18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-12-2010

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, по чём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и ... слушай музыку.
Мы легли, что было с его пацаном я не представляю, но он перезвонил только через 10 минут.©
zuker

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Вспомнилась история. Рассказываю.
Произошло это в Аризоне на границе с Мексикой где мы работаем с
погранцами чтобы чуть-чуть снизить поток нелегалов. Граница в этом месте
состоит из трехметрового двойного забора. Потом примерно 10-12
километров пустыни/прерии и потом довольно широкая дорога идущая
параллельно границе. Цель каждого нелегала - пройти отрезок "пустыни"
не замеченными погранцами и добраться до дороги. Там их, в основном,
встречают на какой-нибудь машине, особенно если у нелегалов с собой
наркотики.
Теперь сама история.
Группа состоящая из пяти мексиканцев геройски преодолевает
забор/границу. Серьезно маскируясь, то ползком, то перебежками, время от
времени пережидая угрозу (погранцов), в почти полной темноте, без потерь
все-таки добирается до дороги. И вот он, заветный Chevy Tahoe,
припаркован в кювете с выключенными фарaми. Время - примерно три ночи.
Темнота! Но это уже не важно, ведь последний шаг к счастливой жизни уже
здесь! Открывай дверь, садись и уезжай в просторы Америки где никакие
погранцы уже не страшны.
Но...!
Радостно открывая дверь Tahoe, первый мексиканец сразу же встал лицом к
лицу с ошалевшим и заспанным... агентом-погранцом. Оказывается, на
радостях мексиканцы нечаянно перепутали машины.
Картина маслом с названием - Приехали!

Прочитать...

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

http://yuryi777.livejournal.com/171465.html

Прочитать...

zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

Прочитать...

Телефонный разговор, она дома, он на работе:

Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он: Да забей!

Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

Прочитать...

Телефонный разговор, она дома, он на работе:

Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он: Да забей!

Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю!.. Уже забила?!

...Ржем всем офисом.

Прочитать...

Вспомнилась история с презервативами . Разоче в постели меня потянуло прочитать инструкцию, одна фраза вынесла: "В случае первых признаков беременности у вас или вашего партнёра, немедленно обратитесь к врачу")))) Мой парень 2 часа ныл: "Ах, хочу на кухню, мне хочется солёных огурцов"))))

Прочитать...

Сидим на работе обсуждаем случай который произошел у одного знакомого с сыном. Остонавливается он перед п. переходом пропускает дядьку который тащит тахеометр на штативе (прибор геодезический). И тут ему кто то со всей дури въезжает ему в корму. Машина сына дергается, и бъет дядьку с прибором, дядька переляет через машину: прибор в дребезги, дядька без повреждений. Вскакивает и размахивая штативом бежит к машине виновного в дтп, несвязно крича цену прибора (360 т.р.) Из машины выходит мент!!!..И говорит:- . И действительно спокойно расчитывается налом за причиненый ущерб со всеми участниками дтп причем покрывает не только материальный ущерб но и все моральные изержки с лихвой. И вот сидим обсуждаем откуда у него нашлось столько нала, и почему он с ним так легко растался. И один коллега выдал: -

Прочитать...

xxx: Вспомнилась веселая история из студенчества. Первая лекция по теор. механике. Препод рассказывает и попутно пишет на доске, и постоянно у него такой значок встречается: ei j k l. На перерыве посовещались — никто не знает, что за значок. На второй половине спрашиваем. Препод удивленно так: «Как?! Вы не знаете?! Это же обыкновенный абсолютно антисимметричный четырехмерный единичный тензор четвертого порядка...»

Прочитать...

Вспомнилась история.Ходили с друзьями в ночной клуб на 1-мая.Ну и в клубе всё было в стиле союза-лозунги,плакаты,официанты и бармэны в костюмах пионеров и так далее.Запомнился лозунг над баром. ,,Выпила водки-БЕРЕГИ ПЕЛОТКУ!''

Прочитать...

Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

Прочитать...

Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

Прочитать...

Сидим мы тут с товарищем на работе, страдаем (накануне всю ночь играли музыку, орали песни и предавались пьянству)...
Глазки красные, головы девятиугольные ))
И тут он, сцуко, давай мне говорить, дескать, как бы было хорошо пивка выпить и т.п. Денег ни у кого из нас нет, всё прогуляли...
В общем говорит он, говорит, уже надоел, и решил я от него избавиться. Говорю громко и с выражением: "О великий Ктулху!! Пошли нам пива или будет тебе зло и неуважение и мерзкие слова в огромном количестве". Друг смотрит на меня чуть более, чем с удивлением, а я понимаю, что в кармане звонит телефон. Беру трубку, и слышу: "Я представитель акции "подарок другу". Ваш друг *** отправил Вам подарок - 4 бутылки тёмного пива, не угодно ли Вам будет принять его в ближайшее время...?". И тут вдруг становится понятно, что прямо сейчас буквально ниоткуда мне прямо к работе подвезут это самое пиво и будет хорошо ))
Кстати, пиво уже привезли...

Прочитать...

реальная история вспомнилась. Был у нас как-то давно в городе концерт местных групп. я тогда малая была, по арее врывалась, со мной подружки такие же, молодежь кто в майках киш, кто в майках цой... и... бабулька вся такая классическая, в сером платочке... стоит... слушает, головой кивает... потом козой начала помахивать даже... ну думаю кто-нить из молодежи стебанулся, показал как надо делать... поспрашивала у подружек, одна говорит "Да нет, кето бабулька-металистка с Украины, она уже не на первом концерте мелькает"... я не верила, пока меня эта бабулька не спросила лично про какую-то группу "деточка, а хто у них на басу играить?"

Прочитать...

Преамбула:
Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве.
Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал
моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли.
Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер,
куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили
о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09".
Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам
начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на
проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она
потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут
меня".

Амбула:
Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и
сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону
разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте,
а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я
честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он
на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над
чем они смеются и было очень обидно!

Прочитать...

Начитавшись историй вспомнилась и мне одна.
Произошло это когда мне было лет 13. Мой папа злостный курильщик (это
мама так всегда считала и пыталась бороться). Он покупал сигареты
блоками и прятал их, доставая по одной пачке в день. Короче один раз
пока папа был на работе, мама нашла все его "сбережения" это были
папиросы "Сальве". Окрыленная успехом она решила таки донести до мужа
информацию о вреде курения в виде надписи на всех пачках большими
буквами типа "Рак легких", "Туберкулез" и т. д и т. п. Оставалось ждать
результата. На следующий день вбегает папа с глазами по пять копеек и
кричит: что же ты наделала, это я купил чтоб толкнуть подороже, а теперь
все курить придется!

Прочитать...

Даже не история, а так - зарисовочка из жизни
Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону:
(М) - Ты только что мне звонила?
(Я) -Нет.
(М)- А кто??
Evgenia

Прочитать...

Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.

Прочитать...

Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал,
были
однозначно разбужены.

Прочитать...

Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода
назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут
поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались
типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была
произнесена ключевая фраза:

- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...

Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за
200:)

Прочитать...

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com