

Прочитать...

Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она – шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

Прочитать...

http://www.passion.ru/s.php/494.htm

Розыгрыш на 1 апреля

Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть
пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень!
Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т. д.) Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников",
попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?"
Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Прочитать...

Олень2: Судный день.

Что за пухленький олень,
Выскочил на пень,
На пне ему совсем не лень,
Стой олень на нем весь день.
Но вот идет мой сон,
И за ними Бог Самсон,
И бежит за ним Кабзон,
И теплый вечер так прозрачен невесом.
И больше нету тем,
Охуели все совсем,
Охуел совсем олень,
И ебаться ему лень.
Я не могу уже никак,
Хочу ебаться как хомяк,
И олень на небе словно знак,
И за молнией бегает дурак.
Но я ушел вернулась ты,
Хочу я твоей пизды,
Прекрасней нет оленя красоты,
Хочу ебать тебя от балды,
Сегодня якак бегемот,
Хочу разрыть хуем весь рот,
Олень он будет рыть весь год,
Появится первый пот.
Протер сегодня джинсы,
Заволился весь я в уебизме,
У оленя в жопе клизма,
Но олень и его олениха
Настоящие олени.

Прочитать...

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают
водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три
часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком
удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена
некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима
скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я
кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так
светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его
оленя.

Leo

Прочитать...

Поймали на природе
Оленя у воды…
Сказали волки: - Сыты мы.
Поди, туды-сюды!
Медведь промолвил: - Ну и лось!
- Олень же я. Олень!
- Да, много в жизни довелось
поесть мне мяса, а сейчас чего-то лень…
Итак, пошел Олень туды,
Куда глаза глядят.
И долго помнил: у воды
(синоним, в общем-то «сюды»)
Его когда-нибудь съедят!
(c) 2005

Прочитать...

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе
не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!

Прочитать...

1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки
коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос:
через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство,
равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать
этого растратчика из дому?

2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался
встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456
неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько
секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его
попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь,
пока он не отвалил?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com