Кипа

27.05.09 Анастасия: хорошо) кстати написали из франции я очень удивлена была!!! спрашивают хотим ли мы диплом))
27.05.09 CoolPapa: скажи хотим! и притом на халяву!!! какие условия они выдвигают?
27.05.09 Анастасия: у них не много условий:
1) чертежи СУ-27
2) план московской подземной правительственной трассы
3) и тайный рецепт элитного французского коньяка который в росс по 120 руб. продают

Две здоровые собаки обычно бегали без намордника по берегу реки
маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по
берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых,
потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что
там бегают две здоровые собаки без намордника, а она очень боится собак.
Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с
диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.

она: кста, с тобой у меня был лучший секс за последние года два
он: это потому что я тебя очень-очень люблю и всегда хочу, чтобы тебе было очень-очень приятно :*
она: вот эгоист! делаешь только то что ты хочешь ))

8 марта. Тихий семейный вечер. 23.45. Готовимся с женой отойти ко сну.
Из квартиры напротив раздается нестройное пьяное пение. Не громкое, но
спать явно будет мешать. Звонок в дверь: "Здрасти,
ябратВашегососедаизквартирынапротив.."(произносится в одно слово) -
"Очень рад. Очень..." - "Дайтидва микрофона... хотим каравоке спеть" -
"А вы сейчас без микрофона пели?" - "Ну да..." - "Вот и продолжайте.
Желаю удачи." Рассказываю любимой. Она: "Ну что ж ты? Надо было барабан
предложить вместо микрофонов..."

Она: Сереж, а Сереж? Ну можно я приеду? А? ну пожалуйста-пожалуйста? Очень-очень хочу!
Он: Ну приезжай.
Она: Иди нахрен, козел. Ты меня не любишь и не ценишь
Он: Оо

он: Я тебя очень сильно люблю =* очень-очень...
он: иногда мне даже хочется распороть тебе живот, вытащить органы и залезть внутрь ^^
она: О_О

Мы не знаем то, что нам нужно, но очень хотим то, что нам не нужно.

Смотрю-смотрю на своего супруга, представителя маленького, древнего и
очень гордого народа, ну, пользы от него никакой совершенно... Наконец,
придумала, что с него поиметь. Клянчу: "Милый, увези меня в Израиль, а?"
Ответ без паузы: "Не смеши Израиль". Ну, вот кто он после этого?

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Простите за УГ. Не знаю больше к кому обратиться. Очень сильно болеет дедушка. Он ничего не видит и давно не встает с кровати из-за сломаной ноги. До болезни он был очень жизнерадостным человеком, все всегда делал сам: чинил обувь, часы, всю технику, держал коров и куриц, всегда всем помогал, даже своей теще (моей прабабушке) в тяжелые годы шил на швейной машинке купальник! Когда он был парализован, лежал и плакал от того, что даже конфетку сам не может развернуть. Вроде все прошло. а сейчас опять все болит, он почти ничего не ест уже целую неделю, ни с кем не разговаривает, только стонет, а обезболивающее помогает на пол часа. Жалко его очень, а чем помочь не знаю... Поддержите, пожалуйста.
Крепкого здоровья вам и вашим близким!

УГ, но раз многие просят...

Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы у всех читателей было в этом году очень много здоровья, для них и всех их близких! Все остальное, поверьте, такая чушь. Пусть будет все так, как мы этого искренне хотим! Ну ведь с погодой можем, так давайте и тут попробуем. Ну пожалуйста!

он: ты обиделась?
она: да.
он: на меня?
она: да.
он: очень сильно?
она: очень.
он: что я могу сделать?
она: ничего.
он: ты очень кооперативна....
она: я очень хотела написать тебе подробный и обстоятельный ответ, на что же именно я обиделась, но потом посчитала, что писать много букв мне лень, ведь ты и так все знаешь, а выполнять лишнюю работу - не продуктивно, то я погасила в себе это желание и начала отвечать односложно.

27.05.09 Анастасия: хорошо) кстати написали из франции я очень удивлена была!!! спрашивают хотим ли мы диплом))
27.05.09 CoolPapa: скажи хотим! и притом на халяву!!! какие условия они выдвигают?
27.05.09 Анастасия: у них не много условий:
1) чертежи СУ-27
2) план московской подземной правительственной трассы
3) и тайный рецепт элитного французского коньяка который в росс по 120 руб. продают

Мама, когда получила права, очень боялась ехать из своего маленького городка в наш мильенник с пробками и всякими автомобильными ужасами. 120 км по трассе с фурами на Оке, и обгон только с выездом на встречную. Но все же решилась. Доехала, рассказывает: Что там было! Видела три аварии, человек лежал мертвый в одной. Ужас! Ой, я же обещала Женьке (сыну) позвонить и сказать, что благополучно доехала. Жене в трубку замогильным голосом: «Ну что, Женя, я доехала. Три аварии. Одна со смертельным исходом!»
Я: Мама, э....
Женя из трубки: «Чтооо?!!!!!»

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Взять подбор не очень просто
Детям маленького роста,
Да и тем, кто не высок
Не легко накрыть бросок.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Приходим к преподу на кафедру знакомому очень хорошо. Он спрашивает: "Чего пришли? " Я : " Мы хотим получить заряд бодрости и хорошего настроения на ближайшие 5 дней" Он: "Извините, господа, я сегодня пиздюлей не раздаю"