18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 4-09-2008

111: СЕГОДНЯ с пацанами ходили в парикмахерскую.. толпой.. попросили, чтобы всех подстригли одинаково. а у всех прически разные, вот хотели посмтореть что сделает парикмахер...
222: ну и ???
111: пришли домой все лысые :(

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его...
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его...

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Как-то зашел в парикмахерскую подстричся. Сел значит, стрижет меня тетенька. Я дремлю и в какой-то момент на секунду засыпаю.
Парикмахер: Уснули..
я: да, это профессиональное
Парикмахер: А кем вы работаете?
я: водителем автобуса...
пару секнд ее мозгу потребовались все ресурсы тела, чтоб сообразить что это шутка, и эти пару секунд она стояла как манекен нешелохнувшись.

Прочитать...

Каждые 2 месяца я хожу в салон парикмахерскую , что находится в доме соседнего двора .И настал такой день .Позвонив к своему любимому специалисту я выяснил что она заболела и мне пришлось идти к парикмахеру , которого я не знаю . Зайдя в парикмахерскую ,администратор позвала специалиста , крикнув Моджизола к тебе клиент , я мало удивился.Но то что произошло дальше изменило мою жизнь , из комнаты отдыха выходит чернокожий человек , метра два ростом , да , это был парикмахер , а не черный властелин .Посадив на кресло он спросил как стрич меня , я пытался ему объяснить свою прическу ,но он ,как мне показалось ,умеет делать только дреды и стрич налысо . Спустя пол часа он закончил . Я пошёл собиратся , одев куртку , я оплачивал стрижку , выходит парикмахер и нервно произности "Толко шапку нэ надэн , он причоска испортыт" , но так как у меня шапка похожа на шапку из ГЕТТО я сказал "она не примнёт волосы" , он удивленно попросил у меня её , примерил подошёл к зеркалу и сказал "Йоу-йоу мазафака" . Больше я не ходил в эту парикмахерскую.

Прочитать...

Сегодня случай был. Сижу с пацанами и девками на скамейке. Абсолютно все металлисты, волосы у всех чёрные, в железных цепях, пирсинг повсюду. Мимо проходит какой-то шатающийся алкаш. Останавливается, в ахуе оглядывает сидящую перед ним тусовку и выдаёт:
-Хуясе вы все чёрные и железные, вас бы в чермет сдать, да ещё водки купить!

Прочитать...

Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о
том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в
носу, пока никто не видит"...

Прочитать...

Сегодня ходила в парикмахерскую...теперь я знаю какая прическа мне не идет *facepalm*

Прочитать...

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Прочитать...

Щас ходил в парикмахерскую.Почти подстригли.Под конец:
-Челку фелировать будем ?
-(подумав)KDE под FreeBSD патчить будем ?
-Че ?
-Вот и я "Че ?"
Ржали все )

Прочитать...

Десять лет мы с пацанами раён держим. А полтора месяца назад тут какой-то хуй появился, такой высокий, в чёрном плаще с прижатым воротником и с мордой как у варёного леща. Вот тачка у него вся белая с глухой тонировкой.
Сегодня я и пацаны в числе девяти человек к нему доебались, мол нельзя тут ходить, наш типа раён. А он такой "Тетраграмматон. Нам можно всё". Хотели повалить и запинать, а он достал из рукавов два травмата и отпиздил нас рукоятками. Это - нормально?

Прочитать...


ххх:
я сегодня тоже в парикмахерскую пойду. вчера записалась. ходили с подругой. она такая мастеру говрит "она замуж выходит - сделайте ей что-нибудь с головой"

Прочитать...

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

Прочитать...

Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная
мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно
вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки
она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла
следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!»
Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))

Прочитать...

Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие
я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой
пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.

Прочитать...

Ни куя ни понимают (По Маяковскому)

Захожу в парикмахерскую
Говорю спокойно:
Будьте добры, причешите мне яйца.
Гладкий парикмахер сразу стал гнойный,
Ебальник скосился, как у китайца.
"Пропидор, разъеба!" - раздались крики,
Мат заметался от писка до писка
И долго выебывалась чья-то голова,
Как из бюстгальера выдернутая сиська

Прочитать...

Сегодня я пошел в парикмахерскую. Борода лопатой отросла и вообще. Сижу
в кресле. Тетка надо мной ножницами кастаньетит. Рядом в кресле сидит
мальчичек лет шести-семи. С маманей пришел, натурально. Сидит и плачет.
Не хочет стричься. Маманя его уговаривать. Парикмахер его уговаривать.
Пуще прежнего плачет и голову руками держит, чтобы не стригли. Кое-как,
сквозь рыдалки, разобрались чего дитя хочет. А хотел-то он всего ничего
- бакенбарды как у Пушкина отрастить. Он на картинке, в книжке про царя
Салтана, видел. Мать ему: "Витюша, они у мальчиков не растут, рано еще."
Не верит сынок. Тут парикмахер догадался на мою бороду пальцем показать.
"Вот, говорит, смотри, бакенбарды у дяденек из бород выстригают. Когда,
у тебя борода вырастет - приходи. Изобразим в лучшем виде." Посмотрел
Витюша на мои нечесанные заросли, посмотрел... и смирился. Повсхлипывал
и руки опустил. Как легко отобрать у ребенка мечту...

Прочитать...

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и
начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с
парикмахерской?

Прочитать...

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
"Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть!

Прочитать...

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит
парикмахеру:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Прочитать...

Peter:
Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.

Два Хвостика:
сессию закрыл?
Как подстригся?

Peter:
3 мм

Peter:
на первый вопрос отвечать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com