18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 30-11-2010

спорим обосную тебя за еврея?
ну давай
после потопа кто остался на земле кроме ноя с семьей? никто. а они кем были?
русскиие
почему?Оо
выживают только руские!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Вы взрываете мне мозг!

Постоянно спорим с девушкой: я ей говорю, что душ после принятия нужно стряхивать (чтоб вода в шланге не оставалась, а он, следовательно, не ржавел), а она в ответ - "само вытечет". Третичные половые признаки, что поделаешь.

Это редкое проявление "мужской логики"??
Объясните кто-нибудь ему, что металл быстрее ржавеет во влажном воздухе, чем в воде, но это все ерунда, ведь шланг от душа внутри ПЛАСТИКОВЫЙ! не может от быть металлическим, никак!
P.s, в сантехнике (кроме советских труб) не используется ржавеющий металл.

Прочитать...

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

Прочитать...

Лесик: спать вали уже ...
Дмитрий: у меня экзамен уже через 5 часов, а я не садился ... спорим сдам ?=)
Лесик: )) молодца ))) но твоя чрезмерная уверенность меня уже начинает бесить
Дмитрий: на что спорим ?=)
Лесик: иди нахер
дмитрий: ну давай ... внеси интригу, мне надо как-то начать готовиться
Лесик: итак сдашь )))
Дмитрий: блеать ... ДАЙ МНЕ МОТИВАЦИЮ, ДРЯНЬ !!!!

Прочитать...

Тогда объясните, пожалуйста, как это: пути господни не исповедимы, но священники знают, чего хочет бог. После потопа остался только Ной и ко, но не все современные люди — евреи. В библии написано, что евреи — избранники божьи, которым остальные должны служить, но християне к евреям прохладны. Бог сам создал и сам же наказал своего сына, но ответственность почему–то на людях.

Прочитать...

Обсуждение на тему летящих к Земле кораблей:

kiborg: А прикинте они жили на Земле несколько миллиардов лет назад и человекоподобные обезяны были у них как домашние животные! Зеленая планета и все такое! Ну и в один прекрасный момент самый главный такой, а давай-те матнемся в отпуск. А домашнее животное дома посидит, все равно ничего с ним не станет!
А ща такие прилетают и дружно так! Пиздец, оставили обезян на хозяйсте)))

Прочитать...

1: Да все они сначала верные и идеальные. Спорим на 50 баксов, что я смогу отбить у тебя парня?
2: Спорим на 70, что до этого я набью тебе морду?

:D

Прочитать...

... обсуждение конца света в виде потопа...
xxx (14:18:38 14/08/2010)
Зато после потопа вылезет какая то голубая звезда...короче все как в аватаре :D кожа приобретет такой оттенок,эх заживем!

yyy (14:18:59 14/08/2010)
кожа приобретеn такой оттенок потому что все утонут а потом всплывут

yyy (14:19:02 14/08/2010)
синие

Прочитать...

Жизнеописание счастливого человека: родился после потопа и ушел из жизни
перед землетрясением.

Прочитать...

Биография счастливого человека: родился после потопа и не дожил до
землетрясения.

Прочитать...

Родился ты, красив и мал -
Ты думал, здесь ты в сказку попал?! -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь лютый жар и знойный мороз,
А в середине - грязь и навоз -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь все отравлено всегда -
Земля и воздух, снег и вода -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь тот живет, кто убил и сожрал,
А Человек здесь - главный каннибал -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь поголовно - все рабы,
И не видать ни Бога, ни судьбы -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь на людей - открытый счет,-
За деньги купят и ведут в расход, -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь верный друг тебя пропьет,
Подруга не стесняясь продает -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь каждый миг приходит беда,
И ты не нужен никому и никогда -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь смерть страшна, в ней покоя нет,
И ты не знаешь, сколько зим и сколько лет
- Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

И вся Планета в любой момент
Взлетит на воздух, словно экскремент
- Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду-
О-го-го -
ТЫ НА ЗЕМЛЕ СЕЙЧАС…
Андрей Кошмаров

Прочитать...

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...

Прочитать...

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

Прочитать...

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.

Прочитать...

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!
Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком
языке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Прочитать...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Прочитать...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Хуаниточки тут! :) http://www.xyan.ru

Прочитать...

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".

Прочитать...

- Надо тебя клонировать. )) Чтоб тебя было семь. На каждый день недели...
- Неее, я так не играю. Тогда мне настоящей ты будешь доставаться только раз в неделю. :( Давай тебя тоже клонируем, чтобы тебя тоже было семь.
- О, представляешь, на Земле будет семь самых счастливых пар и все они - мы. )
- Хааа, можно устроить групповуху. ))

Прочитать...

xxx: А давай в выходные и вправду на шашлыки рванём? втроём?? Столько не виделись...

yyy: ну можно вообще.. Почему бы и нет.

xxx: Ок!)) Тогда с тебя бухло, с Серёги мясо, а я мангал достану где-нибудь...

xxx: Кстати,у тебя нету мангала,случайно?

yyy: Бля,как был ты евреем жадным,так им и остался. Гад!

Прочитать...

он:,Да у меня друзья-одни наркоманы!
она:Спорим,у меня друзья хуже чем у тебя?
он:Спорим.У меня один умер от передоза ЛСД.а другой-сидел 25 лет за убийство...Кста..третий сутенер...ща еще вспомню...
она:У меня лучший друг-гей
он:Бля.ты выиграла

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com