18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 2-01-2011

Работаю в круглосуточной аптеке.
31 декабря. Я в сутках. С молодым человеком накрыли стол, наполнили бокалы. Без пяти двенадцать. Ждем.
Тут звонок в домофон. Я в ахуе. Сыплю проклятиями, но подхожу к окошку.
Я: - Мужчина, вы другого времени не нашли? Тут как бы праздник!
Мужик: - Девушка, мне, пожалуйста, мазь от геморроя.
Я в ахуе...

Рыжик©

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Работаю в аптеке. Постоянно приходит парень один, озабоченного вида, покупает презервативы. Как-то пришел, спросил презервативы и пластырь. Хотела спросить - че, стерся? - не стала

Прочитать...

Belka^: Работаю в аптеке, под конец дня бывают случаи. Очередь, кто за чем. Стоит парень и с кем-то упоенно ругается по телефону. Но мне пофиг, я устала и хочу домой. Подходит его очередь. Он со словами "Все, мне некогда", кидает трубку. Начинает перечислять в именительном падеже: "Супрастин. Таблетки. Нафтизин.Релиф Адванс (свечки от геморроя). Адвантан, жирная мразь". Я, уже развернувшись за требуемым, замираю.(Меня при всем желании жирной не назвать).Говорю:"Что, простите?"Пауза в 3 мин.Шок."ОЙ,Барышня!!!Жирная мазь!Простите,пожалуйста!"Очередь лежала.

Прочитать...

Работаю в аптеке. Заходит мужык с двумя огромными пачками памперсов и говорит "12 презервативов пожалуйста"..... я ему 3 бесплатно дал)))

Прочитать...

Работаю в аптеке. Заходит гламурная такая девачко и просит: одноразовую пеленку, презерватив-насадку (для УЗИ), и (внимание!): "пустой мочевой пузырь". На мой вопрос "в смысле?" отвечает что ей сказали прийти на обследование "с пустым мочевым пузырем"... В общем, кое-как её удалось убедить, что имелся в виду её собственный мочевой пузырь и что его нужно было опорожнить до обследования... Но аптека лежала ещё как минимум час

Прочитать...

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Прочитать...

работаю охранником в аптеке, фармацевт (Ф) жуткий приколист.
Заходит женщина необъятных размеров:
Ж: А у вас чай для похудания помогает?
Ф: Ну да, если только им булки не запивать
Дальше была истерика :)

Прочитать...

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржал охранник :)

Прочитать...

Работаю в аптеке. Жара, гарь...Заходит парень (П)
П: дайте мне спазган или спазмалгон.
П: что нибудь от головы...
П: (еле слышно)... чтоб ты сцуко отволилась...

Прочитать...

Работаю в аптеке. Забегает девушка, вся такая встревоженная, подбегает и с ужасом в глазах говорит:
- О, Боже, я только что поела в макдаке!!! Дайте мне чего-нибудь для желудка!!
(еле сдерживаясь) - Вас уже что-то беспокоит?
- Пока нет, но ведь может случится что угодно! Так ладно, начнем по-порядку: давайте от вздутия, от кислотности, от несварения, от отравления, от поноса...
первый не выдержал охранник)))

Прочитать...

C zadolba.li

Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы — два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.

Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.

Прочитать...

на это:
Работаю в аптеке провизором.

Мужчина (лет 40): "Девушка, дайте мне, пожалуйста, мазь УКУПНИКА (!) с разогревающим эффектом..."

Оказалось,ну ооочень нужна была мазь окопника))

***************************
У меня корень селедки как-то просили...у подружки-растопыршу вместо расторопши....))

Прочитать...

Работаю в аптеке, 31 декабря, заходит парень:
- Так... мне пачку презервативов, воон ту смазочку...
и упаковку аспирина...
В голове проскакивает:
"Набор Новогодний - спрашивайте в аптеках..!!!" ))

Прочитать...

xxx
Работала ночь? Это что за такая работа если не секрет
yyy
В аптеке. Не очень люблю говорить,где я работаю.
xxx
Аптека, это ж круто, там весело
yyy
Самое веселое,что у меня было в аптеке, когда мужчина пришел и сказал-'мне тест на беременность и валидол'

Прочитать...

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как ним ржал охранник :)

Прочитать...

Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!!!!!

Долго смеялся!!!

Прочитать...

Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную
смену.
И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с
перлами посетителей.
Вот некоторые:

... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте,
употребляемая в качестве опохмелки)
... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти!
(Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению)
... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день.
(Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не
выпускают.)
... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки
кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке,
что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти
идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям)
... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое
растение, из которого атропин получают)
... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту,
которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый
синий)
... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий
день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет)
... А какие презервативы у вас самые пупырчатые?
... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса
"Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным
перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые
впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе
можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании
ночи сном, жаль только свечей таких не делают)

Прочитать...

Вчера, в аптеке.
Мне нужен был препарат метронидазол (антибиотик). Когда подошла к
окошку, говорю: "Мне пожалуйста метопроптизол..." глаза фармацевта 8-(.
Но у меня напрочь из головы выпало истинное назавание.
"Визит к минотавру", блин...

Прочитать...

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

Прочитать...

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!

Прочитать...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com