18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-12-2010

Знаете почему я не смотрю телевизор?
Включаю как-то раз этот зомбо-ящик, а там молодой человек очень серьезным голосом произносит: "Все началось с того, что мой отец был самым обыкновенным коллекционером колючей проволки...". Выключил телик от греха подальше))

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Включил сегодня телевизор. Там каком-то док-шоу вещает астролог:"Этот год особенный, в этом году Солнечная система пролетает через центр Галактики...". Выключил телевизор

Прочитать...

включаю телевизор, а там лебединое озеро.
чуть не поседела.
оказалось, просто у какого-то канала с НТВ-плюса повысилась тяга к культуре :3

Прочитать...

Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с
Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там
мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие
в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине.
Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в
программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня
заинтриговали 

Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с
Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там
мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие
в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине.
Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в
программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня
заинтриговали 

Прочитать...

Включаю вчера телевизор, программа Время. Первое, что вижу- стоит Путин и говорит: "А что тут воровать? Тут все уже украдено до нас". Аж страшно стало. Не хватило...

Прочитать...

Я очень редко включаю телевизор и готов ко всему: к смене правительства, к инопланетному вторжению, концу света... но педигри для ежедневной чистки зубов собаки - это за гранью добра и зла!

Прочитать...

Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!

Прочитать...

@...Подкравшись к зомбо-ящику, пригнулся, что бы не создать тень, которая упадет им на глаза и потревожит их сон, я выключил его, что бы не дай Бог, он не разбудил их, пока я шолбы до своей комнаты.
Спустя десять лет отец до сих пор думает, что я наркоман, т.к. в тот вечер они не спали."

У меня почти тоже самое - ток прошло лет шесть, и при выполнении этого виртуозного трюка с тип незамеченым проходом в свою комнату и выключением зомбо-ящика, дабы он не создал проьлемс, у меня оказывается растегнулиСя(что б их!) пуговички на трусах, пуговички тип создавали эффект ширинки, но суть не в этом! Представте реакцию Родителей!(я просто втихоря разделся в прихожей что бы не шуметь, и почти в наряде Адама попёрся в комнату): Никакое тело то ползёт, то встает, пытаясь идити, при этом ругаеЦцо матом что так нажрался, и выключает им телик, причитая что он козёл может разбудить "Старых Уважаемых Людей"! и при всём этом Это Тело виртуозно машет своём хозяйством!!! Вот это печалька!((

Прочитать...

Клиент: – Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.

Я: – Хм… а сколько мы делаем проект уже, месяц-полтора? Картинка стала Вам просто уже привычна. Знаете, мужики когда видят девушку в первый раз говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут и уже как-то без ВАУ

Клиент: - Ладно-ладно … убедили…

Прочитать...

Очень редко смотрю телевизор, пошёл курить и решил глянуть, включаю, там журналист говорит примерно следующее:
"Цитирую слова Лужкова - Эта реформа очень важна для нас, она нам очень помогла, и теперь народ будет есть настоящие ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца"
Пару секунд паузы, я плакалъ, следующий кадр - изображение этого Лужкова стоящим на асфальте в лыжах! Слова журналиста:
"Это невольно напоминает ту самую песню, слова "Стою на асфальте я в лыжах обутый...."

Часа 2 не мог успокоиться...:D

Прочитать...

ххх: Телевизор практически не смотрю уже года 4.
ххх: Приехал на выходные к бабушке, от делать нечего решил посмотреть телик вечером....включил попал сразу же на рекламу какого-то сока....
ххх: За столом сидят мама, папа, и сын яблоки, преде ними налит ЯБЛОЧНЫЙ сок и реплика мамы-яблока: "Ну что, по сочку?"о_0
ххх: Телевизор больше не смотрел...

Прочитать...

ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.

Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.

И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.

Прочитать...

Сидим утром с девушкой, на работы собираемся. Включаю ящик, щёлкаю каналы: реклама, медведев, новости, сериалы... С досадой швыряю дистанционку. Девушка выдаёт: теперь ты понимаешь почему я по утрам смешарики смотрю???!!!

Прочитать...

я вчера включаю телевизор, а там новости. "В мытищах загорелся павильон с огнетушителями". выключил

Прочитать...

shepa^rnd: Ага... Помню как только появились аськи на мобильники, такая забава со мной произошла. Давно, но не забуду) Ну весь день сидел за компом в аське, вечером уже родители говорят иди спать, ну я типа ога, беру трубку и иду в кровать.(кровать в зале). Ну ложусь, включаю аську, переписываюсь дальше, на всякий случай включаю телевизор(вдруг кто выйдет, а если опять с телефоном, то люлей получу). Мама выходит, я быстро прячу телефон под подушку, и делаю вид, что с огромнейшим интересом смотрю телевизор... Получается у меня очень правдоподобно... Только вот по телевизору порнуха шла)))
с тех пор не палюсь)

Прочитать...

Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию
(курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и
подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у
"девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать.
Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии
ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?".
Вот такая верная девушка!

Прочитать...

я включаю телевизор
отключаются мозги
у меня, у тебя и у всей большой страны
каждый хочет впарить подороже и быстрей
всякую не нужную и тупую хрень
выключаю телевизор и за комп сажусь
маську я включаю неподетский ПРУСЬ

Прочитать...

Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция
2:0. Подумал - снится, и дальше спать.

Прочитать...

В супермаркете.
Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета)
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!!
Молодой человек:
- Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

Прочитать...

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com