18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 30-11-2010

Барби_IQ180: когда притащишь ко мне свой аппетитный зад?
Autoslesar: аппетитный???
Барби_IQ180: не бойсо, я на диете.
Autoslesar: писец.
Барби_IQ180Она: и причем здесь мех?
Autoslesar: смотрю не варит котелок то...
Барби_IQ180: а что ты такое готовишь в котелке? а вообще знаешь - иди нахуй! прыгаешь с темы на тему. то мех, то посуда... ёбнутый какой-то.

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+
Такие вкусности подают в столовой Чернобыльской АЭС
Такие вкусности подают в столовой Чернобыльской АЭС (12 фото)

Такие вкусности подают в столовой Чернобыльской АЭС. Чтобы отведать такой обед, нужно устроиться на работу по строительству нового защитного купола над реакторами АЭС.
Корреспондент японской интернет-газеты Kuzo посетил ЧАЭС и отведал тамошние вкусности, он в восторге от кухни.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

Прочитать...
Из чего сделан китайский бутерброд
Из чего сделан китайский бутерброд

Китайский бутерброд уже не тот, с виду выглядит очень аппетитно, но если поковыряться внутри...

Пельмени - великая пища народа,
Пельмени - священная наша еда.
Пельмени нам всем подарила природа
И лучшие с ними проходят года

Вкуснейшее мясо и нежное тесто -
Вот то, что содержит питанье богов.
Нет в мире еды, пелеменей чудесней,
А их очертанья прелестны без слов.

Славьтесь, священные holy-пельмени,
Комок аппетитный для жизни шальной.
И пусть недоступны вы грязной богеме,
Пельмени - за вас мы гордимся страной.
(avs_silvester, при поддержке den_stranger)

Прочитать...

рекламщики жгут:

Видел как-то плакат, на котором нарисован большой аппетитный гамбургер, а под ним подпись:
"откладываюсь только в правильных местах - (.)(.)"

Прочитать...

ччч: От ядовитости пластмассовых чайников больше гибнут, чем от колючести ножей.

ннн: Да, но так сложно отказаться от соблазна съесть аппетитный пластмассовый чайник...

Прочитать...

В истории не участвую, пишу с чужих слов.

--

Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох.
Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как
на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:
- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем
духом упал, ну я давай его уговаривать:
- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так
до вечера не дотянешь.
- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.
- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное
поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке
подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто
выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже
немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда
голову и с тоской сказал:
- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи,
принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.

Прочитать...

ххх: знаешь, а толик у нас - вымирающий вид одмина...
ууу: без бороды?)))
ххх: хуже...
ххх: когда я показала наш мультик на флэше, он через пару дней сделал свой,
когда я показала мультик из пластелина (!) - он делал свой!!!
а знаешь что он сейчас делает????
ууу: ?
ххх: ОН ПЕЧЕТ ТОРТИК... просто "ОТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ" !!!
ххх: а ты говоришь борода....

Прочитать...

Приятель поведал.
Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной
из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием
"Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать
тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт,
касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: «Тонкий, непередаваемый вкус
продукту придает довольно-таки большое количество чеснока».
Интересно, а на какой дистанции он не передается?

Прочитать...

Фуршет у Обамы в Белом доме. Среди присутствующих - очаровательная
молодая дама. Обама решил за ней поухаживать и лично подносит ей блюдо с
пирожными:
- Какое бы вам хотелось, миссис?
- Пожалуй, вот этот шоколадный эклер в белом креме... Он такой
аппетитный...
- Очень жаль, миссис, но это невозможно - это мой палец!

Прочитать...

Неаккуратно вставленный в рамочку ценник способен превратить нежный, аппетитный творожок "Останкинский" в настораживающий творог "Останки".

Прочитать...

По следам №6 от 3.06

Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на
занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам
долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив
два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один
из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по
фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа
"долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке
об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом,
обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим
сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического
насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти
стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из
широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом
протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает
за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним
последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем
извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что
все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно
присоединился и ваш покорный слуга...

З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...

Прочитать...

Если у тебя варит котелок - это вовсе не значит, что твоя
жена может не подходить к плите.
Виталий Мартынов

Прочитать...

Очередная история….
Печатаю кулинарные рецепты (книжку мне заказали сотворить). Обычно после
перечня основных ингредиентов ставлю стандартную фразу – «соль по
вкусу». Логично, в общем – кому-то нескольких кристалликов будет
достаточно, другому – чайную ложку насыпать придется.
И вот заметила – видимо, переутомилась сегодня и начала по клавишам
промахиваться. Короче, вместо «соль по вкусу» у меня получается «моль по
вкусу» (буковки рядом расположены)…
Классный рецептик – добавить моль по вкусу, перемешать… Аппетитный
супчик такой получится.

Прочитать...

Моему сладенькому

Мой эклерчик, сладкий пончик,
Кренделек, суфле, батончик,
Нежный кремовый рожок,
Слойка с маком, пирожок,
Пудинг, торт, рулет бисквитный-
Очень сладкий, аппетитный,
Так и съела б на десерт,
Вкусней тебя на свете нет...
ser

Прочитать...

Про котов здесь уже много историй написано, расскажу и я про соседского
котяру, которого зовут Сами. Живу я в частном доме с маленьким
садом-террасой. И приходил ко мне этот котяра каждый день, любил он на
диванчике посидеть да чтобы я его погладила да почесала. А характер у
него ух и своенравный! И к тому же ленивый до невозможности! Соседка
жалуется, что он дармоед, мышей не ловит, ни одной не поймал. Так вот.
Проснувшись как-то летом около 12, решила я позавтракать на террасе (а
заодно и пообедать). Выношу я рыбу, семгу, и иду обратно на кухню за
остальными продуктами. Возвращаюсь, а Сами жрет мою семгу!!!!!! (до
этого он в воровстве со стола замечен не был).
Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был!), наорала на него,
отругала, обозвала как могла (но не била). Короче Сами все быстро
сожрал, посмотрел на меня и полный достоинства пошлепал к себе домой.

В тот же день после обеда болтаем мы с соседкой (хозяйкой Сами) о том о
сем, я пожаловалась на испорченный завтрак и на Сами, мы посмеялись (мы
дружим с соседкой). И вдруг соседка тихо так говорит: "Таня, слушай
сюда!"
Смотрю, а этот Сами притащил мне на террасу мышь еле живую, положил ее
около меня, посмотрел так то ли с пресрением, то ли с укоризной, типа -
на подавись! и пошел к себе домой!!!! И это он! за 8 лет своей жизни не
поймавший ни одной мышки!!! Принес ее мне как компенсацию за съеденную
семгу?! Мы с соседкой посмеялись, но это еще не все!!!! Сами с тех пор
больше не приходит на мою террасу!!! Лежит у себя и не смотрит даже в
мою сторону! Вот так. Жаба задавила за семгу, а друга-то и потеряла. Вот
и говори после этого, что кошки ничего не понимают!

Прочитать...

Не аппетитный анекдотец, но смешно... Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили, пообщались. - Надоела обстановочка в баре, мож сменим?? - Ага - Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и шампусика даме. Опять надоело.. Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс. Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу) После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе. Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама отправляется в душ Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...." Подруга возвращается-он спит.. Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время.... А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..." Стянула с него штаны, взялась за дело.. Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный. Расталкивает пацана: Ах мать тебя размать, хоть бы подмылся-воняет как от.... В ответ: Чш-ш-ш, в-во первых, я лежу на животе, а во вторых-я какю....

Прочитать...

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Прочитать...

DiniK: Преамбула - у нас в инсте кафедра из одного здания в другое переезжает. Соответственно не все аудитории укомплектованы до конца. Ну так вот, в одной из таких аудиторий у нас пара должна быть, и больше месяца преподаватель никак провести её не может, по причине отсутствия в аудитории стульев (старые парты с привареными стульями были, т.ч. из соседних аудиторий не притащишь).
DiniK: Амбула: спрашиваем "у нас сегодня семинар будет?" мол, "в ту аудиторию стулья завезли?"
DiniK: ответ препода убил...
DiniK: "Нет, бля, стульев нет, но зато какой-то мудаг [другой препод] там мотоцикл поставил свой".
DiniK: мы думаем шутит, в перерыве поперлись туда - действительно, стоит мля, прямо в аудитории, ИЖ какой-то, бензином воняет.
DiniK: самый пиздец что кафедра на четвертом этаже =)
ctpemak: суровые у Вас препода :))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com