Кипа

Меня тоже кризис коснулся!Вот теперь сыр с плесенью ем,вино старое пью,на машине без крыши езжу!))

Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются..."

Рассказано моим сингапурским комрадом:

Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"

)))разговор с начальником моим:
он- ты что-то сделала с почтой?раньше тут стояли зеленые стрелочки, теперь,чтобы увидеть на какие ты письма ответила,нужно залезать в отправленные, а это СЛОЖНО!
я- не сложно, а лень)
он (небрежно)- сама олень!!!

Едем как то я и несколько челов с начальником на его машине (он значится и за рулём), я сижу сзади у двери..раннее утро, на улице дубак, начинаю проваливаться в сладкий сон..эта сволочь палит меня в зеркало и заболтиво так стекло с моей стороны приспускает, чтоб я взбодрился - что это блиа такое?!?

ПушоГ
Ты не поверишь

-=Максим=-
неповерю

ПушоГ
Разбились на машине сегодня ночью

-=Максим=-
где вы улетели то?

ПушоГ
В мурмино, около кладбищша

-=Максим=-
символично

ПушоГ
мы целы

ПушоГ
Женя, полудурок, прикольться решил. Смотри, говорит, как я без фар езжу (ночь, поле, кювет 2 метра с обоих сторон). Не боись, говорит - и на пару секунд выключил фары. Включил и как заорет - а теперь, говорит, боись! Ну и пиздец, не вырулил, кувыркались в кювете. Машине примерно пиздец.

В 6 утра возвращаюсь домой, во дворе встречаю знакомого(з), идущего на работу. Диалог.
Я: Христос воскрес.
З: И нам не долго осталось.

С форума:
У меня мч во сне по-английски с начальником говорит про организацию бд на оракле)
а еще как-то спит, а писька встала. я его бужу, говорю, что тебе снится такое пошлое, что пися стоит? а он мне: что машину с серверами разгружаю.

Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.

xxx: А я когда на отцовской машине езжу, то букву "У" не цепляю
yyy: А зачем тебе, ведь на заднем сидении можно можно ездить и так

Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие
деревни. Сын спрашивает:
- Мама, а где фасолина, где меня родили?
Вопрос ставит меня в тупик..
- Сынок, какая фасолина?
- Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться
Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2:
- Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя
крестили!!...

Рассказано моим другом Аланом...

Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально,
стандартный набор свежих тайтлов от известных студий :) Читает он
названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана" :)
Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов?
Фигвам, это был "Batman: The Beginning" ;)

Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути...
Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в
офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции
зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел
на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает
бутылку...
P.S. говорил беззлобно.

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Встречаю знакомого, а он чтото ломится ломится, видно страдает...
- В чем дело?
- не могу понять женской логики...
- Я тоже, что с этого?
- Вот как так можно... называешь женщину коровой, и она на тебя
обежается!?
- ... У тебя смотрю тоже с логикой проблема.
- Чтоб я еще раз комплименты делал...
- ... Не пойму я мужской логики...

Рассказано моим другом.
Проезжая по бульвару Шевченко в Донецке по мосту через Кальмиус мой
товарищ видит следующую картину: прямо возле моста на льду на ящике
сидят 2 негра, слушают одно радио на двоих (по одному наушнику у каждого
в ухе) и ловят рыбу на одну удочку через лунку.

Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура
Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом
его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная
развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами,
людьми и т.п.
Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в
городской отдел милиции. Тот как раз дежурил.
Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить:
- Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он
раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны,
а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он
вышел раньше. А дед мне говорит: "Беги в милицию". А что теперь будет?
Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать?
Друг:
- Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел
как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти
сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала.
(Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что
сейчас продиктует им координаты ребенка).
(Д) - Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука?
(Б) - Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что
вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров
Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь?
(Д) - Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон?
(Б) - А дед говорит: "Беги в милицию, пусть ищут". Я и побежала. А что
теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все
обошел... Поезд № такой-то, вагон 4.
(Д) - Одет во что?
(Б) - Что?
(Д) - Одет во что?
(Б) - А ДЕД НАШ - ВЕТЕРАН...

Рассказано моим знакомым.

Пришел он как-то в институт, встретил своего друга. Все как обычно:
покурили,
поболтали. Только вот заметил, что друг странно себя ведет: явно чем-то
озабочен,
ерзает тазом на ходу.
Позже выяснилось, что утром тот спросонья надел трусы жены: "А я-то
думаю - тесно
и неудобно как-то". Потом он же больше всех смеялся.

История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

Коротя Николай.

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше
в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче,
просил....