18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 28-12-2010

XXX: Так вот, папа все боялся, что ему повестку на сборы принесут, потому, когда мы видели, что идет почтальон, мы зашторивались, вырубали свет (типа нас нет), и на стук дверь не открывали. А еще в то лето жара была, и папа купил кондиционер. И врубал его на полную, ему хорошо, а мы с мамой мерзли и приходилось одеваться теплее. А еще именно в то лето маме нужна была справка в бассейн, и у нее завалялся бланк с печатью, и его нужно было заполнить незнакомым почерком, типа бассейн посещать мона. Так вот, приходит ко мне подруга, жара, она в шортах-топе, я открываю дверь - шерстяной платок, свитер, мама в пуховой платок закуталась. Подруга о_0 заходит и тут папа кричит: "идут! зашторивайтесь". Стук в дверь. Папа: "Всем тсссс". И тут мама полушепотом моей подруге: Леночка, подделай бланк... Больше к нам она не приходила...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Папа и мама моей подруги были в гостях у бабушки.Бабушка дала им две курицы.Вот идут они домой.Папа несёт этих куриц в пакете.Мама спрашивает:
- Тебе с курицами не тяжело?
- Тяжеловато, но когда все на работе, вроде бы и ничего.

Прочитать...

Мой папа(П) очень любит хоккей, ну а маме(М) как-то больше сериалы нравятся. Так вот сегодня вечерком папа лежит смотрит матч "США-Швейцария", спокойно, никому не мешат. Заходит мама и происходит такой диалог:

М: знаешь где они играют? Я вот знаю!
П(ошалевший): Конечно знаю! У финов! А ты откуда узнала?
М: А вот и нет. ОНИ НА КУХНЕ ИГРАЮТ! А здесь сериал идет.

Бедный папа, так всегда и с биатлоном

Прочитать...

Папа и мама помогают мне вечером сделать домашнее задание, решить логическую головоломку по математике. Первым объявляет о готовности папа, после чего мучаемся вдвоем с мамой, ничего не получается. Пока мама отлучилась, папа делает мне подсказки, и вот, задачка поддается и мне. Ура, можно спать собираться!
- Ну, уж нет, - говорит папа, - все должны решить задачу!
- Я свою задачу давно решила, - отвечает на намек мама.
- В тот момент, когда я в ЗАГСе подпись поставил?
© konde13

Прочитать...

Приходит Вовочка со
школы.
Папа смотрит дневник, а
там двойка по зоологии.
Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже
дошел до ручки? Стал по
зоологии двойки
получать.
- Да нет папа, просто было
невозможно ответить
правильно. Учительница
принесла в школу птичку,
спрятала её в руке, один
хвостик торчал и
спросила, что за птичка у
неё. Ну я и не смог
угадать.
На следующей недели
идет в классе урок
зоологии, раздается стук в
дверь, учительница
просит войти. Дверь
немного приоткрывается и
в щелочку показывается
член, после чего из-за
двери голос:
- А ну, граматейка хренова,
угадай - чей папа пришёл?

Прочитать...

Купили надувной бассейн, нагрелся, залезли я, мама (м) и папа (п), балдеем. Мама, разглядывая в воде свои ноги, вздыхает:
М: какие-то кривинькие стали..
П: ой, можно подумать они когда-нить прямыми были
(камень в мамин огород)
М: до ЗАМУЖЕСТВА были!
(намекает на вину папы)
П: ой, 20 лет на шее сидеть и не так скривятся!

и сидят довольные, друг другу лыбятся. Люблю их

Прочитать...

Подруга учится в педагогическом
Была на практике в школе у второго класса.
Я: Ну как там на практике?
Она: Ужас! Была тема: "Кем работает ваш папа?"
Все дети такие молодцы, рассказывают с подробностями, гордостью.
Вызываю значит еще одного мальчика и говорю: "Ну? А кем твой папа работает?"
Я: и?
Она: Ну он и говорит: "Мама говорит, что мой папа - пиздун"
Я: ахахахахах xDDDDDDDDDDDDD
Она: ага, а знаешь что за профессия?
Я: Боюсь спрашивать xD
Она: Адвокат =\

Прочитать...

B: папа мой раньше был скромником...А теперь стал антиподом. Его изменила мама.
B: она однажды подошла к нему и сказала: "С тобой неинтересно". так он ей это до сих пор напоминает!!!
B: приходит с работы и начинает что-то рассказывать. маме не хочет это слушать и что-то начинает говорить, типа может хватит, пошли спать и т.д. папа такой: "ах так! кто говорил, что со мной неинтересно? слушай теперь!"
B: мама говорит, что иногда ей кажется, что он женился на ней чтобы мстить

Прочитать...

Выходим из кинотеатра, впереди меня идет семья - мама, папа, сынишка 3-х лет, разговор:

папа-маме: ...вот Америка...бла-бла...Барак Обама...
сын: Папа, а кто такой Барак Обама?
п: Э-э-э, ну, сынок, это в Америке главный негр.
с: А как это - главный негр?
п: Ну, он там самый главный!
с: А как это - самый главный?
п: Ну, он круче чем 50 Cent!
С: А-а-а!

Прочитать...

8 марта
Папа в дверь звонил,звонил -
дверь не открывается.
Пусть идет туда,где пил.
Мама улыбается.

Прочитать...

Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания
оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка.
Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с
мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит:
"Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне
женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет
тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на
истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей
откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся".
Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается,
углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает
головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить
собираются.
Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби -
Кене.

Прочитать...

Папа приходит с работы
Папа снимает боты
Папа ложится в кровать
И как давай маму ебать

Мама кричит и ругается
От папы все отбивается
Но папа у нас самый сильный
Он как даст маме позатыльник

Какое-то время проходит
В кровати секс происходит
Мама уже не сопротивляется
Лишь постанывает и извивается

Маме уже хорошо
Потому что папа пришел...

Прочитать...

уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем
нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на
вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то
сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я.
И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а
я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру -
явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того,
что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут
я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает
ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в
квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я
просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я
офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь.
Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор,
типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?!
И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю
им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут
я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где
всю ночь шлялся!!" - отвечаю я.
Оказалось - не сплю...

Прочитать...

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

Прочитать...

История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из
трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было
года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли
гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто
постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте
написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись
его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама,
не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о
чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется,
удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа
где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже
почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа

в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли
на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что
вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут
строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.

Прочитать...

Еще одна история на популярную тему. Из моего детства.
Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь.
Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа
говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся
детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама... ».
Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может
еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит –
маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит «А мама....
а мама.... сказала никому не открывать». Согласно маминой инструкции у
папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически
запрещалось. Даже папе без ключей.

Прочитать...

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Прочитать...

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
http://www.korova.ru/

Прочитать...

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

Прочитать...

BubaFRM: наблюдал картину, идет семья-мама, папа и сын. малец кричит на всю улицу "мама, мама, я пить хочу" и так несколько минут, мама не выдерживает и говорит, тебе же папа уже дал попить, он резко успокаивается и говорит - я ЗАБЫЛ. занавес.

Прочитать...

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com