Кипа

- По итогам призывной
комиссии вы освобождаетесь
от призыва
- Еще бы, за такие-то деньги

комментарий к статье с рождественскими гаданиями на суженого:
да баян все это, лучше гадать с пятницы на субботу: полностью раздеться, выйти в полночь на перекресток, посмотреть по сторонам и проговорить в слух и с выражением: посмотри-ка на меня - сто рублей и я твоя! Я так своего мужа нашла, уже как семь лет душа в душу живем!

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

- Ну что там что, идём в баню-то? Женщины будут, или жену не звать?
- Идём! Женщины будут! Жену не зови!

xxx: Моих дочек будут звать Арина и Карина :)
yyy: ок, а если сыновья?
zzz: Арон и Карен =)))

Lori: По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!" =/

Разговор про гадания
LЕSYА (00:16:05 10/01/2011)
набери номер наугад и позвони спроси,если ответит женщина ,как зовут,так и будут звать твою жену или девушку ))
Aver (00:17:18 10/01/2011)
В час ночи? боюсь что её будут звать "пошёл в жопу!"

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

Я сижу на диване, ноутбук на коленях, в "одноклассниках" роюсь. Дочь
(3 года) сидит рядом, смотрит мультик про Крокодила Гену, как тот "у
прохожих на виду" на гармошке играет. Рядом лежит... гм... деталь моего
туалета из категории "нижнее белье" (короче - бюстгальтер). Я отвлекаюсь
от "одноклассников" и вижу, что Наина держит в руках эту самую "деталь"
и "играет на гармошке" (спасибо хоть не "у прохожих на виду"!)

Мне кажется, что первого десептикона будут звать Мегафон... =_=

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Михаил ПОБО

Я сижу на диване, ноутбук на коленях, в "одноклассниках" роюсь. Дочь
(3 года) сидит рядом, смотрит мультик про Крокодила Гену, как тот "у
прохожих на виду" на гармошке играет. Рядом лежит... гм... деталь моего
туалета из категории "нижнее белье" (короче - бюстгальтер). Я отвлекаюсь
от "одноклассников" и вижу, что Наина держит в руках эту самую "деталь"
и "играет на гармошке" (спасибо хоть не "у прохожих на виду"!)

http://www.socionik-light.com/thread/547-710-.html

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Лекс

Ждала суженого, а пришел расширенный.

Ko6aH4er кароч у моего двоюродного брата в Ставрополе есть одноклассница
Ko6aH4er звать её наташа.....
Ko6aH4er а фамилия у неё Ебаш )))
Ko6aH4er РЕАЛЬНО ЕБАШ
Ko6aH4er и када её к доске вызывают все с хохота ложаться, прикинь препод "Ебаш к доске!!"
Ko6aH4er её весь район знает, Ебаш Наташа.... ппц

Я: Слуушай! Мне сейчас пришла в голову идея поименовать свой комп. Сам комп будут звать Васиссуалий. Он мужик. Но хороший. Мышку звать Дуся, Дульсинея. Она у меня гламурный трансвестит, потому что мужиковата и с подсветкой красной, полупрозрачная. А клавиатуру зовут Хрюндель, она бесполая. Но добрая. Колонки зовут Чук и Гек, они молодые и лысые. А вот с ноутбуком даже не знаю: то ли его звать Дядя Миша и он нормальный чувак, то ли это гламурная сучка Виолетта. Надо подумать.