18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 1-12-2010

Знакомые (муж с женой) решили купить компьютер и попросили помочь с выбором, потому как бюджет, мягко говоря, хромал. После того, как в течение дня мы обошли практически все фирмы города, наконец выбрав комп, и нам уже выписывали на него бумаги, жена друга задаёт убийственный вопрос.
Ж: - А в нём есть интернет?
Я: - Нет, для этого нужно ещё модем покупать и подключаться за отдельную плату.
Пара в один голос (возмущённо): - А нахрена он нам без интернета нужен?!
Муж разворачивается и уходит. Жена следом. Мы с персоналом, недоумённо переглянувшись, начинаем дико ржать.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

- Куда вы решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- А мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Прочитать...

Диалог с женой:
я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму.
жена: Почему?
я: Мне кажется, он боится...
Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет?
я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном...

Прочитать...

Мы пилим бюджет

Мы пилим бюджет. Осторожно, опасная зона !
Мы пилим бюджет по инструкции, в рамках закона,
Нам все механизмы известны и схема знакома.
Мы пилим бюджет. Выше локтя закатан манжет.

Мы пилим бюджет. Нам известны пароли и пины.
Мы пилим бюджет потому, что нам выдали пилы.
Мы пилим мосты, эстакады, компании, скважины, трубы;
Стараемся тихо пилить - но бывают и трупы.
Мы пилим бюджет - это редко проходит без жертв.

Мы пилим бюджет. Хладнокровно и яростно. Вовсе
Нам небезразлично, как нас пропечатают в "Форбсе".
Не будем скрывать и скрываться - откроем вам карты :
Мы пилим бюджет и нам платят за это откаты.

Нам платят за это. Мы делаем то, что умеем.
Завидуйте нам - мы довольны всем тем, что имеем.
Мы пилим бюджет - и нам нравится эта работа.
Пока, неудачники ! Smoke on the water.

Текст-А.Васильев, группа Сплин

Прочитать...

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет,
запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет
назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти
того кто обладает нужной тебе информацией.

Прочитать...

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
- Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
- Что, так дорого пообедали?

Прочитать...

знакомые муж с женой отожгли-
муж- у меня мозг всегда в режиме "on"
жена- а у меня в режиме "она"

Прочитать...

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

http://www.maratkabirov.com/

Прочитать...

Решили с женой купить себе Монополию. Игра такая с фишками, кубиками и карточками, кто не знает. Пришли значит в детский магазин, там большой выбор, и продавщица нам предлогает одно, другое - мы смотрим, то сильно легко, то некачественная, то непонятная... В итоге продавщица спрашивет:
- Вы скажите сколько ребенку хоть лет?
Чуть задумавшись, я сказал:
- 22, и он стоит перед Вами :)

Прочитать...

Решили с женой купить себе Монополию. Игра такая с фишками, кубиками и карточками, кто не знает. Пришли значит в детский магазин, там большой выбор, и продавщица нам предлогает одно, другое - мы смотрим, то сильно легко, то некачественная, то непонятная... В итоге продавщица спрашивет:
- Вы скажите сколько ребенку хоть лет?
Чуть задумавшись, я сказал:
- 22, и он стоит перед Вами :)

Прочитать...

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.

Прочитать...

Форум трекера...
Тема: Риторический вопрос!
Вопрос: Народ помогите с выбором?! Мне предлагают летом купить либо комп либо комьпьютер. Я мечусь между ними и не знаю что выбрать...

Комменты:
1. =-O *ROFL*
2. Купи Слона.
3. ахаха!!! тяжелый выбор что тут сказать)))
4. Однозначно компьютер *ROFL*
5. нда.
деградирует форум
6. Я охренел уже от названия темы
7. А чем он лучше компа?
8. скажи с какой целью ты создал пост?
9. Купи компьют . А заодно попросись в одмины - здесь с недавних пор чудеса творятся
10. КОМП, однозначно!!!
11. тему закрыть и флуд не разводить А что купить мобильник,мобилу,мобилку,мобильный телефон
12. ТОчно комп. 4 буквы. Это круто. Все реальные тёлочки будут твои. а компьютер - это только в андронном коллаидере теперь такие юзают.

Прочитать...

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
домам? !!!!!!

Прочитать...

Про то же "Эльдорадо".
Попросили знакомые помочь купить компьютер.
Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного
рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном
салоне выяснилось:
Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там
стоят в полтора раза дороже)
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ
ASMiD

Прочитать...

На днях попросила знакомого купить по дороге ко мне диск чистый (кое-что
переписать на него хотела), а знакомый мой в компьютерах мягко говоря не
очень хорошо разбирается, вернее сказать он в них вообще не разбирается
и считает что компьютер это тот телевизор, который стоит на компьютерном
столе, ну в общем подъезжает он к магазину и понимает что надо уточнить
что покупать-то, звонит мне, его вопрос меня просто убил: "А какой диск
нужен: круглый или квадратный?" долго не могла успокоитсья ;-)

Прочитать...

Вообще-то я работаю в компьютерной фирме, но сегодня меня попросили
знакомые из другого города помочь отгрузить им разную металло-дребедень.
Вот сидел я сегодня в неком офисе на металлобазе и был свидетелем
разговора секретаря по телефону:
- Алле, СтройМеталОптКрайТоргСнаб.... (или что-то типа того), слушаю!
...
- Нет это вам нужно Марь Ванну.
...
- Да, конечно, я сейчас соеденю.
(Я с интересом начинаю наблюдать, как она будет соодинять с _дискового_
телефона.) Сказав это барышня берет ключ и начинает жутко долбить им по
отопителной батарее, после чего прислушавшись к звукам в трубке с
чувством выполненого долга кладет ее на аппарат!
"Видимо соединилсь" - подумал я.

Вот. А вы все мини-АТС-матээс. Все гораздо круче!

Прочитать...

По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать два неверных ответа. Роман Мозготрахтенберг.

Прочитать...

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Прочитать...

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Прочитать...

ХХХ:ну ты в курсе что мы с женой недавно решили временно разбежаться, так сказать отдохнуть друг от друга...
УУУ: И????
ХХХ: на днях она приходит и застаёт у меня дома любовницу 17 лет... Та спрашивает "мол а ты кто" моя отвечает "Жена..."
"А чё пришла?? Он теперь меня любит"
жена "Да я вот ему носочки постирала, да трусики..."
Она: "Я моложе тебя, красивая, он у меня всего лишь второй, зачем пришла? не мешай нашему счастью!!"
Жена: "Зная его график работы - он буквально отлько что пришёл с работы и я что то не вижу что бы на кухне что то готовилось, а я тут продуктиков принесла, сейчас ему ужин приготовлю... Не уж то ты думаешь он одной твоей пиздятинкой сыт будет???"
УУУ: БЛЯ Я подовился!! И чем всё закончилось???
ХХХ: С логикой не поспоришь - вернулся к жене....

Прочитать...

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке, я с женой, друг с женой, ещё приехавший с нами друг. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы. Хмыкнув, жена друга отвечает ей:
- Какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда, - показывает пальцем, - там шампанское пьют!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com