18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 19-12-2010

111:
мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

Дорогой Дедушка Мороз!
Моя бабушка попала в больницу. Я очень за неё переживаю. Пожалуйста, сделай так, чтобы её отпустили не только на Новый год, но и насовсем. И чтобы больница не понадобилась ей ещё очень долго. Я её люблю.
Пожалуйста, подарите мне и моей бабушке лучик позитивной энергии.
Берегите близких.
Всем счастья и здоровья в Новом году.

Прочитать...

Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную
прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего
хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41
прокуратура, машинок хватало). Ему отказали - дефицит страшенный. На
следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где
порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три
штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой
продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока
покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На
следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом
пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что
внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...

Прочитать...

Московские дети ХХI века...
Племянник 4 лет спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет?
- Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область).
- А бабушка?
- А бабушка еще дальше... (Казахстан).
- Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...

Что он из школы-то принесёт?

Прочитать...

Дедушка Мороз! Я хочу что бы в Новом Году у Медведева Д.А. и Путина В.В. наконец-таки исполнилась последняя мечта детства и они полетели в космос!

Прочитать...

У нашей дочки есть бабушка Светлана и дедушка Вячеслав.

Вот думаем, как прикольнее - Бабушка Света и Дедушка Тьмы или Дедушка Слава и Бабушка Позор?

Прочитать...

Бор, прости меня родной за то, что пишу
просто надежда уже последнняя

мой любимый, чудесный, светлый дедушка слег с инсультом, лежит в нейрореанимации, к нему не пускают
мозжечковый стволовой инсульт, полностью почти разрушен мозжечок и нарушения в среднем мозге

как сказала мама - эвтаназия у нас запрещена, вопрос только во времени, остается просто ждать до конца
меня к нему даже не пускают
я 3 недели провела у его кровати не вылезая - капельницы, кормление с ложечки, уколы, витамины
с человеком, который в прошлом году летом уходил на 6 часов в лес за грибами
жарил потрясающую картошку
единственный понимал меня и слушал о моих проблемах
копался на дачном участке, там всегда были цветы и зелень
я не знаю что еще сказать. бор, ты же знаешь как утопающие хватаются за соломинку и начинают творить глупости - ставить свечки, ходить к гадалкам
а я вот решила сюда

дедушка, я тебя очень люблю.
и хочу чтобы ты был рядом, родной мой.
тебе еще рано, полгода назад ты сам так сказал.

Прочитать...

моя подруга - учитель, однажды такой случай рассказала:
ччч: значит дала задание классу написать сочинение про кого-нибудь из родных, один мальчик начал писать про своего деда. поведал об одном случае из жизни: "однажды на меня напали собаки, но мой дедушка тут же ринулся меня спасать, взял палку, кинул её, попал мне по голове, я упал без сознания и собаки, понюхав мое обездвиженное тело, убежали прочь. Дедушка спас меня! спасибо ему!"
ууу: ага, видать сильно ему зарядил, раз именно такой случай решил описать...

Прочитать...

xxx:Фак май моск! Ненавижу всех! Дедушка мороз, пусть в новом году все умрут!
yyy:ок
xxx:спасибо дедушка
yyy:в след. году жди под елкой 7 миллиардов трупов

Прочитать...

Еще про Деда Мороза:
Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал
Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я
его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник,
и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов
таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого
этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке
второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты,
девочки. Ессно звучит глумливый вопрос:
- Дед Мороз, ты подарки нам принес?
На что сходу получают ответ:
- Не маленький, х.. пососешь.
Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону:
- А это Снегурочка?
На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из
подъезда в оглушительной тишине!

Прочитать...

Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука,
увлеченно работающего в соседней комнате за компом:
- Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.
Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с
сожалением на деда и выдает:
- Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...
Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером.
У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг
слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени
валлаби.
Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически
отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события.
Последние его слова были:
- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.

Прочитать...

Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка -
туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна
на работе.
Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать
домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и
вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они
собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного
и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой."
До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово
"ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!

Прочитать...

"Положь на место"
Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни
хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных
вещах:
фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии
рапане выловленном там же
и обгорелой 5 рублевке.
О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули
и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок
папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в
печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и
вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти
деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала
кодовую фразу "Положь на место".
Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой
в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от
дедкиной зарплаты)))))))))))))

Прочитать...

В 2001-м году приехала после долгих и разных годов жизни в Российской
Сибири в родной, до зубной боли, город Харьков.. На Сумской (центральная
улица города в 2,5? млн чел), вижу обЪявы: "Осторожно! ОБВАЛ БАЛКОНОВ!",
ОБВАЛ КАРНИЗОВ!"...
Первые мысли:" Чего это тезки к нам? А тут, хоть предупреждают..."
Жизнь в России прекрасна и удивительна..

Прочитать...

Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили
дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили
хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед
Морозом!
Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек:
- Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый!
.... Проблема...!
Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел
к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз!
Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена!
Свояк говорит:
- Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду!
Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям:
- А что вы в окно уставились?
Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза
не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все!
В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он
переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок!
Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел!
8О)

Прочитать...

Здравствуйте, дети! Меня по мешку с бородой вы узнали?
Помните, деда? Я к вам приходил в позапрошлом году!
В прошлом не вышло: болезни совсем старика доконали,
Но уж теперь я останусь у вас, вообще не уйду!

Вам же, родители, вот что скажу без цензуры без всякой -
Мать вашу за ногу, что за подарки вы детям купили?
Как я могу подарить малышу вот такую вот бяку?
Зря только деньги потратили, лучше бы, право, пропили.

И напоследок, дедулям с бабулями тоже замечу
Хоть выражаться стихами мне, прямо скажу, непривычно:
Вы бы могли, полагаю, получше устроить мне встречу-
Водки налить, поднести огурец и одеться прилично,

Я ж появляюсь раз в год, то есть, в целом, назойлив не слишком.
Как вам не стыдно такой редкий праздник испортить детишкам!

Прочитать...

В Нидерландах, где я сейчас живу, похороны стоят дорого. Поэтому все
страхуют себя на этот случай. В почтовый ящик все время бросают рекламу
подобных страховых обществ. Однажды, вместо того, чтобы просто
выбросить это не читая, я-таки открыла конверт, на котором была
изображена
счастливая семья: папа, мама, двое детишек и бабушка с дедушкой. В
рекламке крупными буквами значилось: "Застрахуй похороны своего ребенка
сейчас - и ты получишь скидку 2 тысячи гульденов." Далее приводились
расценки страховки для всей семьи сразу. Вот таким оно бывает, семейное
счастье...

Прочитать...

Здравствуйте, дети! Меня по мешку с бородой вы узнали?
Помните, деда? Я к вам приходил в позапрошлом году!
В прошлом не вышло: болезни совсем старика доконали,
Но уж теперь я останусь у вас, вообще не уйду!

Вам же, родители, вот что скажу без цензуры без всякой -
Мать вашу за ногу, что за подарки вы детям купили?
Как я могу подарить малышу вот такую вот бяку?
Зря только деньги потратили, лучше бы, право, пропили.

И напоследок, дедулям с бабулями тоже замечу,
Хоть выражаться стихами мне, прямо скажу, непривычно:
Вы бы могли, полагаю, получше устроить мне встречу-
Водки налить, поднести огурец и одеться прилично,

Я ж появляюсь раз в год, то есть, в целом, назойлив не слишком.
Как вам не стыдно такой редкий праздник испортить детишкам!!!

Прочитать...

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?

Прочитать...

Письмо дедушке морозу!))))Итак, дорогой дедушка Мороз! В позапрошлом году я просила у тебя такую мелочь - сдать сраный экзамен
по математике... Ты наебал=) И добавил ещё пару проблемных предметов=) В прошлом году я просила у тебя
большой любви... Чем ты думал, посылая мне постоянно задротов с психическими отклонениями? Отправляю тебе их
назад, сам строй с ними любовь=)))(Да простят меня мои бывшие=)) И вот наконец-то скоро новый год!
В этом году ты меня не проведёшь=)
Я реально от тебя больше ничего не хочу=) И даже под бой курантов не собираюсь больше нервно сжигать
бумажку с желанием и потом травиться этой гадостью в шампанском... Сама всего добьюсь и вышлю тебе подарок=)
На крайняк задую свечки в день рождения,или дождусь падающей звезды... они не жмотятся как ты=)))

С любовью, Нюта=)

Прочитать...

Hemmill: женицца не собрался?)))
Frey: думаю....
Hemmill: о как...ну спиногрыз будут кричать...папа папа, тай тенег)))) хачу в зоопарк))))
Frey: :-D
Hemmill: пакатай нас на шее, ой прасти папа, мы на тя насикали)))))
Hemmill: папа, а мой брат курит!!!!
Hemmill: батя дай денег на опохмел.....
Frey: жжошь!!)))))
Hemmill: батя купи мне права и квартиру!!!
Hemmill: папа я беременна!
Frey: *пацталом*
Hemmill: папа, я паеду за границу зарабатывать
Hemmill: папа,вот тебе замечательная вставная челюсть на твое 65 летие)))
Hemmill:папа, папа, пайдем,пара делать клизму!
Frey: хорош)))
Hemmill: деда, деда, купи мне антигравитационный скутер))))
Hemmill: деда, деда, апять ты в прихожей накурил!!!
Hemmill: деда,деда, апять ты в туалете промахнулся!!!
Hemmill: дети, дедушка устал дышать и сейчас просто отдыхает
Frey: *задумалсо*

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com