18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 12-01-2011

- омг, я живу в дурдоме
- папа работает на молокозаводе
- щас диким голосом орет из кухни минут пять
- "быстрей иди сюда"
- я прихожу, и он с довольным лицом мне говорит
-"у тебя осталось восемь часов, чтобы успеть выпить молоко будущего"
- я в ступоре замерла минут на пять
- оказывается, на молоке завтрашнее число стоит)))

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Переводил утром будильник "Ещё на пять минут" раз шесть подряд. Никак не мог проснуться, ведь мне снилось, что я - диал-ап модем, не получается законнектиться и постоянно выскакивает окошко "Соединение с реальностью не удалось. Попробуйте через пять минут..."

Прочитать...

Сабж - Маршрутизатор ASUS RT-N10
Guest1 Работает, работает. Не надо грязи. )))
Guest2 Мне 15 лет, я его настроил за 15 минут. Все прекрасно работает.
Guest3 Мне 26 лет, я его настроил за 26 минут. Все прекрасно работает.
Guest4 Мне 76 лет, я его не настроил за 76 минут. Скоро умру
Guest5 Мне 4096 лет и я его так и не настроил... Будда.
Guest6 Мне 10 лет, я не могу его настроить за 10 минут))) Помогите пожалуйста.
Guest7 Я сколько живу, столько и настраиваю!
Guest8 Мне 32 года ,женат ,есть собака, хотел купить, теперь даже и не знаю что делать . помогите пожалуйста !!!!

Прочитать...

я работаю в дурдоме. начальник типа наш звонит по телефону: кто делал инструкцию про пупсиков и лошадок? *пауза* у которых задницы светятся!

Прочитать...

Живу на первом этаже, парень надрывается орет на третий этаж девушке:
- Наташа, На-та-ша!
- что?
- Можно я зайду к тебе на чай? Наташа!!!
- нельзя! /не довольным голосом
- Почему Наташ??
после паузы
- Я не одета!
- Я тоже могу быть не одет!

Прочитать...

СолнечнаЯ
папа вышел
СолнечнаЯ
через пять минут звонит говорит
СолнечнаЯ
подойди ко мне,я у машины
СолнечнаЯ
я блять растрепанная в домашнем халате выхожу
СолнечнаЯ
а папа говорит
СолнечнаЯ
я мамины документы дома забыл,ванеси пожалуйста

Прочитать...

Папа работает на вредном производстве, за что ему раз в месяц привозят молоко. Так как работа посменная, а молоко привозят на всех, то его просто сгружают в промышленный морозильник (чтоб, значит, не испортилось). И достают оттуда уже куски льда...

... вот опять крик из кухни: "Сынок, принеси веник, я молоко рассыпал"...

Прочитать...

xxx: работаю в дурдоме
yyy: расказывай
xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина

Прочитать...

Объяснительная

Я, Саторин Игорь Владимирович сегодня 22 октября 2009 года в 14 часов 5 минут по местному времени был задержан на контрольно пропускном пункте предприятия «Олипс», расположенного по адресу г. Екатеринбург ул. Студенческая 1 по причине не соблюдения нормативного режима времени обеда, в точности – опоздание на пять минут допустимого времени выхода за территорию предприятия, предписанного регламентом организации.
Причина подобного несоблюдения – ожидание сотрудника Виталия, который был занят дефикацией переработанных продуктов питания. Дефикация сотрудника Виталия заняла не установленное время вследствие чего мы были вынуждены задержаться и опоздать на пять минут сверх положенного.

Прочитать...

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

Прочитать...

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

Прочитать...

Помню как-то в детсве стою я на рынке яблоками пизженными торгую а рядом стоит бабка овощями торгует и дед какой-то с травкой лечебной.Бабке в сортир приспичило ну она деду и говорит ты мол посмотри за товаром, если придёт покупатель то морковка по 5р а петрушка 1.5 р пучок и уходит.Минут через пять подходит солидная женщина лет 40 к лотку с овощами и вежливо спрашивает:"Извините пожалуйста, а почём у вас лук?"Дед сначало завис минут на пять а потом с улыбкой в 32 зуба и также вежливо отвечает:" А хуй его знает, но вот морковка по пять"
День у меня закончился позитивно!! :-))

Прочитать...

Пять лет живу в общежитии. За это время сменилось 4 директора, а выцарапанная гвоздем надпись на стене одной из лестниц "Директор - пидорас" всегда остается актуальной.

Прочитать...

Пять минут назад сотрудница говорит:

- У тебя есть календарь за 2004 год?
- Зачем?
- Хочу узнать сколько дней в октябре
(У меня шок)
- В октябре 31 день
- Нет, - говорит. - Надо посмотреть в календаре 2004 года, чтоб не
ошибиться.

Прочитать...

Устами младенца...

Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по
утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по
15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима
(как всегда) для Мострансавто наступила внезапно.
Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети
города.

История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи
утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять
- опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву)
проезжают мимо каждые минуты две.
Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего
содержания:
- Мама, а нам какой автобус нужен?
- 348-й.
- Ой, а пока только шестой проехал...

Прочитать...

Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя
некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным
образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс".
Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут
опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает
"Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти.
Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что
там у них за сервис?

К. М

Прочитать...

Я живу в России, а мама в Израиле. Когда она первый раз приехала оттуда
в гости, мы вечерком сходили с ней в магазинчик. Там купили упаковку
замороженных рыбных палочек. Но маме стало жалко покупать пакетик, так
как в Израиле они все бесплатные, и она понесла коробочку в руке. И что
же? Через минут пять коробочка открылась, и все палочки кроме одной
вывалились на асфальт. И какая-то счастливая собачка пулей подлетела к
ним и начала быстро их хапать, пока не отобрали!
Смеялись.

Прочитать...

Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером
пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу
что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо
здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет
делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит:
"Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и
привела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю и
устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и
объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все
время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против,
то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!

Прочитать...

Миська: боже, какая жара в офисе.......
Миська: жить мне осталось пять минут
Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
Миська: я заразная)
Йо: а я с презервативом )

Прочитать...

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... ять....

Прочитать...

Sa'ad: Чертово воспитание... Вот сижу на кухне, смотрю на коробку конфет... Одна осталась... Думаю, как-то неудобно последнюю брать...
Sa'as: Только минут через пять вспомнил, что один живу...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com