Кипа

Юноше, написавшему:

Постоянно спорим с девушкой: я ей говорю, что душ после принятия нужно стряхивать (чтоб вода в шланге не оставалась, а он, следовательно, не ржавел), а она в ответ - "само вытечет". Третичные половые признаки, что поделаешь.

Прочтя твое сообщение, я сразу вспомнила душ в гостинице с пластиковой трубкой, которая постоянно выскакивала, обмотанной алюминиевой фольгой. А мой муж просто просил тебе передать, что ты балбес, потому что шланг от душа в принципе делают из пластика или резины. Железочки вокруг него - это "броня" такая. Ржаветь там нечему.

Предыстория: Устроился к нам бывший военный - сервера собирать. С серверами у него не сложилось - слишком военный склад ума у него был. А еще у него была привычка постоянно петь или бормотать что-то себе под нос.

Собственно, история: Сижу за компом, никого не трогаю. Подходит ко мне сотрудник - взять какой-то диск. Рядом сидит товарищ военный, как всегда, что-то бормочет сам с собой (мы уже к тому времени пообвыклись и особо внимания не обращали). Внезапно он подвигает к себе телефон, набирает номер. Далее разговор: "Добрый день! Вы не подскажете, когда у вас психиатр принимает?"

Есть у меня брат, по детству друг друга ненавидели и постоянно дрались. Сейчас он живет в другом городе, и общаемся мы только через мать.
Однажды она мне звонит и выдает:
- Ты знаешь, у Сережи вчера давление повысилось и кровь из носа шла, я так за него беспокоюсь...
И трагическим шепотом добавляет:
- Я никому не говорила, но в детстве я уронила его головой на пол... Может, это последствия?
Черт, я не злой человек, но вместо того, чтобы утешить мать, я счастливо заорал на весь дом:
- Бля, я знал!!! Я всегда это знал!!!!

Предыстория: Устроился к нам бывший военный - сервера собирать. С серверами у него не сложилось - слишком военный склад ума у него был. А еще у него была привычка постоянно петь или бормотать что-то себе под нос.

Собственно, история: Сижу за компом, никого не трогаю. Подходит ко мне сотрудник - взять какой-то диск. Рядом сидит товарищ военный, как всегда, что-то бормочет сам с собой (мы уже к тому времени пообвыклись и особо внимания не обращали). Внезапно он подвигает к себе телефон, набирает номер. Далее разговор: "Добрый день! Вы не подскажете, когда у вас психиатр принимает?"

- Если человеку постоянно говорить, что он верблюд, то у него вырастут горбы! А если говорить, что он ангел - то крылья!
- А если верблюду говорить, что он ангел?
- Эээ... Вырастет Пегас!
- А если ангелу - что он верблюд???
- Вырастет, сцуко, ангел, которому на все плевать!!!

Твой друг,знакомый,сосед успешен во всем?У него отличная работа,большая хата,крутая тачка и ебабельная телка?Выход есть!Кружок кройки и шитья "Кукла Вуду"!Иголки в подарок!

У меня есть друг, я у него учусь оптимизму и простому отношению к жизни. Встречался он с девушкой около двух лет, дело плавно шло к свадьбе, но она ему в один день сказала, что уходит от него, ибо у нее уже полгода есть девушка любовница, и она решила полностью перейти на фронт однополой любви. Реакция друга в очередной раз меня восхитила. Он спокойно ее отпустил (они сейчас дружат хорошо), купил вискаря, позвал меня пить и ЕДИНСТВЕННОЙ общественной реакцией у него был статус в контакте в течение недели "Вот оно че, Михалыч..."
Смотрите на жизнь проще и веселее

у меня раньше друг в бане охранником работал, так мы постоянно у него парились нахаляву. хорошо, если бы он щас в бордель пошел работать

У меня друг читает за столом и постоянно книгу в холодильник скаладывает, нечаянно :) Мама его постоянно проверяет : если книга в холодильнике есть, сначит обедал дома

Друг по переписке живет во франции. Часто получалось, что он пропадал из аськи, а потом объяснял "А блин, поезда разъехались, инет пропал". Когда это случилось в 4й раз, я не выдержал и спросил:
- Что за поезда, причем тут инет?
Ответ меня шокировал:
- У меня станция напротив дома, крупная, там постоянно 1, 2 экспресса стоят, а в них wifi для пассажиров, ну я тоже до них дотягиваюсь и сижу себе через поезд в инете. Бывает, что ни одного поезда не остается, тогда вот, вылетаю. Там кстати в красненьком 54 МБит/с, а в остальных 11...
0_о у него определенно русские корни!

Преамбула:
Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня
два высших образования и очень серьезный подход к жизни).
Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с
просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением...
Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования,
отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом,
общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?".
Амбула:
Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый
звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя
точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как
я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок,
диалог:
- Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута.
(тут мой друг не выдерживает)
- Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь
блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься
жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу,
понял, йоу-йоу, комон-йеаа.
Знакомый через две минуты позвонил в дверь...

Навеяно историей "отучение от хамства"...
преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к
четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В
баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел
параллельный телефон.
собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани.
Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло,
трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама
явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не
туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до
мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем
и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку
слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку
свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не
выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку.
Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так
мне грубо?!
Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было
подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...

Ох и напились мы с ним в тот день...

Был у меня друг, который постоянно издевался над своим младшим братом.
Как-то пошел младший брат в туалет и кричит:"Сеня! Принеси мне туалетную
бумагу!"Семен берет рулон, отматывает немного и сует под дверь со
словами:"Андрейка, тяни!"Так Андрейка размотал весь рулон, а когда
пришел дедушка, получил от него нагоняй:)

Антиспиздили!
Преамбула: Есть недалеко от дома, где живет мой брат пивная. Мы эту
пивную давно и надолго облюбовали, так как там продается разливное пиво
местного пивзавода по очень смешным ценам и очень хорошего качества.
Причем, всегда хорошо охлажденное (что как сами понимаете немаловажно).
Так вот, частенько мы там отмечаемся (стаканчик-другой выпить под
хороший разговор). А надо заметить, что супруга брата тоже не прочь
немного пивка пригубить за компанию.
А теперь собственно сам случай: И вот как-то идем втроем мимо этой
пивной, отмечаемся по кружке и идем далее к переходу. По дороге нам на
встречу идет симпатичная и вроде знакомая девушка. Мы посмотрели друг на
друга и разошлись с ощущением, что где-то виделись. И вот практически
сразу она нас догоняет и сразу к брату – а вы пили пиво примерно 1,5-2
недели назад (и описывает, с кем он был, как одеты и что взяли). Брат
вспоминает и тут девушка нас практически убивает – она отдает брату
около 80 рублей и заявляет, что случайно дала сдачу меньше, чем надо!
Черт побери, приятно вспоминать даже сейчас, что в Волгограде есть такие
честные люди! А тогда настроение поднялось до конца дня…

Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще,
нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там
достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во
время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с
вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"

Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину
- еврей.
Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу
(а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную
секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он
посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну,
а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-)

(Дим, если читаешь, не обижайся!!!)
... ну начнем с преамбулы...
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
... ну а вот собственно история...
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье,
шутки.
Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм.
Как обычно, фильм прерывается на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор...
Дима удивленно смотрит на экран...
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...

amida (11:05:02 4/09/2008)
У меня есть друг-архитектор, живет в Одессе.
Прописки нет, просто раз в три месяца туда-сюда надо прокатится через границу.
В определенный момент начали до него докапываться — "че ты так часто катаешься, ты там незаконно работаешь!"
У него стандартная отмазка — я не работаю, я просто художник, учусь там у мастера живу в сарайчике, деньги нужны только на еду (на самом деле он, сука, успешный архитектор).

amida (11:05:03 4/09/2008)
Крайний раз ехал он через тот таможенный пункт и докопались до него таможенники — молдаване. Говорят, если ты художник — нарисуй начальника караула. Выдали лист бумаги, карандаш — рисуй говорят.

amida (11:05:30 4/09/2008)
Автобус стоял лишних полчаса, ждали, пока он нарисует того начальника караула...

Narg: У Хеллбоя в обоих фильмах вечные проблеммы с девушкой. Так что вполне понятно, почему у него такая большая и накаченная правая рука и почему ему постоянно приходится спиливать рога. О_о

amida (11:05:02 4/09/2008)
У меня есть друг-архитектор, живет в Одессе.
Прописки нет, просто раз в три месяца туда-сюда надо прокатится через границу.
В определенный момент начали до него докапываться — "че ты так часто катаешься, ты там незаконно работаешь!"
У него стандартная отмазка — я не работаю, я просто художник, учусь там у мастера живу в сарайчике, деньги нужны только на еду (на самом деле он, сука, успешный архитектор).

amida (11:05:03 4/09/2008)
Крайний раз ехал он через тот таможенный пункт и докопались до него таможенники — молдаване. Говорят, если ты художник — нарисуй начальника караула. Выдали лист бумаги, карандаш — рисуй говорят.

amida (11:05:30 4/09/2008)
Автобус стоял лишних полчаса, ждали, пока он нарисует того начальника караула...