Кипа

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Реальный случай из зоомагазина:
xxx: Дайте мне что-нибудь для герметизации кошек.
yyy: о_О
xxx: Ой, для дегерметизации кошек.
yyy: О_О
xxx: От глистов дайте что-нибудь...
yyy: Ааааа... Для дегельминтизации

В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со
словами:
- Девушка, мне до станции.
Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты,
кокетливо:
- А откуда Вы знаете, что я девушка?
Аплодисменты.

заходим сегодня в аптеку, перед нами парочка
девушка: дайте пожалуйста презервативы контекс
продавщица: какие?
девушка: да любые
продавщица: маленькие?
девушка: да, маленькие
парень (возмущенно): почему это маленькие???
продавщица: упаковку маленькую...

Стою знач в универсаме. Передо мной девушка такая .. мм.. лет 15-16... Стоит уже перед кассой.. мнётся немного... тихо так говорит: "Дайте пожалуйста вон те презервативы за 40" Кассирша адским голосом на весь универсам: "Девушка, это не ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ЭТО ЖВАЧКА!!!!"

Стою знач в универсаме. Передо мной девушка такая .. мм.. лет 15-16... Стоит уже перед кассой.. мнётся немнога... тихо так говорит: "Дайте пожалста вон те презервативы за 40" Кассирша адским голосом на весь универсам "Девушка, это не ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ЭТО ЖВАЧКА!!!!"

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

микрософт.ком:
Что подростки делают в Интернете
Юноши этого возраста обычно интересуются юмором, играми или другими веб-узлами с мультимедийным содержимым. Девушки более склонны к созданию социальных сетей и участию в них.

"веб-узлами с мультимедийным содержимым" - ну завуалировали-то как.

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины
приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными
резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего
подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и
решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного
возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2
Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора,
вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе...

Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе
презервативы.
А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба!
На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на
коробочку).
- Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу.
И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в
подсобочку.
- Таких нет.
- Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие.
- Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких.
- Особо чувствительные, пожалуйста!
Ну вы поняли: ящик, подсобочка...
- Девушка, а что у вас есть?????
А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она
поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне
коробочки, при этом говорит громко.
- С анестетиком брать будете?
- Нет, спасибо (нафига мне такие?)
- С пупырышками?
- Нет!
- С кольцами?
- Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!!
:-)))))))))))))
Да, классические как раз были :-))))))))))))))))

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

- Девушка, а, девушка? Вы мне чайник не покажете?
та достает с полки чайник.
- ???
- Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете?
- Извените, вам лучше пройти в низ, там есть секс шоп
- ???
- Девушка, а, девушка? А Вас Мария зовут?
- Нет молодой человек - для Вас я тетя Маша.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

В аптеку забегает перепуганный мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

Прислал Машков

Захожу в аптеку купить презервативы,а там фармацевт-продавщица симпатичная такая девушка...Я спрашиваю подать контекс(не уточнил какие точно) она и приносит XXL...
...итить и обменивать как-то стремно)))

Короче давно это было. Стою я в очереди, морожку оплатить. Передо мной два студента, парень и девушка. Вроде обычные стуленты... Но когда я посмотрел на их покупки я охуел. Пачка презервативов, молоко(или кефир) и ,блять, селедка.... О_о
Выражение "ебацца срацца" приобритает законченый смысл.