18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 17-12-2010

Стою сегодня в магазине, в отделе для животных, кошаку покупаю еду. Рядом чувак слегка неформального вида выбирает ошейник.
Продавец: а что у вас за собака?
Чувак: А это не собака. Это сучка homo sapiens, порода "мазохистка восточноевропейская".
Я таких охуевших глаз, как были у продавца, еще не видел )))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сегодня в магазине стою разглядываю витрину в зооотделе. Снаружи отдела кстати не очень понятно, чем в отделе торгуют. Заходит мужик, рубашка расстегнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит куда вошел, но сходу выдает заготовленный вопрос: "Девушка, у Вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"
Из отдела мужик вылетел, а я выползал.

Прочитать...

загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?

Прочитать...

загоелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д)-а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи
(я)-да я не себе - я женЕ
(д)-а! значит чтобы пиздела по меньше

Прочитать...

uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.

Прочитать...

Стою в магазине, покупаю сигареты. Вдруг ко мне подходит женщина(УСАТАЯ женщина с ФИНГАЛОМ под правым глазом) и спрашивает:"Сынок у тебя всё в порядке? Вид у тебя какой-то замученный.

Прочитать...

стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе
сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские
жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас
все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!

Прочитать...

предыстория: я часто покупаю детское питание себе в магазине неподалеку,продавщица мило улыбается "молодой мамашке". мой кот последние несколько дней плохо ест свои консервы. а сегодня стою со своим МЧ в этом магазине,смотрю - есть дет питание с говядиной "Темина говядинка",говорю МЧ,давай нашему купим,он такой, "да пошел он в жопу,пусть ест,что даем, или пусть голодает". Продавщица ТАК на нас посмотрела. только на выходе мы поняли,что она про ребенка подумала)))

Прочитать...

Стою в рокбункере, покупаю казаки, пялюсь на ошейники. Подруга задумчиво вертит в руках увесистый зонтик. Говорю, давай купим тебе ошейник с шипами? Она - давай! И она тут случайно попадает зонтиком по заднице рядом стоящего чувака. Чувак устало так: "Бля, вы до дома дотерпеть не можете чтоле?!"

Прочитать...

Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."

Прочитать...

Случай в магазине был
Покупаю 25 чупа чупсов
П: куда вам столько?
Я:Дак вот.. подруга вожатая в лагере..для детей просила.
П:Ох уж эти дети, знаю я их.пососал и палку бросил.
Пока продавец догнала что сказала весь магазин уже ржал.

Прочитать...

Стою в магазине, покупаю шампунь. Советуюсь с продавцом какой лучше купить. Продавщица грустно смотрит на меня:
- А у вас что, воду ещё не отключили?

Прочитать...

Стою сегодня в очереди в магазине. Передо мной бабуля лет 70-80 покупает 2 бутылки пива, чипсы и пачку пельменей. Увидев недоумённый взгляд продавца, поясняет:
-Вот, к внуку в гости иду. Решила по-дороге гостинцев купить, а то он из-за своего компьютера не вылезает даже в магазин))))

Прочитать...

Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая
продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома?
Я: - Почему Вы решили, что это для дома?
М. П. - А для чего еще?
Подколола, что ли?

Прочитать...

Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу
"Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к
компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это
абсолютно разные вещи!
Как она права.

Прочитать...

Стою в магазине автозапчастей, покупаю разную мелочевку для авто.
К прилавку подходит мужчина (М), лет за 50, по внешнему виду махровый
питерский интеллигент (хоть дело и не в Питере, но похож..... :)) и
спрашивает продавца (П):
(М) - У вас бампера на 15-ку есть?
(П) - Есть.
(М) - А крашеные есть?
(П) - Есть, вам какого цвета нужен?
(М) - Ну... не знаю.... серебристый...
(П) - "Снежная королева"? В паспорте-то что написано?
(М шепотом и зачем-то оглядываясь по сторонам) - Я не знаю, я машину
вчера купил, но у меня ОСТАЛИСЬ КУСОЧКИ, принести?... Это вам поможет?
Дальше я тихо сполз под прилавок.... :)

Прочитать...

Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой,
спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец
говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=)

Прочитать...

Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску
для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца:
- А у Вас вазелин есть?
Продавец отвечает, что нет.
Следующий вопрос был такой:
- А Вы знаете, что ЭТО такое?
И удаляется.

Прочитать...

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.

Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут
сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то
кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".

Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".

Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про
покемонов вспомнили".

Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого
означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не
туда".

Алекс из KURSY.RU, любитель животных

Прочитать...

В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
- Я покупаю эту куртку за 30$.
- Она стоит 100$.
- Но ведь на ценнике 30$.
- Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$!
- Вы идиот?!
- Нет, русский.

Прочитать...

В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
- Я покупаю эту куртку за 100$.
- Вы кто?
- Я, немец
- Для Вас она стоит 200$!
- Но ведь на ценнике 100$.
- Это ценник для украинцев!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com