18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 1-12-2010

Представим, что у нас родились две девочки-двойняшки.
Итак, что сделал бы я в этом случае?
Первым делом я бы изменил фамилию на какую-нибудь типа "Хозяин" или, там, "Король". Ну, насчет Короля не знаю, а вот фамилия "Хазяїн" у нас в стране присутствует.
Потом я бы назвал дочерей Рая и Ада. Скажете, еврейские имена? А идите-ка вы нах. Представляете, как круто будет звучать - Хозяин Рая и Хозяин Ада.
В школе на перекличке, например.
"- Хозяин Ада!
- Здесь!
- Хозяин Рая!
- Здесь!"
Или, там, на работе.
"- А это наш коммерческий директор, Хозяин Ада".
Ну круто же, разве нет?

(с) Сайдир Ар-Терезени

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

ххх:
Ты чего опоздал?
ууу:
Иду мимо стройки. Там туарег стоит - видимо кто-то из "главных" приехал. Ходит, орёт. Вдруг из бытовки выбегает человек 5 парней, рожи измазаны сажей, на телесах какие-то обмотки будто из простыней или чего-то типа того, в руках шуруповерты или дрели и какой-то инструмент, молотки, там, шпатели. Подкрадываются сзади к орущему и вдруг начинают радостно вопить фальцетом, как те культисты из Dawn of War, типа "да, хозяин", "как прикажете хозяин", "все сделаем хозяин", "мы здесь чтобы вас ублажать, хозяин". Орущий заткнулся и вытаращился на них. Только он пытается что-то сказать, эти пятеро обступают его, радостно визжат и чуть ли не подпрыгивают. Короче, мужик побегал по стройке, побегал, сел в свой туарег и съебался.

Прочитать...

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая
разница.
\Лушка-доярка\

Прочитать...

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.

Прочитать...

СЛУЧАЙ НА ПРОИЗВОДСТВЕ.

Наш хозяин кричал, подгонял, обзывал
А потом он вдруг выкинул нумер
Наш хозяин упал и лежал и не встал
И мы поняли так, что он умер.

Прочитать...

-Кто здесь хозяин,я или мыши?
-Причем здесь мыши?Кричи потише.
-Выходит,только им сыр можно есть?
-пол-холодный,тебе лучше тапки надеть.
-Ну,ладно,хоть дай колбасы!
-Ой,смотри,у тебя порвались трусы!
И,вообще,ты сегодня-исключительно смел,
где пил,там бы и ел.
Хорошо,отправляюсь есть туда,где пил!-
Дверь хлопнула,ушел.Одеться жалко позабыл.

Прочитать...

Крым 2003. Вечер. За столом хозяин с хозяйкой и мы, двое "дикарей".
- Хозяйка: Жалуется на жизнь.
- Хозяин: "Перестань, люди отыхать приехали, говорить надо о хорошем, а
не о том, что будет!"

С. Х.

Прочитать...

Диалог хозяина с кошельком

Хозяин (заискивая)

Кошел-е - е- чек, кошел -е - е - к,
Тебе, конечно, невдомек,
Откуда денежки беруться
И чьей рукой туда кладуться.

Кошелек (с пренебрежением)

А мне на это - наплевать!
Готов любому рот я открывать,
Вали и мелочь и бумажки,
Все в кайф, как для тебя стаканчик бражки.


Хозяин (размышляя)

Понятно. Для тебя хозяин тот,
Кто больше вложит, чем возьмет.
Прожерлив ты, всеяден, как свинья,
Диапазон от СКВ до жалкого рубля.

Кошелек (раздраженно)

Хорош болтать, во рту ни крошки,
Подкинь хоть тугриков немножко…

Хозяин (как прокурор)

И ты, и я - мы оба ненасытны,
Ты ешь из рук, а я из барского корыта…

Прочитать...

Хозяин ЦСКА Р. Абрамович заявил, что сбреет усы В. Газзаеву, если ЦСКА в
этом сезоне не станет чемпионом России. (Василь Лукаш)

Прочитать...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Прочитать...

В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен
ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на
стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как
хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще
пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с
беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот
выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их
потратить, как хочу?

Прочитать...

глазами котёнка. ссать хотелось шо пи*дец. лоток грязный вонючий не покатит. хозяева не убирают..так..надо найти место где точно заметют и уберут. Ага... хозяин постоянно с той хренью сидит...выгадаем момент..уй! как писать то хочется....нуже сваливай... пойти чтоль на кухне помяукать?... "жрать хочууу жрааать хочууу" во...идёт сюда.... быстро в комнату! Ага! вот он заветненький...как же писать хочется... жужжиитт...и теплом веет....рай ведь...ааа...как хорошо... вот и хозяин пришёл.. хозяин смотри я пописал!!! теперь ты точно уберёшь!!....хозяин? хозяин, почему ты побледнел?

Прочитать...

хозяин автосервиса:
пока будет российский автопром, у нас будет работа

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com