18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 15-12-2010

Захожу в автобус, смотрю стоит симпатичная девушка, думаю, надо бы познакомится, иду к ней, она приветливо улыбается. Протягиваю ей руку и говорю: "Давайте знакомится!". И чувствую, как на меня уставился весь автобус.. Озираюсь по сторонам и продолжаю: "А сейчас весь автобус гадает, отошьёте вы меня или нет.."

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

- короче, стою на остановке, напротив стоит на остановке 41 автобус, водила совсем писец, левую руку в штаны и реально дрочит. автобус минуты 3 стоял точно.
- зачесалось может просто ?
- блин, что я, как чешется от как дрочется не отличу?

Прочитать...

Еду на автобусе номер N, смотрю, автобус поворачивает совсем не в ту сторону.

Билитерша: не волнуйтесь, сейчас развернемся, просто водитель новенький, первый раз автобус ведет, еще маршрута не знает

Кто-то из пассажиров: Как первый раз автобус ведет!?

Прочитать...

xxx: Слушай, хотел спросит сегодня, а чего у тебя пол лица сегодня красным с утра было?
yyy: ща расскажу
yyy: прихожу сегодня с утра на остановку как обычно, автобус ждать
yyy: тут замечаю стоит передо мной девушка, симпатичная такая. Ну думаю дай познакомлюсь, мб прокатит
yyy: Решил начать диалог с банального вопроса "как долго уже автобус ждете"
xxx: ну и...?
yyy: так вот
yyy: я, сам не знаю от чего, сильно разволновался, и в вопросе "сколько стоИшь" слегка ударение перепутал(

Прочитать...

автобус. Напротив меня сидит девушка с глубоким декальте....люблю российские дороги...

Прочитать...

"А сейчас весь автобус гадает, отошьёте вы меня или нет.."

Теперь весь БОР гадает, отшила или нет?

Прочитать...

Я только что чайник закипятил, а чай заваривать ломанулся весь отдел.
Напомнило ситуацию на остановке вечером. Стоит толпа людей, человек 8-10. ждут маршрутный автобус. Издалека показываются фары.. автобус подъезжает к остановке.. все стоят как истуканы, морозятся. Один поднимает руку в последний момент. Автобус, эта капсула смерти, блин, визжа тормозами останавливается в 10 метрах за остановкой. Вся толпа, только что изображавшая истуканов острова Пасхи, в момент превращается в быстроногих ланей, наполняет своими телами автобус, превращая его в скульптуру "Шпроты в масле. ГОСТ 85-7412". После чего гордость отечественного автопрома, эпилептично дергаясь, отъезжает от бордюры.... оставив на остановке того, единственного, поднявшего руку... он просто не поместился...

Прочитать...

Вечер, автобус, заходит молодая пара...В дверях показывается девушка с красным лицом ( ибо не июнь месяц) держа в руках РОГА...настоящие оленьи рога...надо понимать что весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут взлетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе и в частности водителя, который уже ржет...парень дико смутившись на весь автобус говорит:
- ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню как доехал до своей остановки.

Прочитать...

стою на остановке. подъезжает автобус фирмы "похоронные услуги" с ч0рными занавесками, открывается дверь. автобус стоит, ждет неизвестно чего. народ нервно косится. автобус призывно мигает фарами, народ в ужасе отшатывается от остановки.

автобус уезжает, люди вздыхают с нескрываемым облегчением

Прочитать...

я уже город сменила, а в том дет.саде до сих пор передается из уст в уста:
мне года 4. мама задержалась и забирала меня последнюю, ну пока одевала и воспиталка собралась. сели с ней в один автобус. едем. и тут до меня мужик с бородой дошиваться начинает
- какая красивая девочка, как зовут и т.д.
я значит
- дядя ты на кого то похож.
тут уже весь автобус подключается гадать начинает... на деда мороза... на лешего и т.п.
и тут я белокурое создание с синими глазами
- вспоснила!
и громко так на весь автобус
- на мамину писю...
автобус остановился мужик в одну дверь пулей, мать со мной на руках в другую...

Прочитать...

Сегодня стою значит на светофоре, жду зеленый...
И тут проезжает мимо меня нужный мне автобус (
Ну что, побежала... Бегу... Машу ему ручкой в зеркало, а он мне - язык :( И уезжает... (видимо, надо было сиськами махать, как некоторые)
Тут подъезжает другой автобус, более быстрый, но на нем нужно с пересадкой ехать. Доехала я до определенной остановки, смотрю: едет красавчик, языкастый... )))
Забегаю в автобус и показываю водителю язык...
...запомнился взгляд...

Прочитать...

Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...

Прочитать...

Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом
поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После
нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая как вы
понимаете стояла ступенькой ниже. Так как ей трудно было удерживать
равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего
нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу
сползать. Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной
рукой (в другой была коробка с DVD), я так тихонько, чтобы поменьше кто
слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете".
Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: - "Но мне ведь надо за что-то
держаться".

Прочитать...

Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...

Прочитать...

Захожу в автобус. На водительском стекле висит объявление:

ОПЛАТА ВОДИТЕЛЮ

и чуть ниже:

МОЛОТОК И АПТЕЧКА НАХОДЯТСЯ У ВОДИТЕЛЯ

Слезы умиления потекли из моих глаз... "И аптечка"! Нет, добрый все-таки
русский народ...

Прочитать...

не придуманный прикол, только что:
в общем у меня проездной на тролейбус
и я опаздывая сел на автобус но оказалось что мелочи с собой нет :-(
и вообще из денег у меня с собой оказалась только кредитка и все
что я обнаружил только сев в автобус и обнаружив
сказал что меня нужно выпустить так как у меня из денего только
кредитка

на что контролер симпатичная девушка дискотечно-диджейского вида
(при том что у контролеров вид обычно затрапезный)
и под соответсвующую музыку ответила поехали так :-)
а водитель (судя по голосу молодой) добавил что автобус читает кредитики
:-)
в общем я только что съездил в автобусе по кредитке :-)

Прочитать...

Автобусы у нас в городе оборудованы турникетами.

24 мая - Вербное воскресенье.
Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на
полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке...
Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю,
поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю
водителю мзду...
Он мне:
- До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!

Автобус действительно следовал до кладбища...

Прочитать...

Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского
города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо
симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы
ждете номер 112?"
- Да, говорю.
- Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я
скоро буду.
И убегает.
Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу.
Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина
захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та
самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей
удалась.
Вот такие они шутники - афроканадцы.
Сергей Тепляков.

Прочитать...

Автобус. Заходит девушка, блондинка, ну в миниюпке, вся такая... а самое главное, у неё видны были стринги, прям светятся на весь автобус... Ну а с зади не подолёку от ней стоит парень. У парня звонит телефон и такой диалог:
-да
-да
-да да
-Д-А
-Заебал да вижу я её стринги!!!

Прочитать...

Seraphim K.:

Расслабься - не то будешь как я.

Сегодня мелкую забрал из садика, сели в автобус. подходит кондуктор, после проверки карточки спрашивает: Уже есть восемь? До восьми платить не надо.
Думаю ыыы))) Смотрю на мобильник часы. Гордо заявляю, что БЛе, уже восемь-двадцать.
Автобус нервно хихикал. Кондукторша переспрашивает: Ребёнку лет сколько?..

Прочитать...

автобус. не час пик, но все места заняты.
заходит тетенько лет 45 с мальчиком, становится возле мирно сидящего парня, который базарит со своей девушкой.
минут 5 стоит, потом на весь автобус обращается к своему внуку:
- Илюша, вот посмотри! Никогда не будь таким же ХАМОМ как этот парень! Всегда уступай место, понял? Это ХАМСТВО!
Илюше по-моему пофиг.
Парень в ахуе:
- Это Вы про меня? Поросите меня нормально, я уступлю!
Тетенько:
- А ты молчи гад ваще, я не с тобой разговариваю! ХАМ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com