18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 5-09-2008

разговор продавца(П) с мужиком-покупателем(М)
М: А дайте мне ещё орешки!
П: А вам какие?
М: А какие есть?
П: С беконом, с сыром есть, "к пиву"
М: А с арахисом есть??
П: О_о

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Разговор продавца палатки и покупателя:
х - есть какая-нибудь лотерея?
у -нет
х - ну давайте тогда презервативы за 5 рублей
Вот это лотерея

Прочитать...

Услышала разговор двух студенток вида "аля уточки". И я была в полном шоке!!! К сути:
- Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
- И как?
- Ну чувтва у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!
О_о????

Прочитать...

Разговор с братом по телефону.
-Я : Какие исторические события были связаны с Владимиром Мономахом?
Ромка : Шапка Мономаха есть..
Я : Я про события спрашиваю..
Ромка: Ну шапку сделали...
Я в нокауте....

Прочитать...

Разговор с представителем какой то компании, мож и дом.сру, не помню, но смеялся долго. Был на техэтаже, при спуске меня отловили, я поглумился, типа я тут живу:
- У вас есть интернет?
- Есть
- Хотите подключиться к нам? бла бла бла.
- Нет, мени мой инет устаивает. Нафига менять?
- У нас лучше, есть то се...
- Девушка, у вас муж, или МЧ есть?
- Есть, а что?
- А у него машина, квартира есть?
- А вам зачем?
- Значит нет. Зачем вам ваш МЧ, пошли со мной. У меня квартира есть, мерседес есть, и писька длинней.

Ступор. Походу до нее не дошло.

Прочитать...

Стала свидетельницей гениальнейшего диалога между продавцом и покупателем в магазине. Если б Петросян это услышал, сдох бы от зависти)))

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- эээ…ну есть, конечно…
- а покажите, пожалуйста, какие?
- да как вам не стыдно такое просить?!!!
- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня…
- а у нее что, своих нет?!
- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат…

Прочитать...

разговор покупателя(п)и продавца-консультанта(к)в магазине 14 февраля
П А можно кого-нибудь?
К Можно. Сегодня день влюбленных.

Прочитать...

- Товарищи, есть шанс стать тайным покупателем суши в Питере! Посещение 1 раз в неделю, желательно постоянно. Вознаграждением будет оплата счета на 580 руб. Рестораны в разных частях города. Кого интересует пишите! Цель- оценить качество обслуживания.
- в Питере не так уж много суши, в основном вода... Но я бы взял себе парочку гектаров для начала. Тайно)

Прочитать...

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?".. та
отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну
думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит: "Мне шесть
метров". Продавец переспрашивает-"чего шесть метров то?".-Синтепона,
отвечает сестра. " Какого синтепона? у нас его нет!". Сестра, ощущая
себя в театре абсурда уточняет: "а что десять рублей то стоит?"
Продавец: "а я просто не поняла, что вы спросили!"

Прочитать...

никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про
Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то
рациональное зерно в этом таки есть.

в общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую
модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :

- у вас есть такие же только 43-го размера?

Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то
подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми
руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает:

- да, есть

Прочитать...

Диалог между покупателем и продавцом в небольшом магазинчике, торгующем пиратскими дисками:
Покупатель: Дайте пожалуйста вот тот диск, тот самый левый (указывает на него рукой).
Продавец: Ха, нас все диски самые левые в городе.

Прочитать...

- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
- Вам какие?
- А какие есть?
- Есть, например, оральные.
- А как называются?
- Бируши.
- А что ещё есть?
- Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

Прочитать...

Канада, Торонто, "русский" магазин...

Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.

М: Девушка, у вас сиси есть?
Д: Есть. Какие вам нравятся?
М: Мне нужно, чтобы побольше.
Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по
$10 у нас стоят $8.50.

Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.

P.S. "Сиси" - местная телефонная карта "Ci-ci".

Прочитать...

Разговор в магазине.
Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец:
- Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть?
- Да.
- А на 300?
- Да.
- На 500?
- Есть, так какую давать?
- Не надо, а где ближайшее отделение милиции?
- ???
- Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба.
- Че давать-то?!
- Дайте две пачки макарон!
Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны.
- А выкрученных разве нет?
- Нету!
- Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди:
- Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!

Прочитать...

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Прочитать...

Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
DziK

Прочитать...

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Прочитать...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Прочитать...

Блондинка в магазине спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная? jonas

Прочитать...

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Прочитать...

разговор в реале...
1: а что будем делать если щас сдесь ягуар появица?
2: бросаем димана он его долго есть будет!
3: не буду я его есть!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com