Кипа

Говорят, зайдя в женский туалет, наши милые дамы становятся сами собой. Они, как и мы, громко испускают газы, матеряться, плюют на пол, ковырают пальцем в носу, громко рыгают, играя на публику, рассказывают, как и кому они недавно дали и чешут то место, где у них могли бы быть яйца.

Вчера ехал в метро рядом с забавным маководом.
У него на коленях был макБук про, он правил какой-то сайтик html + js. Но это не суть. Он был одет в рубашку и пальто. Натуральное такое теплое (хоть и короткое) пальто.
А я рядом сидел, как дебил, в футболке.

У меня не было ни мака, ни пальто. Я лох.

Снимаю однокомнатную квартиру. Живу одна, и в туалете эхо стоит неимоверное. В природу своей лени уже неделю живу без туалетной бумаги.
Очередной раз, зайдя в туалет, начала рвать листы из тетради. И тут слышу гневный голос соседа сверху: "Купи ты уже себе туалетную бумагу, засранка хренова!!!!!!! Или сам ее тебе занесу"

Муж, зайдя в туалет, продолжает мне что-то рассказывать. Говорю: "Что за дурная привычка? Не разговаривай через дверь туалета!"
Он, приоткрывая дверь: "А так?"

сегодня кот вон с утра "порадовал" - захожу в туалет, он там восседает на своем туалете - поднимает голову и с абсолютно человеческой интонацией "мыыыыыр!!!!...." ... мне аж совестно стало, что не постучался

Тань, в метро с такой тетей ехала .прям сфотографировать хотела, она в платье длинном черном ,в шляпе такой большой с перьями))) накрашена так основательно и сразу видно что какая-то странная, в руках собака на поводке - уши торчком, не сильно маленькая,такая среднего размера, она ее смыкает постоянно, как бы поудобней усаживает, вроде все бы ничего, но собака....игрушечная))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

melamori:)

Я стал искренне бояться нашей медицины!!!
Зайдя в больничный туалет я обнаружил там унитаз залитый кровью. Среди крановатой воды на самом дне валялся устрашающих размеров гвоздь с кусками чего то на нем.
Я в больницу лечиться не пойду

wrc: Всю зиму проходил в обуви на шнурках. Как потеплело - надел обычные кеды. Прихожу домой, автоматически наклоняюсь развязать шнурки, понимаю что их нет, разгибаюсь. Со стороны это было похоже на то, что первое что я сделал зайдя в квартиру - это учтиво поклонился двери в туалет.

Иду в черном длинном пальто - у немецкого городка - содлнце - очки тоже черные...в черных же перчатках - нео вообщем полный+)
Ну и подскальзываюсь - вокруг народ - пару людей напротив даже вздрогнули от неожиданности - я то же в шоке - правая нога улетает в небо - я раскорячиваюсь на левой ноге и левой же рукой достаю до земли - отталкиваюсь - встаю на обе ноги и иду дальше...Чел лет 12 на меня так странно посмотрел...

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

Прекрасный высокий молодой человек в черном пальто и белом шарфе, что ехал 10 ноября в 18.45 в последнем(или первом?)вагоне с Маяковской до Ломоносовской! Вы очень понравились мне, пожалуста, отзовитесь!
Skype: lenus132
Высокая улыбающаяся вам девушка напротив =)

Люди, пожалуста, доведите до чего-нибудь! Дайте шанс встретить мужчину своей мечты!

Дай мне водки с клофелином,
Выпью - отрублюсь
И в тоннеле длинном-длинном
Вскоре окажусь...

Дивный свет в конце мерцает,
Как цветной опал!..
Мир об этом не узнает -
Я ж не рассказал!

Сидор МАКЕДОНСКИЙ

Имел К.С.
Кажися, то.

Конь в длинном кожаном пальто

О том, как родители пугают детей, здесь вчера уже писали. А теперь о
детях. Моя сестра однажды сильно напугала маму при помощи пальто.
Гардеробчик наш находится аккурат рядом с дверью и состоит из скамеечки
и палки с вешалками над ней, так что куртки висят плечом к плечу со
стоящим рядом человеком. Так вот эта негодница (и сказать бы что
маленькая, так ведь нет!) встала на эту скамеечку, залезла в длинную
шубу и просунула руку в рукав. А когда родители зашли в квартиру и
начали раздеваться, примериваясь к вешалке посвободнее, протянула руку.
Точнее рукав. К маминому лицу.
Что она пережила, я себе хорошо представляю. У моей бабушки есть
привычка бродить по ночам по квартире не включая света. При этом, хоть
сон к ней и не идет, чувство юмора стабильно. Если двигаясь ночью в
туалет вы встречаете на полпути фигуру в длинном белом одеянии,
шагнувшую
вам навстречу из темной ванной комнаты, то вряд ли вам удастся не
совершить резкого прыжка назад. Но за мной она побежала... Подпрыгивая и
широко раставив руки с развевающимися рукавами. Старушки бегают плохо,
не так красиво, как, например, Сергей Бубка, но впечатление это
производило просто сюровое. Хорошо хоть не догнала.

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-черной
площади, в черном-черном доме, в черном-черном кабинете, сидел
черный-черный человек и писал черные-черные списки.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

xxx: На днях был у сестры в Киеве, зайдя с ней в макдональдс, заказав "еду" я пошел помыть руки. Довольно сильно удивился, когда дверь открыть не смог. Вернувшись к сестре спросил её:
- Там, чето, туалет заперт оказался.
- Да нет, надо просто код с чека ввести.
- Это, что у вас бесплатно в макдональдсе нельзя в туалет сходить?
- Нет.
- А зачем их тогда вообще строили?

yyy: Ты случаем не ген.директор Газпрома? ^___^

Вопрос:
У меня очень личная проблема.Я была в гостях у бабушки и приехала на день раньше,чем обещала.Зайдя в квартиру, я услышала странные звуки.Зайдя в спальню родителей я увидела,что мой отец занимается сексом с моим соседом.Мать была на работе.Они меня не заметили.Я быстро убежала из квартиры.Прошло около двух недель. Я не знаю,что делать.Рассказать маме или поговорить с отцом.Может есть что ещё.Подскажите,пожалуйста
Ответ:
Скажу честно, "Вика", после чуть ли не ежедневных историй, которые мы получаем с Вашего компьютера, о том, как зарабатывать деньги в интернете, этот Ваш сегодняшний пост растрогал чуть не до слез :-)))

1
...я только что в туалете сбил струёй мочи комара... :) Представь как я за ним там гонялся... Сотрудники охуеют зайдя в туалет...

2
мля..
я уже охуел!!!