18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 23-12-2010

Г-жа Матвиенко! Вы ох**ли?!
Сегодня ехала, видела девушку с коляской, идущую посреди дороги, где (по идее должна быть) разделительная полоса. Сначала подумала что у нее нет мозга, а потом поняла - на улице НЕТ ТРОТУАРОВ!!! Совсем, блять, нет! Вместо них один сплошной сугроб. И при этом мы слышим о том что "здоровые лбы не могут расчистить дворы" (с). Какие нахуй дворы, если весь снег с дорог скидывают на пешеходные дороги?! Вам, Валентина Ивановна, из окна тонированного лимузина-то наверное не видать что творится на улицах? Выходите, посмотрите! Зла не хватает.
Извините.

Анти-УГ: Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!". Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: я коза соси сосок! А козлята ему в ответ: соси хуй у нас глазок! :-)

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+
мама коза наказала семерым козлятам перед походом на рабату никому ...
мама коза наказала семерым козлятам перед походом на рабату никому ...

мама коза наказала семерым козлятам перед походом на рабату никому не открывать.
- если это буду я, я скажу пароль СОСИ СОСОК
волс подслушал. подходит к двери,
-СОСИ СОСОК! никто не открывает.
СОСИ СОСОК! молчание.
СОСИ СОСОК! из-за двери
-слыш волк, СОСИ ХУЕК, У НАС ГЛАЗОК!!!

Мама коза говорит пароль козлятам
Мама коза говорит пароль козлятам "Я коза соси сосок". Во...

Мама коза говорит пароль козлятам "Я коза соси сосок". Волк все ето подслушал, пришол и под дверью говорит "Я коза соси сосок". Из-за двери голос:
-Х*р соси у нас глазок!

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "хуй соси, у нас глазок!!!" xD

Прочитать...

Парень девушке слыш ты коза ты где права купила???
Девушка Я коза? В Зимбабве коза священное животное. Молись на меня, абориген

Прочитать...

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

Прочитать...

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

Прочитать...

Сегодня у пешеходного перехода наблюдала картинку: одна блондинистая коза чесала по зебре, а другая ехала прямо на неё, отчаянно бибикая. При этом они успевали орать друг на друга благим матом, периодически вставляя "ПДД учи, дура косая!" Вся печаль ситуации заключалась в том, что, так как зелёный в то время был для другого потока машин, а пешеходам в обе стороны был вообще перекрыт проход, обе парнокопытные фигачили на красный :)))

Прочитать...

Аня: я недавно ехала и увидела кота посреди дороги (бросила руль и закрыла глаза),мой инструктор чуть инфаркт не получил!!!!!!!

Андрей: надо ещё при этом глаза руками закрывать, тогда эффектней будет)))))

Аня: я так и сделала)))

Прочитать...

Правила соблюдаю, пешеходов пропускаю. Но может уважаемым пешеходам тоже есть о чём задуматься?
Вчера еду по центру мегаполиса, 8 полос движения (по факту шесть - в крайних правых припаркованы автомобили), пешеходные переходы есть. Народ гуляет по всей ширине проезжей части, насрав на все правила. До "переходит" это не дотягивает - именно гуляет.
В другом месте под колёса на нерегулируемом переходе выскочили девочки лет 14-16. По 50 метров вперёд и назад есть регулируемые переходы, за мной через 3-5 машин никого нет. Пройти 50 метров, подождать 10-15 секунд? Хрен! Лучше рискнуть своей жизнью и спровоцировать ДТП.
Еду вечером. Дождь - стена воды, нихрена не видно. В свете фар появляется силуэт: какой-то идиот идёт посреди дороги. При наличии тротуаров по обеим сторонам. Та же обстановка: идут по правой полосе. Не по обочине, не по краю проезжей части, а посреди полосы. Далее: тот же ливень, посреди моста перед носом появляются перебегающие тела. Мне скорость позволяла полностью отстановитьня перед ними на достаточном расстоянии. А другим могла и не позволить. Перед мостом переход, после поста переход. Нахера перебегать посреди моста?! А один (как это не цинично звучит), таки добегался - лежал посреди дороги.

Прочитать...

Шоссе коза переходила ...
(басня)

Шоссе коза переходила:
По переходу шла и на "зеленый" свет.
А под колеса - все же угодила!
Козлята плачут: мамы больше нет ...

Хорошая была коза и со смекалкой.
Кто ж виноват? Козел ...с "мигалкой"!

Прочитать...

Капуста, волк, коза, река

Аркадий Клугман

Капуста, волк, коза, река,
Лодченка утлая на ней.
Трудна задача старика,
Но есть задача посложней!

Смог бы дедушка, следующим рейсом,
Переправить без криков, скандалов,
Двух хохлов с самогоном и с салом
И еврея, естественно, в пейсах ?

Чтоб живьем довести их до суши
На тот самый, на брег на крутой,
Где спивает, частенько, Катюша
И где грек ловит раков рукой

Прочитать...

Верю, верю всякому зверю

Сегодня в нашей терапевтической группе мы играли в волка и семерых
козлят. Дети по очереди вытягивали записки, на каждой из которых было
написано либо "волк", либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив
козлят. Целью каждого из детей было уговорить нас, недоверчивых козлят,
что он - самая что ни на есть настоящая мама-коза и его можно впустить в
дом. А бандит-волк, рвущийся пообедать козлячьим потомством - вовсе не
он.

Записку-отгадку никто, кроме хозяина записки, разумеется, не видел. То
есть нашей целью было задавать наводящие вопросы и изо всех сил
наблюдать за реакцией усиленно честных морд. Мы могли впустить или не
впустить. Если мы решали впустить, а невинно мекающий у дверей клиент
оказывался волком, коллектив козлят считался съеденным, коварное
животное получало один балл и начинался следующий раунд. Если нам
удавалось разоблачить разбойника, призовой балл доставался козлятам.

Играть с артистичными и изобретательными детьми было непросто. Они
блеяли нежным сопрано, рьяно описывали преимущества вегетарианской
диеты, клялись в вечной любви к козьему молоку и изо всех сил пытались
нас убедить, что их удручает сама мысль о козлятине в качестве еды.
Несколько раз они нас блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона
только что слезы не лились в знак его принадлежности к народу белых
коз), а несколько раз мы переиграли их. Два игровых момента очаровали
меня своим сюжетом.

В первый раз у дверей в роли То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а
Симон, в ожидании своей очереди, взялся помогать козлятам. Мы
допрашивали Йонатана, он рассказывал, как любит своих козлятушек, как
обожает капусту, как специально ходил в магазин и закупился вкусной
едой, а Симон внимательно слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:

- Та-ак. А скажи пожалуйста, какую еду ты покупал?
- Как "какую", - растерялся Йонатан, - обычную. Для коз.
- Волк! - закричал Симон, подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!

Мы посовещались, сопоставили наблюдения, решили с ним согласиться и в
козий дом Йонатана не впускать. Йонатан действительно оказался волком. А
на вопрос, как он это понял, Симон ответил:

- Он себя выдал, когда на вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был
ответ существа, которое само - не коза. Если бы он действительно был
козой, он бы ответил "для нас".

А потом в закрытые двери козьего дома стучался Ави. Ави мы почти
поверили. Ави вообще невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют
ангелы на небесах. Ави говорил тихим голосом, не форсировал событий,
кротко поводил зелеными очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно
же никакой не волк. "Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу.
"Впустить", подумала Коллега.

- Последний вопрос, - решили мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в
козий дом?
- Книжки читать! - ласково ответил Ави.

И широко, от уха до уха, облизнулся.
http://neivid.livejournal.com/243655.html

Прочитать...

в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он
вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как
всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть?
помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя
в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать
- завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил!
:о)))

Прочитать...

ЧЕРНАЯ КОЗА
(пэсня, вай!)

Вырос я в ауле горном
Среди древних скал
Истинным джигитом
Сразу с детства подрастал

Но как-то раз мне говорит
Мой большой кунак:
Вай, нэ будэшь ти джигит,
Если свой кутак

Нэ засунешь ты козе
И нэ устроишь сэкс,
Чтобы удовлетворить
Свой половой рэфлэкс.

Черная коза!
Вэник я козе бросаю
Черная коза!
Ноги в сапоги вставляю.
Черная коза!
За ремень хвост заправляю.
Черная коза!
Козу удовлетворяю.
Черная коза!
Черная коза!

А потом в Москву ложить
Асфальт приехал я
Дэвок много здэс,
А коз вот нэту ни ...одной.

Вспоминаю, как козе
Я веники бросал
Коза ела их, а сзади
Я ее ...любил.

А тэпэрь нэ пью Хванчкару
И нэ ем азу.
Вспоминаю-умираю
Я свою козу.

Черная коза!
Вэник я козе бросаю
Черная коза!
Ноги в сапоги вставляю.
Черная коза!
За ремень хвост заправляю.
Черная коза!
Козу удовлетворяю.
Черная коза!
Черная коза!

Прочитать...

Занимательная арихметика
Читаю газету "Известия" от 30 июля про то как Матвиенко стрясает деньги
с бизнеса на город, писано - на достройку кольевой дороги требуется
58 миллиардов рублей из бюджета. Открываю Excel начинаю считать: ширина
дороги ну пусть 20 метров, длина ну как МКАД 100 км, купюра 10 рублей
длина 15 см, ширина 6,5 см. Считаем плошадь дороги, делим на площадь
червонца, получаем большую цифру - количество червонцев которыми можно
накрыть всю дорогу. Второе действие - умножаем эту цифру на десять и
делим на нее 58 млрд - ответ 28 с хвостом. Вопрос: из чего строят
дорогу,
если можно ее из червонцев в 28 слоев выложить?

Прочитать...

Пародия на доставшую песню

Ты спросил у лифта, стоя: "Сколько твое сердце стоит?"
Коза ностра, Коза ностра - видно очень все серьезно,
Если с лифтом говоришь ты - значит едет твоя крыша...

garry_e95

Прочитать...

идут два парня... смотрят, сидит нарик посреди дороги.. (н-нарик,
п-парики)
П-Э, парень, ты че сидишь тут посреди дороги...??
Н-Я решаю важную математическую задачу..
П-Неверим! хм... ну, вот скока будет 307978768 умножить на
23423546547657???!!!
Н-(не долго думая нервно выдает ответ)
П-(охуели на месте)... ну это, а скока будет 453465363 минус
23542354352, да еще поделить на 56566536 и умножить на
564574746757????????
Н-(моментально прокривает ответ, нервничает) уходите! не мешайте мне
думать!
П-А вот зачем ты сидя посреди дороги решаешь задачи?
Н- БЛЯ, НУ ДАЙТЕ ПОСРАТЬ СПОКОЙНО!!!

Прочитать...

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

Прочитать...

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Прочитать...

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com