18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-12-2010

Вспомнился ещё один стёб недавний.
Иду я значит, по тротуару. А между дорогой и тротуаром как обычно сугроб. Не жёсткий но идти неудобно. И тут меня окликает кто-то. Оборачиваюсь, смотрю, батюшка. Весь такой при параде с крестом и т.д.
Типа, молодой человек не подадите-ли руку?
Ну подам конечно. Батюшка перебирается на тротуар со всевозможными мерси, благодарю... Ну и я проникнувшись моментом и невольно подстраиваясь по него, выдаю:
А куда ж это вы батюшка путь держите?
Батюка ухмыляясь: Да вон, в компьютерный мир!

Эпик блин

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Прочитать...

Urfin Juse: Здаров!
Только что в переходе метро покупал сигареты. Два бомжа-алкаша привязались. Типа мелочи дай. Сказал, что нет. Они потом в сторонке достаточно громко посовещались: "Типа это батюшка, он добрый. Даст мелочи. Мы у него сдачу попросим". Ну а мой вид знаешь. Не первый раз путают.
Получаю мелочь. Один подходит: Батюшка, дай мелочи. Ну а я отвечаю немного раздраженно: "Какой я тебе в пизду батюшка? Я дьякон! Чы что, блядь, разницы не видишь?" И ушел. Кроме бомжей наш разговор слышал весь переход )))
Urfin Juse: Надо что-то менять в своём имидже. А то пожертвования и часы за миллионы мне никто не предлагат, а подаяния просят не в первый раз.

Прочитать...

- Так и батюшка говорит.
- Кто говорит?
- ? Я ж сказал - "и батюшка говорит".
- Я слышал. Но кто говорит "ибать ушко"?

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.

Прочитать...

Не анекдот. Быль. На прошлой неделе хоронили двух товарищей с соседних улиц. И отпевал один батюшка. Поочереди. Теперь картинка: перекресток, стоят два мужика, ждут процессию, чтоб проводить, так сказать, в последний путь знакомого. Пять минут стоят, десять... Курят. Наконец из-за угла выруливает батюшка, шустро семенит по перекрестку, телефон прижат к уху:
-- Да, да, снарядили, да, отправили! Всё - встречайте!
Офигевший мужик - второму офигевшему мужику:
- Как ты думаешь, это он куда сейчас звонил?!

Прочитать...

XXX: как крестины прошли?
YYY: нормально
YYY: батюшка там был конечно прикольный
YYY: рассказывал сначала про крестины, зачем это надо и как всё начиналось
YYY: и говорит такой "жизнь некрещённого человека это как без файервола" :D
XXX: )))продвинутый батюшка
YYY: да молодой был, до 30ти наверное

Прочитать...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Прочитать...

Мне 25.
.....
Скажите, это нормально, что я сейчас чувствую себя лохом?
________________
Поезд, купе. Садятся двоея: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.

Прочитать...

> Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москве подошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боев с чудотворной иконой, забыл правда какой.

А батюшка лично её в люк высовывал, являя чудотворный лик охуевшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.
(c) Гоблин

Прочитать...

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

Прочитать...

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

Прочитать...

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"
yyy: Зачот бородатому! )))))))

Прочитать...

В автобусе сегодня видел.
Едут:
Батюшка. Большой, объемный такой. В рясе, с крестом, с огромной бородой и гривой волос седых.
И рядом тип. ЧОРНЫЕ волосы гладко прилизаны и собраны сзади в хвост. Люциферистая бородка. Полуперчатки с пентаграммами. Такой же высокий как и батюшка (оба over 2 метра). На ногах гриндера.
Всю дорогу пялились друг на друга как на врагов народа, вышли на одной остановке и утопали вглубь квартала. Не иначе морды бить. =D

Прочитать...

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Прочитать...

Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться.
Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно
идти? - ну, раз уж я вас встретила...
Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой
церкви по месту жительства
Девушка: Как в ЖЭКе!

Прочитать...

Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

Прочитать...

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке,
над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

Прочитать...

Прочитал анекдот на ввв.анекдотов.нет, потом обратил внимание на рейтинг )))))))

8 место: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.
(Рейтинг 666)

Прочитать...

: Сегодня на A-one в прямом эфире программы Стена был батюшка православной церкви
: Когда на экран выводилось на экран его имя там было написано: Батюшка Сергий (Рыбко)
: То что от Рыбки валялся не только я, я понял потому что в их чат постоянно приходили мессаги типа: "Йа креведко, где йа?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com